Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį ir kodėl aplinkiniai tame nėra pagalbininkai

Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį? Pirmas atsakymas, kuris ateina į galvą, jokiu būdu. Panašu, kad skausmas niekur nedings. Tačiau dėl tam tikrų priežasčių aplinkiniai mano, kad po trumpo sielvarto protrūkio turime grįžti į savo ankstesnį gyvenimą - atnaujintą ir, jei įmanoma, laimingą. Leidykla „Olimp-Business“ rusų kalba išleido Megan Devine knygą „Kalbėkime apie nuostolius. Tau skauda, ​​ir viskas gerai “. „Peilis“ išleidžia fragmentą, iš kurio jūs sužinosite, kodėl mes norime, kad sielvartas būtų nuspėjamas ir kaip išmokti gyventi su sielos tuštuma.

Jei ką tik patyrėte mylimo žmogaus mirtį, koks skirtumas, jei veikia kultūriniai sielvarto modeliai? Kam rūpi? Šis įvykis susijęs tik su jumis ir niekuo kitu. Neskaitant to, kad - ypač ankstyvuoju sielvarto laikotarpiu, visi aplinkiniai mano, kad sielvartaujate neteisingai..

Aplinkinio pasaulio reakcija į jūsų veiksmus gali priversti jus galvoti, kad, be kita ko, jūs taip pat esate beprotiškas..

Nepatenkinti kitų atstumai gali priversti jus jaustis vienišiems sielvartaujant - ir būtent tą akimirką jums labiausiai reikia žinoti, kad esate mylimi..

Pasirodo, kad jūsų asmeninė patirtis yra tiesiogiai susijusi su bendru mūsų kultūros neraštingumu reaguojant į kažkieno sielvartą. Sužinoję apie šį neraštingumą, sunkus laikotarpis, kurį išgyvenate, gali būti šiek tiek lengvesnis..

Tu nesi išprotėjęs. Mūsų kultūra yra beprotiška. Problema kyla ne su jumis, o su mumis.

Paskirstymo patologija

Kalbėdami apie sielvartą, visi nešiojame pūsleles. Klinikinės psichologijos mokymo programos šiam klausimui skiria labai mažai laiko, nepaisant to, kad dauguma klientų patiria didelę traumą. Šiandienos mokymas remiasi seniai pasenusia sielvarto stadijų sistema, kuri iš pradžių nebuvo suplanuota kaip „teisingo“ sielvarto vadovas. Mišios atrodo tai, ko moko sveikatos priežiūros specialistai.

Mūsų kultūroje į sielvartą žiūrima beveik vien tik iš neigiamo požiūrio taško..

Tai laikoma iškraipymu, nukrypimu nuo „normalaus“, laimingo gyvenimo. Ši būklė aiškinama kaip sutrikimas. Mes manome, kad netekties skausmas yra trumpalaikis ūmus atsakas į sunkią situaciją, todėl jo patirtis turėtų trukti daugiausia kelias savaites..

Ilgiau trunkantis sielvartas, neištirpstantis nuo malonių prisiminimų ir retų melancholiškų šypsenų, rodo, kad su jumis ne viskas tvarkoje: nesate toks stabilus, patyręs ar sveikas, kaip manėte..

Liūdesys, sielvartas, skausmas - visi šie žodžiai reiškia: kažkas negerai su tavimi.

Jūs esate įstrigę vadinamosiose blogiose emocijose. Jūs neperžengsite sielvarto stadijų. Savo begaliniu sielvartu jūs kliudote atsigauti. Jūs sergate ir jums reikalingas gydymas.

Kai žmonės kalba apie sielvartą pozityviau, jie visada siekia tikslo. Liaudies psichologijoje, savipagalbos knygose, filmuose, romanuose ir dvasinėje literatūroje likimo smūgiai nurodomi kaip kelias į asmenybės augimą; tokių iššūkių įveikimas tampa svarbiausiu tikslu, o laimė yra tikras gero gyvenimo ženklas. Jūsų sveikata ir psichinė savijauta priklauso nuo jūsų sugebėjimo pakilti virš tragedijos, išlaikyti santūrumą, rasti laimę savyje.

Jūsų sudaužyta širdis yra visiškai bejėgė, susidūrusi su šiomis dogmomis. Jūs negalite tiesiog jausti skausmo - jis tikrai bus laikomas patologija..

Sielvarto vengimo pasakojimas ir keistos eilutės

Pirmosiomis dienomis po tragedijos išgirdau neįsivaizduojamų dalykų apie sielvartą, apie mano sugebėjimą susitvarkyti su juo ir apie patį Matą. Man buvo pasakyta, kad nesu pakankamai gera feministė, jei buvau taip nusiminusi dėl „vyro praradimo“. Buvo teigiama, kad mano asmeninis ir dvasinis tobulėjimas, matyt, buvo žemo lygio, nes aš nesugebėjau suvokti šios situacijos kaip dovanos. Man taip pat buvo pasakyta, kad Mattas niekada nemylėjo manęs, kad jam geriau dabar, kai jis yra atskirtas nuo savo kūno ir kad jis pasibaisės, jei pamatys mane tokioje būsenoje. Tas Matas ir aš patys, tyčia, sukūrėme šią situaciją. Kad mes buvome sudarę sutartį, kol buvome gyvi, ir nuo tada, kai ji buvo, dabar nėra jokios priežasties taip nusiminti.

Tuo pat metu mane įkvėpė ir, atrodo, labai geros idėjos: kad esu stipri, protinga ir graži, kad be jokių problemų atsidursiu kažkuo kitu..

Laikui bėgant galėsiu į savo netektį žiūrėti kaip į dovaną, kad turėčiau galvoti apie visus tuos žmones, kuriems dabar galiu padėti. Jei nustosiu taip kentėti, aš pagaliau pajuntu aplinkinį meilę (bet tik tuo atveju, jei nustosiu taip kentėti).

Jie pasakė pažodžiui bet ką, kad palengvintų mane nuo skausmo ir liūdesio ir nukreiptų mano gyvenimą geresne linkme..

Bet visi šie posakiai išblėsta prieš istorijas, kuriomis su manimi pasidalino viso pasaulio žmonės..

Pvz.: jūs pats išprovokavote savo vaiko vėžį per neišspręstas asmenines problemas. Turite dar du vaikus, turėtumėte būti dėkingas už tai. Jei ji mirė, tada toks yra likimas. Štai Viešpaties apvaizda. Atėjo laikas viską pamiršti ir judėti toliau. Jis nebuvo toks geras žmogus. Tikrai nušvitęs žmogus neprisiriša tiek prie kitų žmonių. Jūs esate aiškiai priklausomi. Jūs pats prisiėmėte problemų dėl savo minčių. Jums reikėjo kažko išmokti. Nebūtina, kad jus paralyžiuotų sielvartas. Kai kurie žmonės niekaip negali suprasti savęs, bet jūs turite tokią galimybę.

Netekę žmonių reguliariai susiduria su vertinimu, kritika ir nepaiso savo jausmų..

Be abejo, dauguma paguodųjų vadovaujasi „gerais ketinimais“, tačiau skirtumas tarp šių ketinimų ir realių jų žodžių padarinių yra didžiulis..

Tiesa ta, kad sunki netekties patirtis dažnai suvokiama kaip būsena, iš kurios reikia kuo greičiau išeiti. Tarsi skausmas yra kažkokia netikėta, svetima ir neteisinga reakcija į mylimo žmogaus dingimą iš tavo gyvenimo..

Yra tik mažas intervalas, kai žmogui leidžiama reikšti sielvartą. Ir tada, praėję šią ūmią fazę, turite grįžti į normalų gyvenimą, nešdami su savimi dovanas, kurių išmokote iš vertingos patirties. Turite tapti išmintingesni, užjaučiantys ir pagaliau suprasti, kas iš tikrųjų svarbu..

Jei ir toliau kenčiate, tada darote ką nors blogo..

Tokios idėjos, kaip šios, giliai įsišaknijusios mūsų kultūroje, ir net neįmanoma apibūdinti, kaip jaučiasi žmogus, kai yra sutiktas su tokiu „palaikymu“. Dabar norėčiau pasakyti, kad dauguma žmonių, patiriančių didžiulį sielvartą, susiduria ne tik su nesusipratimais, bet ir su visišku kitų abejingumu. Mes nustojame sakyti „skauda“, nes niekas neklauso.

„Įstrigęs“ sielvartas

Manęs dažnai klausia, ką daryti, kai draugas ar šeimos narys „įstrigo“ jų sielvarte. Į tai visada atsakau: „Kaip manote, ką reikštų„ neužstrigti “? Kokie jūsų lūkesčiai? Daugeliui žmonių „neužstrigti“ reiškia grįžti į darbą, susigrąžinti humoro jausmą, lankyti renginius, kiekvieną dieną neverkti ir mokėti kalbėti ne tik praradimo, bet ir sielvarto temomis. Jis vėl atrodo laimingas.

Manome, kad laimingi prilygsta sveikiems.

Tarsi laimė yra ta pradinė padėtis, ta norma, į kurią žmonės grįžta iš bet kurios valstybės ir kurioje gyvename taip, kaip turėtume gyventi.

Trumpai tariant, „grįžimas į normalų“ yra priešingas „užstrigimas sielvarte“, o grįžimas į normalų (laimingą) turėtų įvykti kuo greičiau..

Per ilgai yra kiek?

Atsimenu, kai kam sakiau, kad man buvo sunki diena - maždaug po penkių savaičių po to, kai mano partneris nuskendo. "Kodėl, kas atsitiko?" - paklausė mano pašnekovas. - Na, Matas miręs, - atsakiau. "O taip! Ar tai vis dar jus vargina? "

Vis dar jaudinausi. Taip. Per penkias dienas, penkias savaites, penkerius metus.

Po Mato mirties man buvo pasakytas labai tikslus dalykas: kalbant apie tokio masto tragediją, frazė „ką tik nutiko“ gali reikšti aštuonias dienas ir aštuonerius metus.

Kalbėdamasi su žmogumi, kuris per pastaruosius dvejus metus buvo netekęs jėgų, visada sakau: „Tiesiog taip atsitiko. Vos prieš minutę. Aišku, tai vis tiek tave skaudina “. Fiziškai jaučiu, kaip pašnekovui pasidaro lengviau.

Esame įpratę, kad bet kokia sunki liga turėtų trukti ne ilgiau kaip du mėnesius. Šio laikotarpio viršijimas laikomas modeliavimu. Tarsi mylimo žmogaus netektis yra tik laikinas nepatogumas, nedidelis nepatogumas, dėl jo ilgai nereikėtų nusiminti..

Mūsų medicininiame pasaulio modelyje daugiau nei šešis mėnesius trunkantis sielvartas laikomas „sutrikimu“.

Vadinamojo „komplikuoto“ sielvarto, reikalaujančio psichologinės intervencijos, simptomai yra mirusiųjų ilgesys, neteisybės jausmas ir nuolatinis gyvenimo negrįžtamumo jausmas (ir kitos vadinamųjų „beviltiškumo jausmų“ formos). Manoma, kad realiame gyvenime tokie simptomai turėtų išnykti daug anksčiau nei po šešių mėnesių..

Daugelis psichologų, dvasininkų ir psichoterapeutų mano, kad smurtinė reakcija į netektį, trunkanti ilgiau nei dvi savaites, jau yra neteisinga. Ir šie gydytojų įsitikinimai perduodami visuomenei, sustiprinant mintį, kad turėtumėte kuo greičiau grįžti į normalią būseną..

Medicininis ir patologizuojantis sveikas, normalus, natūralus atsakas į nuostolius yra juokingas ir žalingas..

Sielvarto ir gydymo nesėkmės etapai

Man, kaip psichoterapeutei, dažnai tenka atsiprašyti už savo profesiją. Susijaudinęs dažnai girdžiu baisias istorijas iš tragedijos žmonių, kurie kreipėsi į psichoterapeutą dėl palaikymo ir liko šokiruoti bei supykti..

„Padėjusios“ profesijos atstovai sielvartą reguliariai nuvertina, smerkia, gydo ir smerkia..

Psichologai dažnai yra mažiausiai informuoti žmonės, nepaisant terapijos metodų ir ketinimo padėti. Dėl to daugelis, patyrę artimųjų netektį, yra priversti aiškinti savo psichoterapeutams, kas tai yra iš tikrųjų..

Kaip jau minėjau anksčiau, mūsų gydytojai yra mokomi penkių pakopų sielvarto modelio, kaip pasiūlė dr. Elisabeth Kubler-Ross savo 1969 m. Knygoje „Mirtis ir mirtis“ kaip įprastos švietimo programos dalį. Psichoterapeutai ir gydytojai, aptardami „sveiką“ sielvarto patirtį, vadovaujasi šia schema, net jei ir neišvardija stadijų.

Nenuostabu, kad tiek daug netekusių žmonių atsisako profesionalios pagalbos: šis modelis jiems yra visiškai svetimas..

Remdamasi savo pastebėjimais ir pokalbiais su galutinai sergančiais žmonėmis, Kübler-Ross nustatė pagarsėjusius penkis etapus. Jos darbas prasidėjo kaip bandymas suprasti mirštančiojo jausmus, bet buvo traktuojamas kaip sielvarto strategija. Manoma, kad žmogus, patekęs į tragišką situaciją, turi pereiti aibę aiškiai apibrėžtų būsenų - neigimo, pykčio, derybų ir depresijos - ir pamažu pereiti į „priėmimo“ stadiją, kurioje turėtų būti baigtas jo „darbas dėl sielvarto“..

Šis bendras Dr. Kübler-Ross modelio aiškinimas rodo, kad yra teisingų ir neteisingų būdų liūdėti, kad egzistuoja tvarkingas ir nuspėjamas modelis, kurio visi laikosi..

Turite visiškai pereiti visus penkis etapus - arba niekada nesigydyti.

Tikslas čia yra atsikratyti neigiamų emocijų. Jūs esate atsakingas už tai, kad atliktumėte šį darbą greitai ir tinkamai. Jei neišgydysite visų būtinų etapų, jūsų sielvartas negali būti laikomas teisingu..

Vėlesniais metais dr. Kubler-Ross rašė, kad ji apgailestauja, kaip suformulavo savo etapų koncepciją, nes dauguma žmonių ją suvokė kaip linijinę ir visiems bendrą. Jos išryškintos scenos neturėjo paaiškinti žmonėms, ką ir kada jie turėtų jausti..

Jie neprivalėjo jums pasakyti, ar jūs sielvartaujate „teisingai“, ar ne..

Jos schema, susijusi su mirštančiuoju arba žmonėmis, kuriuos jis palieka, buvo skirta normalizuoti ir atpažinti kai kurių žmonių išgyvenimus toje beprotybės sūkuryje, kurie sukelia praradimą, mirtį ir sielvartą. Ji buvo skirta palaikyti žmones, o ne sudėti juos į narvą.

Mirtis ir jos padariniai yra nepaprastai skausmingi, dezorientuojantys įvykiai. Aš suprantu, kodėl žmonės - tiek liūdintys, tiek aplinkiniai, tiek asmeniniai, tiek profesiniai - nori turėti tam tikro pobūdžio planą, aiškiai nubrėžtą žingsnių ar etapų seriją, kad būtų užtikrinta sėkminga netekties skausmo pabaiga..

Bet skausmo negalima užsakyti. Sielvartas negali būti tvarkingas ir nuspėjamas.

Tai tiek pat individualu, kiek ir meilė: kiekvienas gyvenimas, kiekvienas kelias yra unikalus. Nėra modelio, nėra judėjimo pirmyn. Nepaisant daugelio „ekspertų“ įsitikinimų, sielvarto stadijų nėra. Nepaisant plačiosios visuomenės įsitikinimų, sielvarto stadijų nėra..

Tokios patirties teisingumas matuojamas išimtinai asmeniniais jausmais. Tai reiškia, kad reikia įsiklausyti į savo realybę. Pripažinkite kančią, meilę ir praradimus. Leiskite egzistuoti šių faktų tiesai, nevaržydami jų jokiais dirbtiniais apribojimais, pakopomis ar reikalavimais..

Galbūt jūs patiriate tuos pačius jausmus, kuriuos girdite iš kitų sielvartaujančių žmonių, ir tai jums padeda. Bet kaip galite palyginti skirtingus nuostolių sprendimo būdus, tarsi bandydami išsiaiškinti, kuris veiks? Tai nepadarys nė mažiausio gero.

Kol mūsų sveikatos priežiūros paslaugų teikėjai nebus išmokyti su sielvartu pagarbos ir rūpestingumo, kurio ji nusipelno, žmonėms bus sunku rasti psichoterapeutų, kurie galėtų priimti savo kančias to nepatikrindami..

Taigi dar kartą visų savo profesijos atstovų vardu noriu atsiprašyti už tai, kad čia viskas taip sudėtinga. Tiesą sakant, yra daug aukštos kvalifikacijos psichoterapeutų ir gydytojų. Aš sutikau daugelį šių profesionalų, dirbdamas nuo ankstyvojo savo sielvarto. Jei paprašėte profesionalios pagalbos ir esate nusivylę, prašome jos nuolat ieškoti. Yra gerų žmonių ir jie jūsų laukia.

Drugeliai, vaivorykštės ir transformacijos kultūra

Mūsų kultūros nežinojimas apie sielvartą skatina daugybę šaltinių. Šių, atrodytų, nekenksmingų platumų slypi tiek daug, kiek supaprastinančių! Jau kalbėjome apie gedulo suvokimą kaip problemą, kurią reikia išspręsti: būtent šia mintimi grindžiami dauguma kitų teiginių apie jūsų būklę. Tačiau mūsų kultūros, nepažįstamos sielvarto, šaknys slypi giliau. Plačiai paplitęs klaidingai suprastas medicinos modelis yra tik pradžia.

Greita žodžių „sielvartas“ ar „kančia“ paieška internete sugrąžina šimtus tūkstančių meemų su vaivorykštėmis, teigiamomis žinutėmis, tokiomis frazėmis kaip „tai praeis“..

Mes pripažįstame, kad nutinka sunkių dalykų, tačiau esame įsitikinę, kad tinkamai pasirodžius ir tinkamai nusiteikus, vėl viskas bus puiku. Pagaliau mūsų knygos ir filmai apie tragedijos padarinius paprastai vaizduoja našlę ar sielvartaujančią motiną, kuri pasakojimo pabaigoje jaučiasi dar geriau nei anksčiau. Jei kartais viskas atrodo šiek tiek liūdna ar kartėliškai, tai yra normalu, nes pagrindinis veikėjas dabar išmoko to, kas gyvenime yra iš tikrųjų svarbu..

Nepaklusnus tėvas daro puikų darbą sau po vaiko mirties ir tiesiog pagalvok - kitaip to nebūtų nutikę. Siaubinga, mirtina katastrofa beveik sužlugdė visą šeimą, tačiau ją sukrėtė. Viskas visada išeina į gerąją pusę.

Dalis mūsų kultūros keisto santykio su sielvartu kyla iš neva nekalto šaltinio - pramogų..

Visos mūsų kultūros istorijos yra virsmo istorijos. Išpirkimo istorijos. Knygos, vaidybiniai ir dokumentiniai filmai, pasakos vaikams, net tos pasakos, kurias mes pasakojame patys - visos jos baigiasi teigiama nata. Mes reikalaujame laimingos pabaigos. Jei neatsitiko, tai yra pagrindinio veikėjo kaltė. Niekas nenori skaityti knygos, kur pagrindinis veikėjas ir toliau kenčia pabaigoje..

Mes tikime pasakomis ir istorijomis apie Pelenes, kuriose dėl atkaklumo ir pastangų viskas paaiškėja kaip rezultatas. Mes susiduriame su negandomis aukštai pakėlę galvas. Neleiskime, kad negandos mus silpnintų, bent jau ilgai.

Mūsų herojai, realūs ir išgalvoti, yra drąsos pavyzdys, kai jaučiate skausmą. Priešingai, piktadariai, nemalonūs veikėjai paprastai atsisako įveikti savo skausmą..

Mūsų kultūra yra įveikimo kultūra.

Įvyksta blogų dalykų, tačiau iš krizės mes išeiname geriau nei buvome anksčiau. Tai istorijos, kurias pasakojame viena kitai, ir ne tik ekranuose.

Socialinių mokslų tyrinėtoja Brené Brown teigia, kad mes gyvename „auksiniame nesėkmės amžiuje“, kuriame atkūrimo istorijos tampa fetišijomis dėl jų atperkamojo finalo, užgožiančio visą prieš jį buvusią tamsą ir nesantaiką..

Mūsų kultūrinis pasakojimas yra tas, kad negandos padeda mums išaugti aukščiau savęs ir kad ir kokia baisi situacija gali atrodyti, dėl galutinio rezultato visada verta kovoti. Pasieksite pabaigą, tereikia tikėti. Laiminga pabaiga bus nuostabi.

Sielvarto žmonės susiduria su aplinkinių nekantrumu būtent todėl, kad nesilaiko susidorojimo su negandomis, kurias diktuoja mūsų kultūra, programos..

Jei „nepersitvarkote“, jei kančioje nerandate grožio, esate nesėkmė. Ir jei jūs neturite laiko užbaigti šio pasakojimo perėjimo iš tragedijos į transformaciją, kol mus atitraukia kažkas naujo, tada jūs gyvenate neteisingai..

Realiame gyvenime ir mūsų pasakojamose istorijose yra neatskleidimo susitarimas. Mūsų kultūroje žmonės nenori girdėti apie nieką, ko neįmanoma ištaisyti. Mūsų kultūroje yra nenoras žinoti apie skausmą, kuris nebus apdovanotas. Tačiau yra dalykų, kuriuos reikia išmokti gyventi - ir tai visai nėra laiminga pabaiga. Nesvarbu, kiek vaivorykščių ir drugelių prilipote prie sklypo, daugelis istorijų nesibaigia gerai.

Pasakojimo patvarumas

Daugelis žmonių nepriima virsmo istorijų, nežinodami kodėl. Bent jau mes bent jau pradedame protestuoti prieš juos.

Šios linksmos, dirbtinai susietos liūdnų istorijų baigtys (labai lėtai) pradeda išeiti iš mados..

Tiesą sakant, aš manau, kad tai yra būtent Hario Poterio knygų sėkmės priežastis: jos yra tamsios. J. K. Rowling pasinėrė į pačias gelmes, nesistengdamas padaryti jo vešlia, miela ar miela. Knygos pabaigoje nebuvo laimingo visų problemų sprendimo, nors pabaiga neturi grožio. Praradimai, skausmas ir sielvartas egzistuoja mūsų pasaulyje, ir jie niekur nedingo. Herojai nešė juos savyje.

Rowlingo pasaulis yra artimas mums visiems, nes mums reikia istorijų, panašių į mūsų..

Pasakojimai galingi. Per visą žmonijos egzistavimą mitologija, kosmogonija ir pasakos davė mums vaizdinius, į kuriuos orientuojamės ir kuriuos imituojame. Jie padėjo mums rasti vietą savo potyriams didžiuliame pasaulio paveiksle. Ir jie vis tiek padeda. Mums vis dar reikia istorijų.

Ir mums reikia naujo kultūrinio naratyvo - tokio, kuris iš tikrųjų sutampa su mūsų patirtimi, su mūsų sielos turiniu labiau nei su pigiu TV filmu..

Jei ketiname pakeisti pasaulį, jei norime sukurti naujas, tikras, realistiškas ir gyvenimui naudingas istorijas, turime atsisakyti laimingos pabaigos..

Arba galbūt iš naujo suformuluokite pačią jos idėją.

Laiminga tragiško įvykio, tokio kaip jūs patiriate, pabaiga negali atrodyti kaip „galų gale viskas buvo gerai“. Tai tiesiog neįmanoma..

Naujas herojiškas epas

Kai mirė Matas, aš ieškojau istorijų apie žmones, kurie patyrė panašią netektį. Tie, kurių skausmas nustelbė visa kita. Man reikėjo tokių istorijų kaip pavyzdžio, kad galėčiau sekti. Bet radau tik aprašymus, kaip nugalėti kančią, kaip „sutvarkyti“ savo gyvenimą, kaip kuo greičiau pakeisti sielvartą. Vėl ir vėl skaičiau, kad jei aš toks nusiminęs, tada su manimi kažkas ne taip..

Ir aš tai mačiau ne tik knygose. Aplinkiniai žmonės - draugai, pažįstami, psichoterapeutai - visi norėjo, kad man viskas gerai. Jiems reikėjo, kad man viskas gerai, nes tokias kančias, kaip mano, kaip ir tavo, be galo sunku stebėti. Mūsų pasakojimų labai sunku klausytis.

Tai nebuvo jų kaltė. Beveik nė vieno. Jie tiesiog nežinojo, kaip klausytis.

Bet tai nenuostabu - juk mes pasakojame daugybę istorijų apie tai, kaip išgyventi skausmą, ir nė vieno apie tai, kaip gyventi su tokiu skausmu..

Ne vienas yra liudijęs apie kažkieno skausmą. Mes nenorime kalbėti apie liūdesį, kurio neįmanoma numalšinti. Tai uždrausta.

Tiesą sakant, mums nereikia naujų įrankių atsikratyti sielvarto, bet sugebėjimo gyventi su skausmu - su savo ir artimo skausmais..

Visi mes nešame didžiulę sielvarto naštą; niekas neklausė pasakojimų apie jį, nes nėra tokios istorijos, kuri mums padėtų įsiklausyti į kažkieno sielvartą. Mums reikia naujų istorijų, kurios išreikštų tiesą apie skausmą, apie meilę, apie gyvenimą. Apie drąsą susidūrus su nepataisoma. Mes turime padėti vieni kitiems tuo, nes yra skausmas. Bėdų būna.

Jei mes tikrai norime padėti kenčiančiam asmeniui, turime būti pasirengę atmesti visuotinai priimtą skausmo teoriją kaip nenormalią būklę, kuri reikalauja pertvarkos ar išnykimo..

Turime nustoti galvoti sielvarto etapais, jie neturi būti universali priemonė.

Pasakodami kitas istorijas, mes kuriame kultūrą, kurioje žmonės išmoks liudyti kažkieno skausmą, tiesiog susimąstys apie nepataisomą. Pasakodami kitas istorijas, išmoksime būti geriausi kompanionai sau ir vienas kitam..

Skausmas ne visada praeina - net pasakojimo pabaigoje. Būti drąsiam - būti didvyriu - dar nereiškia įveikti skausmą ar paversti jį dovana. Būti drąsiam reiškia sugebėti atsibusti kiekvieną dieną, kai norėtum daugiau nebebusti. Būti drąsiam reiškia nekeisti širdies, kai ji sudraskyta į milijoną vienetų ir niekada nebebus sveika..

Būti drąsiam reiškia stovėti ant bedugnės krašto, atsivėrusio kaimyno gyvenime, ir nuo jo nenukrypti, neslėpti už moralinių mokymų pozityvaus mąstymo dvasia patogumui.

Būti drąsiam reiškia leisti skausmui pasireikšti ir užimti jam reikalingą erdvę. Būti drąsiam - tai papasakoti šią istoriją..

Psichologo patarimai, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį

Mirtis yra tabu tema mūsų visuomenėje. Jie nekalba apie ją ir stengiasi apie tai net negalvoti. Bet tai nekeičia natūralios dalykų eigos: anksčiau ar vėliau sielvartas užklumpa kiekvieną šeimą. Kaip išgyventi mylimo žmogaus mirtį? Kaip susitaikyti su tuo, kad jo nebėra ir daugiau niekada negrįš? Viską apsunkina neigiamas visuomenės požiūris į mirtį, temos vengimas. Žmogus paliekamas vienas dėl savo nelaimės, jo išvengiama, nes neįmanoma užjausti, o žaizdą atidaryti yra per lengva..

Sielvartas kaip būdas kovoti su nevilties bangomis

Skirtingose ​​kultūrose yra įvairių būdų, kaip įveikti sielvartą. Mūsų tradicijoje tai buvo gedulininkai. Jų užduotis buvo pakartoti tam tikrus ritualinius tekstus. Šie žodžiai ištraukė mirusiojo artimuosius iš jų kančios ir privertė juos nepaklusniai verkti. Tautosakoje yra daugybė dainų, vadinamų skambiu, apgailėtinu ir kaukimu.

Ritualinės sielvarto formos jau seniai nebėra. Šiandien manoma, kad beveik nepadoru keistis ant karsto, ilgai kentėti po netekties. Viena vertus, tai padeda „išsaugoti veidą“, greitai įsilieti į įprastą gyvenimo ritmą. Kita vertus, tai gali sukelti pavojingų padarinių..

Neišgyventas sielvartas palieka gilų pėdsaką, o jo aidai gali paveikti visą būsimą gyvenimą, sukelti problemų šeimoje. Šeima ir draugai gali būti geriausia pagalba ir palaikymas sunkiais laikais. Verta išsiaiškinti, kaip padėti išgyventi mylimo žmogaus mirtį.

Sielvarto stadijos po sielvarto

Kartais kitiems atrodo, kad žmogus, praradęs mylimąjį, pamažu praranda mintį. Tai netiesa. Iš tikrųjų gedulas turi tam tikras stadijas. Svarbiausia, kad žmogus nėra „įstrigęs“ nė viename iš jų. Būtina suprasti, kaip žmonės jaučiasi skirtingais laikotarpiais..

Yra tokios sielvarto stadijos:

1 sustingimas. Pirmoji reakcija į mylimo žmogaus netektį yra šokas. Žmogus emociškai užšąla, nesugeba suvokti, kas įvyko. Išoriškai tai gali atrodyti kaip atsiribojimas ar, atvirkščiai, kaip nerimtas užsiėmimas. Abiem atvejais reakcija yra normali. Jei žmogus nuolat verkia, tai yra gerai, nes jis gali išlaisvinti jausmus. Jei atrodo abejingas ir nepajėgus jausti emocijų, verta padėti: leisti jį lauk, sprogti ašaroms.

Stačiatikybėje prieš minėjimą skiriamas 9 dienų laikotarpis. Būtent šiuo laikotarpiu šokas tęsiasi mirusiojo artimiesiems. Svarbu būti šalia, palaikyti nuoskaudą.

40 dienų po mirties yra svarbi data religinėse tradicijose. Psichologijos požiūriu apie 40 dienų praeina neigimo stadija. Jei norite kalbėtis su mirusiuoju, verkite, neturėtumėte kištis. Šeima ir draugai turėtų palaikyti ryšį apie mirtį ir netrukdyti ašaroti..

Jei priėmimo etapas praeina gerai, žmogus išmoksta gyventi be mirusiojo. Kartais jis vis dar svajoja, bet dažniau kaip kito pasaulio gyventojas. Svarbu padėti sielvartaujančiam asmeniui neužstrigti ieškant kaltės.

Jei prisiminimai vis dar nepakeliamai skausmingi, tai yra nerimą keliantis ženklas, prasminga užsiregistruoti konsultacijai pas psichologą..

Kiekvienas sielvartaujantis asmuo praeina visus 5 etapus, tačiau reakcija į skausmą gali labai skirtis. Jei mirtis įvyksta po ilgos ligos, šeima ir draugai gali lengviau susidoroti su nelaime..

Bet kaip išgyventi staigią mylimo žmogaus mirtį? Reikia ilgai susitaikyti su faktais, susitaikyti ir nustoti ieškoti kaltininko. Jei sunku tai padaryti savarankiškai, o artimųjų palaikymo nepakanka, turėtumėte kreiptis į psichologinę pagalbą.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį - psichologo patarimas

Priešingai nei paplitusi nuomonė, vyrai netekties skausmą susiduria blogiau ir ilgiau. Mūsų visuomenėje požiūris į vyrų ašaras yra neigiamas. Jie laikomi silpnumo pasireiškimu. Jei vyras leis sau viešai šaukti, kiti tai suvoks kaip infantilizmą, nors tokios reakcijos moteriai yra atleistinos. Todėl stipresnioji lytis turi apimti sielvartą, dėl kurio sunku gyventi. Giminaičiai turėtų parodyti maksimalų taktiškumą ir švelnumą.

Netekimo skausmingumas gali priklausyti nuo įvairių veiksnių: lyties, mirusiojo amžiaus, artumo su juo laipsnio, sielvartaujančio žmogaus psichinių ypatybių. Taigi, labiausiai kankina tėvų mirtis. Ilgas ir nepakeliamas skausmas kankina žmones, kurie turi palaidoti savo vaikus. Ji tokia stipri, kad liūdesys gali tęstis metų metus.

Neįmanoma palengvinti netekties skausmo, tačiau galite pereiti visus sielvarto etapus, išmokti jį valdyti. Daugeliu atvejų pageidautina specialisto konsultacija. Būtinai reikia psichologinės pagalbos vaikui, kuris išgyveno dėl mylimo žmogaus mirties. Pagrindinis patarimas, kurį galima duoti, - maloniai atsiminti mirusįjį. Nenuostabu, kad stačiatikybėje yra tradicija kalbėti apie mirusįjį gerai arba nieko.

Tegul mirusiojo mylimasis išliks vertas visų pagarbos jūsų atmintyje. Jei netekties skausmas kankina jūsų šeimos narį ar draugą, nebijokite su juo kalbėti apie mirusįjį. Paminėkite, kad mirusysis buvo padorus žmogus, pabrėžkite jo gerąsias savybes. Tai gali sukelti visos šeimos legendos atsiradimą, kuri turės teigiamą poveikį visai šeimai, prisideda prie aukšto savęs vertinimo ir pagarbesnio požiūrio į artimuosius..

5 mirties priėmimo stadijos

Mirusiems žmonėms artimas mirimas visada yra sielvartas. Tačiau net tada, kai mirusysis buvo palaidotas, jo artimieji daugelį mėnesių išlieka nepatogūs. Kaip padėti tokioje situacijoje?

Visų pirma, jūs turite suprasti, kad yra keletas psichologinių etapų, kuriuos išgyvena kiekvienas sielvartas. Šių stadijų įveikimas padeda žmonėms atkurti psichinę pusiausvyrą, ją sutrikdo staigus ryšių su mirusiaisiais nutrūkimas. Kiekviename etape sielvartas jaučiamas kiek kitaip nei kitoje - tai žinant lengviau palaikyti žmogų. Jei jo būklė staiga pablogėja, galite išsiaiškinti, ar sielvartaujančiam žmogui reikalinga kvalifikuota psichologo pagalba..

1 etapas: nesuprastas. Trunka apie 7–9 dienas.

Šiuo laikotarpiu žmonėms sunku suvokti patį mylimo žmogaus praradimo faktą, jo išsamumą ir neatšaukiamumą. Kai kurie į tai reaguoja su savotišku užsispyrimu, neatsakingumu; kiti imasi daugybės dalykų: dalyvauja organizuodami laidotuves, stengiasi palaikyti ką nors kitą. Tačiau toks rūstumas nėra tikra emocinė reakcija. Šie žmonės nėra nejautrūs, tiesiog jausmai jų dar nesuvokia. Kartais būna „depersonalizacijos“: žmogui atrodo, kad jis praranda tapatybę, viską suvokia tarsi iš šalies. Nors atrodo keista, tokia reakcija yra psichologiškai normali: dažniau skambinkite asmens vardu, gerkite raminamąjį gėrimą, kraštutiniais atvejais padeda trinti galūnes (kūno jausmas grįžta kaip „savas“)..

Ypač jautrūs žmonės skuba nusižudyti, norėdami susivienyti su velioniu - įsitikinkite, kad tokiems žmonėms visada yra kažkas artimo. Šiame etape pagrįsta kalba neveikia, geriau tiesiog leisti sielvartui išeiti: tegul teka ašaros, o žmogus kelias valandas stovi prie karsto. Tiems, kurie vis dar išlieka kvailiai, reikia pagalbos, kad išlaisvintų jausmus..

2 etapas: atmetimas. Trunka apie 35–40 dienų.

Paprotys švęsti minėjimą natūraliai susiformavo to laikotarpio, kai žmonių psichika yra pasirengusi „išsiskirstyti“ su mirusiuoju, pasienyje. Šiame etape sąmonė jau suvokia praradimą, tačiau pasąmonė ir kūniška atmintis - ne. Iš čia kartais kyla haliucinacijos: žmonės mato mirusįjį minioje, girdi kažką panašaus į žingsnių aidą ir pan..

Visų pirma, sapnai apie mirusįjį turėtų būti suvokiami teigiamai. Jei netektis yra labai ūmi, mintyse nebus nereikalinga raginti mirusįjį pažvelgti į sapną. Pavojinga atvirkščiai: jei šiame etape mirusysis visai nesvajojo, tada atrodo, kad „gedulo darbas“ dėl tam tikrų priežasčių sustingo, reikia psichologinių konsultacijų. Palaikykite visus pokalbius, susijusius su mirusiuoju. Verksmas šiame etape turėtų būti laikomas teigiamu..

3 etapas: nuostolių priėmimas, visiškas nuostolių suvokimas. Trunka iki 6 mėnesių.

Liūdesys ritinėja bangomis: kartais daugiau, kartais mažiau. Faktas yra tas, kad žmogaus sąmonė prisitaiko prie vykstančio sielvarto, bet ne visada sėkmingai. Šio etapo viduryje (3 mėn.) Dažnai įvyksta staigus nuosmukis: išeikvojami vidiniai rezervai, krenta kliūtys - nuostolių skausmas yra aštriau nei bet kada ir nėra jausmo, kad tai kada nors pasikeis. Šiuo laikotarpiu kyla teisingi, nors ir neįprasti jausmai: kaltė prieš mirusįjį („tu miręs, o aš esu čia tarp gyvųjų“), pyktis ant mirusiojo („tu mane palikai, išėjai!“), Pyktis prieš trečiuosius asmenis..

Sielvarto stadijos

Laidojimo pašalpos suma 2020 m. Gegužę yra: 1 213,60 BYN.

Kaip susitvarkyti su netektimi: psichologų patarimai

Žmogaus gyvenimo tragedija slypi tame, kad anksčiau ar vėliau kiekvienas iš mūsų turime susidurti su mylimo žmogaus netektimi. Kokius etapus išgyvena psichika ir kaip galite padėti išgyventi naujienas apie mirtį, mes pasakojame savo straipsnyje.

Kiekvienas žmogus, nepaisant pasaulio paveikslo ir amžiaus, iš eilės pereina penkis mirties patirties etapus. Kiekvieno etapo trukmė, taip pat intensyvumas ir gylis priklauso nuo emocinio stabilumo, intymumo su mirusiuoju lygio, atitraukiančių išteklių veiksnių (mėgstamas darbas, vaikai, aistra) buvimo. Kuo mažiau tokių palankių „įkalčių“ turi žmogus, tuo sunkiau patirti tragediją, nes visas dėmesys kreipiamas į liūdesį, be to, sunkiau pereiti į kitas gyvenimo sritis..

Taigi kokius etapus pripažįsta dauguma profesionalių psichologų?

1 etapas - „Tirpimas ir šokas“

Ateina, kai ką tik buvo gauta žinia apie mylimo žmogaus mirtį. Nervų sistema po pirminio viršįtampio atrodo užšalusi. Daugelis sako, kad pasijuto tarsi atsidūrę po stikliniu gaubtu - kai aplinkinis pasaulis atrodo kaip puošmena, pojūčiai nuobodu, o tai, kas anksčiau sukėlė stiprias emocijas, nebepaliečia..

Šiuo laikotarpiu būtina išspręsti biurokratinius klausimus, organizuoti laidotuves ir kasdienį gyvenimą, jei miręs asmuo anksčiau prisiėmė apčiuopiamą naštą. Būtini veiksmai atliekami „autopilotu“ ir mechaniškai.

Ši būklė yra normali, jei ji trunka porą savaičių. Bet jei pastebėsite, kad žmogus negali „atsikratyti“ po mėnesio, pabandykite sukelti emocijas: leisk jam verkti, išmesk pyktį ir sielvartą per simbolinį atsisveikinimo ar ekstremalios fizinės veiklos ritualą. Tai padės psichikai susitaikyti su netektimi ir pereiti į kitą etapą..

2 etapas - „Paieška“

Vidutinė trukmė yra apie 2 savaites. Viltys ar abejonės pradeda įkvėpti žmogų - ar įmanoma, kad mirusiojo negalima grąžinti. Nebijokite, jei pastebėjote, kad sielvartaujantis asmuo pradeda jums pasakoti apie sapnus, kuriuose atsirado mirusysis, apie situacijas, kai tariamai matė mirusįjį minioje ar gatvėje. 5–14 dienų regione tai normalu visiems žmonėms ir nereiškia psichinių sutrikimų.

Taip pat šiuo laikotarpiu pradeda atrodyti, kad velionis yra kažkur netoliese. Dažnai žmonės prisimena, kad jiems atrodė, kad šiek tiek daugiau - ir žmogus beldžiasi į duris, skambina ar kitaip jaučiasi..

3 etapas - „Ūmus sielvartas“

Kai nelieka organizacinių klausimų, susijusių su mylimo žmogaus mirtimi, ir liko jo vilties grįžti, prasideda pats sunkiausias laikotarpis - gili melancholija ir aštrūs emociniai išgyvenimai. Jos trukmė yra vidutiniškai nuo šešių iki septynių savaičių - šiuo metu žmogui reikia palaikymo labiau nei bet kada.

Mirusiojo idealizavimas tampa būdingu laikotarpio bruožu. Pamiršami visi trūkumai ir neigiamos savybės. Mylimieji negali susitaikyti su praradimais. Jie skundžiasi neteisybe ir mano, kad geriausias žmogus, kada nors gyvenęs žemėje, paliko pasaulį..

Šis laikotarpis ypač aštrus mėgėjams, praradusiems antrąją pusę. Yra versija, kad būtent ūmaus sielvarto metu jie įžadai niekada nebebendrauti. Labiausiai emociškai pažeidžiami emociškai pažeidžiami žmonės, todėl sielvartu pagrįstų savižudybių procentas yra toks didelis - atrodo, kad po meilužio mirties nebebus galima rasti naujos meilės, nes niekas negali su juo lygintis.

Todėl šioje fazėje būkite atidūs žmogaus elgesiui. Nereikėtų prievarta trauktis į vakarėlius ir bandyti pralinksminti. Tiesiog būkite ten, eikite laisvalaikiu pasivaikščioti kartu, kalbėkitės ir pamažu perkelkite žmogaus dėmesį į nuostabius gyvenimo aspektus. Tai suteiks neįkainojamų išteklių ir padės jums nesusigundyti sielvarto..

4 etapas - „Gyvenimas be žmogaus“

Kuo ryškesnis mirusiojo vaidmuo kasdieniame gyvenime ir finansinėje organizacijoje, tuo daugiau pastangų reikia dėti siekiant pagerinti gyvenimą be jo.

Šiuo laikotarpiu artimieji keičia buities procesus, perskirsto atsakomybę, taip pat atsikrato mirusiojo daiktų. Paskutinis taškas yra simbolinis ir labai svarbus, nes pasąmonės lygmenyje jis atveria erdvę gyvenimui.

5 etapas - pabaigimas.

Vidutiniškai tai įvyksta per metus, kai praeina šokas dėl netekties, gyvenimas be mirusiojo įprasta rutina, o skausmą pakeitė lengvas liūdesys, kai tai būna tik kartais..

Šiuo laikotarpiu žmogus jau susidorojo su sielvartu, išmoko gyventi be išvykusio žmogaus ir yra pasirengęs optimistiškai žvelgti į ateitį, mirusįjį prisiminti nedažnai ir su dėkingumu.

Sunkus sielvarto darbas

Kodėl praradimo patirtis gali užsitęsti ilgus metus ir kaip padėti sau?

„Tai yra mano tema“, - užtikrintai pareiškiau redaktoriui, kai tik pamačiau prašymą pateikti medžiagą apie „sunkią“ netekties patirtį, „kai žmogus atrodė, kad prie to priprato, nusiramino ir atsistatydino, o po kelerių metų staiga, be jokios priežasties, be priežasties, aštrūs jausmai vėl „užklumpa“.

Aš sprendžiu sielvarto problemas ir į mane kreipėsi klientai, kurie kentėjo ar kenčia nuo gyvenimo. Ši tema tapo „mano“ dėl priežasties - praradau mamą, kai buvau 11 metų. Tai apvertė mano gyvenimą aukštyn kojomis ir padarė įtaką mano profesijos pasirinkimui. Man prireikė daug metų, kad emociškai suvokčiau ir sutikčiau su tuo ir vėl įleidau į savo gyvenimą šiltus ir šviesius mamos prisiminimus..

Reakcija į nuostolius

Kas nutinka mirus mylimam žmogui? Paleidžiama procesų, skirtų padėti žmogui prisitaikyti prie naujų gyvenimo sąlygų, grandinė.

Be mylimo žmogaus mirties, reakciją į netektį gali sukelti:

Ryšio su artimu žmogumi praradimas (ne tik mirtis, bet ir skyrybos, netikėtas žingsnis, kivirčai).

Sveikatos praradimas (negalia, sunkus sužeidimas).

Paprastas gyvenimo būdas (įskaitant darbo netekimą, išėjimą į pensiją).

Augintinio netekimas ar mirtis.

Bet kuris iš šių įvykių smarkiai keičia žmogaus gyvenimą, pašalina iš jo didžiulę dalį to, kas buvo svarbu, atnešė džiaugsmo, sukūrė socialinę aplinką, suteikė paramą. Reikia daug laiko, kad prisitaikytumėte prie naujų sąlygų, patirtumėte aštrias emocijas, sugalvotumėte, kaip reikia gyventi dabar, pakeisti įprastą gyvenimo būdą, o kartais ir įprastas elgesio strategijas..

„Prisitaikymo prie netekties ir naujo gyvenimo būdo kūrimo procesas vadinamas geduoliu. Tai normali reakcija, kuri svarbu nuo pat pradžios iki pabaigos pagrobtajam..

Sudėtingo sielvarto formos

Jei „sielvarto darbas“ sustos, žmogus daugelį metų gali būti netinkamai prisitaikęs prie nuostolių, o tai yra be galo sunku išsiversti be profesionalų pagalbos..

Egzistuoja šios patologinio gedulo formos:

  • Lėtinis sielvartas

Sielvartaujantis žmogus net ir po daugelio metų stipriai trokšta mirusiojo, su kuriuo per savo gyvenimą turėjo artimą emocinį ryšį. Bet koks jo paminėjimas sukelia stiprius jausmus..

  • Konflikto nuoskauda

Žmogus prieš mirusįjį jaučia stiprų pykčio ir kaltės jausmą, ūminis liūdesio laikotarpis atidedamas ilgą laiką (kartais metus).

  • Užgniaužtas sielvartas

Nebėra išorinių liūdesio apraiškų. Tuo pačiu metu asmuo skundžiasi prasta sveikata ir atranda ligų, kurios buvo pastebėtos mirusiojo, simptomus. Hipochondrija dažnai vystosi.

  • Netikėtas sielvartas

Staigus praradimas sukelia stiprų nerimą, baimę, labai sunku sutikti su netekties faktu.

  • Sielvartas atidėtas

Iškart po netekties ištinka emocinė reakcija, tačiau tada sielvarto darbai sustoja ir žmogus pradeda elgtis taip, lyg nieko neatsitiktų. Šis atidėjimas gali atsirasti bet kuriame gedulo etape..

  • Nėra sielvarto

Asmuo yra „sušalęs“ ir emociškai į praradimą nereaguoja.

Sielvarto darbas

Žmogus, gyvendamas iš sielvarto, atlieka didžiulį ir svarbų darbą. Vienas iš psichoterapijos klasikų J. Williamas Wordenas savo knygoje „Konsultacijos ir sielvarto terapija“ aprašė 4 esmines užduotis, kurias gali išspręsti nuoskaudos. Jie visi yra labai panašūs į tuos, kuriuos vaikas nusprendžia augdamas ir atsiskirdamas nuo tėvų..

Kol nebus atlikta kiekviena iš šių užduočių, sielvarto darbai nesustos. Įstrigę bet kuriame gedulo procese, tai gali atidėti prisitaikymą prie nuostolių ateinantiems metams.

1 iššūkis: pripažinkite praradimą

Reikia daug mėnesių, kad galėtum susidoroti su baisiomis naujienomis, kurios pasuka visą tavo gyvenimą. Nereikia nė sakyti, kad per pirmąsias minutes po naujienų sutikti ir suvokti praradimą. Todėl psichiką saugo šoko reakcija.

Tai psichologinė „narkozė“. Žmogus supranta, kas vyksta, bet lieka abejingas. Visos emocijos yra išjungtos. Šoko būsenai taip pat būdingas apetito praradimas, miego sutrikimai (nemiga arba atvirkščiai, nuolatinis mieguistumas)..

Be to, išgyvenęs praradęs daiktą, jis pradeda „ieškoti“ visur, kad sugrąžintų jį į savo gyvenimą. Kaip pamestas vaikas visur ieško savo motinos, klausia praeivių apie ją.

Bandydamas „grąžinti“ prarastą ryšį, žmogus dabar ir tada „pamiršta“ apie mylimo žmogaus mirtį, kalba apie jį lyg gyvą, „atpažįsta“ mirusįjį minioje, surenka telefono numerį, paruošia mėgstamus patiekalus ir planuoja bendras keliones. Šiame etape dažnai jaučiamas neatitikimas to, kas vyksta, atrodo, kad visa tai vyksta „ne realiai“, „kaip sapne“ ar „filme“..

„Ši būsena tęsis tol, kol sielvartaujantis asmuo visiškai aiškiai supras, kad jam brangaus žmogaus nebėra šiame pasaulyje.

Priežastys, kodėl „įstrigo“:

Praradimo fakto pripažinimas reiškia, kad žmogus turės patirti sunkiausias emocijas, skausmą, pyktį, liūdesį. Jei psichika nėra pasirengusi ištverti tokių jausmų lavinos, tada žmogus išlieka šoko ir neigimo stadijoje, o pirmoji sielvarto užduotis lieka neišspręsta..

Ši sudėtinga liūdesio forma psichoterapijoje vadinama „Absoliutaus sielvarto“, kai žmogus išoriškai nerodo praradimo požymių, elgiasi taip, tarsi nieko neatsitiktų..

Užstrigimas gali atsirasti, jei:

  • Praradimas yra staigus;
  • Nuostolis siejamas su priklausomybės santykiais, kai asmuo susitapatina su kitu asmeniu;
  • Per trumpą laiką įvyko daug nuostolių.

2 iššūkis: įveikti skausmą

Žmogus nebeneigia, kad gyvenimas pasikeitė, kad jame nebėra mylimo žmogaus, bet nežino, kaip su juo gyventi. Yra stiprus neteisybės jausmas. Ir pirmosios stiprios emocijos, su kuriomis susiduria sielvartaujantis žmogus, yra pyktis..

Norėdami išlieti emocijas, sielvartaujantis asmuo suranda išorinį savo pykčio adresatą: gydytojai, Dievas, šeimos nariai, atsitiktiniai įvykių dalyviai... Dažnai mirusysis tampa pagrindine „kalta“.

Jokiu būdu negalima kištis į šių jausmų išraišką, net jei iš išorės sielvartaujančio žmogaus elgesys ir reakcija atrodo „keistas“ ir „netinkamas“. Jei neišmesite emocijų, tada šiame etape bus „įstrigta“ ir gedulas gali pereiti į lėtinę stadiją.

„Jei žmogus, išgyvenantis sielvartą, neleidžia sau supykti, tada jis nuteikia ant savęs visą pykčio srautą. Prieš mirusįjį jaučiamas stiprus kaltės jausmas. Asmuo ieško „įrodymo“, kad su juo buvo „blogai“ elgiamasi per gyvenimą, arba tiesiogiai kaltina save dėl savo mirties.

Pykčio protrūkiai susikerta su stipriu liūdesiu ir ilgesiu - žmogus prisimena, ko neteko, ir kenčia dėl to, kad jo nebėra jo gyvenime.

Jam priežastys:

Ypač sunku išspręsti praradimo sukelto skausmo problemą šiais atvejais:

  • Asmuo buvo konfliktiniuose santykiuose su velioniu. Jei po mylimo žmogaus mirties ūmi situacija santykiuose liko neišspręsta, tada visiškai natūralu jausti pyktį ir pasipiktinimą. Tačiau mūsų kultūroje galingas draudimas: „Tu negali pykti ant mirusiojo“. Taigi pyktis virsta kaltė, jis tampa toks nepakenčiamas, kad žmogus dar labiau supyksta, vėl kaltina save ir šie jausmai kaupiasi ratu, nerandant išeities..
  • Liūdesio ir ašarų draudimas taip pat trukdo emociškai gyventi sielvartą. Dažnai aplinkiniai žmonės nesąmoningai prie to prisideda sakydami: „nesijaudink taip“, „tu turi būti stiprus“, „dabar ne laikas tapti liekniems“, „palaikyk“. Šis blokuojantis požiūris slopina emocijas ir žmogus daugelį metų „užšaldo“ savo emocijas.
  • Artimo žmogaus mirties atveju draudimas patirti gali būti paaiškintas savo mirties baime. Šią temą užklumpa stipriausias socialinis tabu, žmonės dažnai gyvena taip, tarsi būtų nemirtingi. Todėl netektis, įvykusi iš arti, tampa tikru šoku, o rūpesčiai dėl mylimo žmogaus mirties prilyginami savo mirtingumo fakto pripažinimui..

Tokios patologinio liūdesio formos kaip „Netikėtas“, „Užgniaužtas“ ir „Konflikto sielvartas“ yra susijusios su mirties baime, emocijų slopinimu ar užstrigimu..

3 uždavinys: atkurti socialinę aplinką

Kai kas nors artimojo miršta arba dingsta iš pažįstamos aplinkos, tai daro įtaką beveik visam žmogaus gyvenimo būdui. Svarbu suprasti ir sąžiningai pripažinti, ko būtent praradote išvykęs iš mylimo žmogaus.

Jis suteikė jums palaikymą, ar buvote ištikimas „liemeniu“? Ar vedėte visas derybas už jus? Ar ėjai į parduotuvę ritinėlių ir limonado? Išvalėte vonios kambarį? Ar virėte tokį gvakamolį, kad laižote pirštus? Mokate savo nuomą? Susitiko, laimingai mojuodamas uodega? Visi šie ir daugelis kitų vaidmenų jo spektaklyje prarandami amžiams..

„Kuo svarbesnė mirusiojo gyvenimo vieta, tuo rimtesnė socialinės aplinkos peržiūra. Kas dabar užpildys šiuos vaidmenis? Kurias iš jų galite pateikti sau??

Kaip bebūtų keista, tokia aplinkos peržiūra padeda išsiugdyti naujus įgūdžius ir įgyti daugiau savarankiškumo. Žmogus nustebo pastebėjęs, kad pats gali atlikti daugybę veiksmų, kurie anksčiau atrodė neprieinami, išmoksta savarankiškesnio gyvenimo ir užmezga naujus socialinius ryšius.

Įstrigusios priežastys:

Sunkiausia šią problemą išspręsti žmonėms, kurie su mirusiuoju buvo susilieję, identifikavo su juo savo asmenybę ar jos dalį. Tuomet žmogus atsisako kurti naują aplinką, jam atrodo, kad neįmanoma atsipirkti tokiu nuostoliu, nes jis tiesiogine prasme prarado dalį savęs..

Tokiu atveju žmogus pradeda nekreipti dėmesio į visas sritis, kuriose buvo užmegztas prarastas mylimasis - jis nepriima paramos, atsisako įprastų patiekalų ar patiekalų, kuriuos mirusysis ruošė, palieka bendrą socialinę aplinką. T. y., Jis tiesiogine prasme nutraukia savo gyvenimą, „mirdamas“ įmonei, vėl ir vėl patirdamas nuostolius, bet to nepriimdamas..

Ši patologinio sielvarto forma vadinama „lėtiniu“ ir labai sunku peržengti šiuos išgyvenimus be pašalinės pagalbos..

Čia, kaip ir kitose sudėtingo sielvarto formose, labai svarbi psichoterapinė pagalba. Žmogus, norėdamas toliau gyventi, turi atsiriboti nuo mirusiojo asmenybės, kaip vaikai, augantys, yra atskirti nuo tėvų.

4 tikslas: užmegzkite naujus santykius su mirusiuoju

Tie, kurie išėjo, nebegali atlikti įprastų vaidmenų, neįmanoma išlaikyti su jais tokių pačių santykių, kaip anksčiau. Tačiau tai nereiškia, kad jie neturi vietos artimųjų gyvenime..

„Užbaigus sielvarto darbą išlieka lengvo liūdesio, liūdesio, dėkingumo jausmas už viską, ką žmogus davė gyvas.

Įstrigusios priežastys:

Tai dažnai būna sunkiausia užduotis. Žmonėms dažnai būna labai sunku pakeisti požiūrį į mirusįjį, ir jie su juo elgiasi taip, lyg jis dar gyvas ir galėtų susisiekti: reaguoja į meilės apraiškas, užjaučia. Žmonės, netekę sutuoktinio, negali nuspręsti susituokti, nes jie tai supranta kaip išdavystę prieš mirusį sutuoktinį, netekusį draugo ir atsisako naujų draugysčių. Tokiu atveju žmogus atsisako persvarstyti savo požiūrį į mirusįjį, kreipdamasis į savo jausmus ir emocijas ne į gyvus žmones, o į tą, kurio nebėra pasaulyje.

Suvokimas, kad nauja meilė ir santykiai su kitais žmonėmis neįžeidžia mirusiojo atminimo ir nedaro įtakos jo reikšmingumui, padeda išspręsti šią problemą. Galite mylėti savo draugus, užmegzti naujus santykius, tuoktis, turėti naujų augintinių ir tuo pačiu pagerbti tų, kurių nebėra, atmintį.

Stiprybės ir kantrybės išgyvenant jūsų sielvartą. Ir jei netekties skausmas yra nepakeliamas - nepamirškite profesionalios psichologo pagalbos.!

Kokius etapus teks išgyventi praradus mylimąjį, prieš susitaikant su netektimi

Turinys

Sveiki, brangūs skaitytojai! Mirtis yra neatsiejama mūsų gyvenimo dalis. Aišku, neįmanoma būti pasirengusiam mylimo žmogaus netekimui. Tokius įvykius visada lydi stiprūs jausmai. Šiandien norėčiau išnagrinėti sielvarto stadijas po mylimo žmogaus mirties ir papasakoti, kokie bruožai patiriami kiekviename etape, kol žmogus pagaliau susitaikys su netektimi..

Pereikite visus etapus

Prarasti šeimą ir draugus visada yra labai sunku. Negalime būti pasirengę tokiems įvykiams, o juk kiekvienas žmogus patiria savaip. Tai individualu ir per daug asmeniška. Bet pagal sielvarto ir sielvarto psichologiją yra keli etapai, kuriuos žmogus išgyvena susidūręs su netektimi..

Kai kurie išskiria 4 etapus, kiti padalinami į 5 arba 7. Mano nuomone, visiškai nesvarbi suma, kuria galima padalinti šį laikotarpį. Svarbus bendras sielvarto proceso supratimas.

Pažvelkime į šiuos etapus, suprasime, ką žmogus išgyvena tam tikru momentu, kaip galite jam padėti ir palaikyti šią akimirką ir kas jo lauks kitą kartą..

Neigimas

Artimas susidūrimas su mirtimi žmogų pribloškia. Jis netiki tuo, kas įvyko, nepripažįsta savęs, sąmonė ir pasąmonė neigia šią baisią tikrovę, kurioje nebėra mylimo žmogaus.

Šiuo metu žmogui gali pritrūkti atminties. Visos dienos susimaišo į vieną visumą ir sunku prisiminti, kur buvo įdėtas tam tikras daiktas ar kada paskutinį kartą ką nors valgėte. Kartais pirmąjį etapą lydi dezorganizacija, kai kurie dalykai yra nuolat prarandami. Ir, žinoma, būna, kad žmogus su savimi elgiasi visiškai neįprastai..

Labai svarbu pereiti neigimo fazę ir galiausiai sutikti su praradimo faktu. Šis laikotarpis dažniausiai trunka neilgai. Tačiau dabar geriau nepalikti jo vieno, palaikyti ir būti šalia. Žinoma, dažniausiai jis negirdės gailesčio žodžių, tačiau mylimo žmogaus buvimas šalia jo labai padeda..

Pasipiktinimas, įniršis, pyktis

Čia kalbame apie teisingumo jausmą. Žmogus visko nekęs. Viskas vyksta blogai, visi aplinkiniai elgiasi neteisingai, niekas negali visko padaryti teisingai ir pan..

Kartais pyktis gali plisti ir mylimajam, kurį jis prarado. "Kaip drįsti mane palikti". Šis laikotarpis yra labai emocingas ir dažnai sakomas, kad pats skausmingiausias. Emocijos ir jausmai užklumpa, audra gali apimti tokią jėgą, kad plaučiuose nėra pakankamai oro.

Žmogui kyla netinkamos reakcijos, jis lengvai praranda nuotaiką ar nuolat verkia. Aš kartoju, kad kiekvienas žmogus savaip patiria sielvarto stadijas..

Kaltė

Šiame etape atrodo, kad tiek mažai dėmesio skyrėte savo mylimam žmogui. Kažko nesakė, to nepadarė. Labai dažnai žmonės šią akimirką nueina į praeitį, suka galvoje įvairius įvykius, prisimena akimirkas, praleistas kartu su žmogumi.

Kaltės jausmas yra ypač pavojingas ir gali likti su žmogumi net ir išgyvenus visas sielvarto stadijas. Dažnai šis jausmas gali išlikti su žmogumi visą gyvenimą..

Depresija

Dažniausiai tai pasireiškia tiems žmonėms, kurie įpratę emocijas palaikyti savyje. Tokioje būsenoje žmogus jaučia staigų artimo žmogaus trūkumą, viskas atrodo beviltiška. Gyvenimo negalima įsivaizduoti toliau, nėra ateities.
Šis laikotarpis gali tęstis ilgą laiką. Norma laikoma nuo dviejų mėnesių iki dvejų metų. Tačiau nepamirškite apie kiekvieno atvejo individualumą..

Kai kurie, būdami panašios būklės, gali pradėti atitolti nuo realybės. Tai yra labai pavojinga ir kupina rimtų padarinių. Apie tai galite daugiau sužinoti iš straipsnio „Pasitraukimas iš realybės į iliuzijų pasaulį“.

Paskutinis žingsnis yra priėmimas

Tai galima laikyti atsistatydinimu dėl to, kas įvyko. Žmogus išgyveno visus etapus, apgailestavo dėl netekties, iškėlė visas neigiamas emocijas, išliejo pyktį ir atvyko į atsistatydinimą..

Žinoma, grįžti į savo seną gyvenimą bus sunku. Tačiau laikui bėgant emocijų galia nuslūgsta, jausmai išnyksta. Čia labai svarbu žengti toliau. Išmokite rasti pakaitalą tam, ką davė iš mūsų gyvenimo pasitraukęs asmuo.
Žmogus pamažu grįžta prie savo įprasto ritmo, pradeda juoktis, džiaugtis ir judėti toliau. Čia taip pat galime pasakyti apie adaptaciją ir naujo gyvenimo ritmo sukūrimą..

Kartais būna, kad žmogus patenka į patologinį sielvartą. Tai atsitinka dėl įvairių priežasčių. Galbūt jis negalėjo dalyvauti laidotuvėse arba dingo mylimasis ir nėra tikslios informacijos apie jį.

Taigi, jis perima mirusio žmogaus įpročius ir manieras. Kartais jis serga panašiomis ligomis. Mirusiojo kambarys ar butas nesikeičia. Šis laikotarpis gali būti labai pailgėjęs ir šioje situacijoje gali padėti tik psichologas..

Noriu atkreipti jūsų dėmesį į du straipsnius, kurie padės geriau suprasti, ką reikia daryti, kaip padėti mylimam žmogui panašioje situacijoje ar kaip pasikalbėti su vaiku tokia sudėtinga tema: „Kaip išgyventi mylimos žmonos mirtį“ ir „Kaip pasakyti savo vaikui apie mirtį“..

Nepaprastai svarbu pereiti visus etapus, neužstrigti nė viename iš jų ir galų gale visiškai susitaikyti ir išmokti gyventi. Neįmanoma pasiruošti mylimo žmogaus praradimui. Net tada, kai turime išvysti sunkią giminaičio ligą, vis tiek niekada negalime būti pasirengę mirti..

Tai ypač sunku tėvams, kurie laidoja savo vaikus. Juk nepaprastai nesąžininga, kai jaunasis išvyksta prieš mus.

Asmuo yra labai stiprus ir geba susidoroti su bet kokia situacija. O jei neturite jėgų savarankiškai veikti, visada turite paprašyti artimųjų pagalbos arba kreiptis į psichologą. Svarbiausia netylėti ir nelaikyti visko sau.

Ar jūsų gyvenime nebuvo kokių nuostolių? Kaip jūs tai išgyvenote? Kas jums padėjo ir ar ten buvo sunkiais laikais? Kas padėjo jums susivokti ir kur radote stiprybės gyventi?

Jei turite klausimų ar jums reikia pagalbos, rašykite man ir drauge nuspręsime, ką daryti jūsų situacijoje..
Atsisveikink!