Gyvenimas po mylimo žmogaus mirties

Šeimos nario mirtis visada yra didelis psichologinis krūvis. Ypač jei tai įvyko staiga: žmogžudystė, savižudybė, nelaimingas atsitikimas. Neįmanoma pasiruošti artimo žmogaus mirčiai, tačiau mirtis dėl ilgos sunkios ligos nėra suvokiama kaip ūmi kaip staigi netektis. Psichologo patarimai, kaip išgyventi vyro mirtį, padės tiems, kurie yra pasirengę dirbti dėl savęs, savo būklės ir tikrai nori grįžti į gyvenimą.

Kaip išgyventi mylimo vyro mirtį: psichologo patarimai

Galite atsigauti po bet kokios psichologinės traumos. Viskas priklauso nuo laiko ir noro. Specialisto patarimas bus neįmanomas, jei našlė nemato jokio kito būdo, o kenčia, lieka sielvarto nelaisvėje.

Suvokimo apie mylimo sutuoktinio mirtį etapai

Pirmas patarimas: mylimo žmogaus mirtis turi būti priimta einant per visus įvykusios tragedijos suvokimo etapus.

  1. Skausmas. Atėjo žinia apie mirtį. Scenos ypatybės: šokas, šokas. Per vieną sekundę prarandama per daug: palaikymas, apsauga, palaikymas, meilė. Sunku iki galo suvokti šią žinią.
  2. Neigimas. Atsižvelgiant į aplinkybes, šis etapas gali ateiti iškart po pirmojo. Jei su laidotuvėmis, organizavimu, draugų, kolegų, artimųjų pranešimu yra susiję darbai, tada skausmas ir neigimas susijungia į vieną etapą. Tačiau kartais būna žinių, kad iš tolo ateina žinios: pavyzdžiui, sutuoktinis mirė per komandiruotę ar karštoje vietoje atlikdamas karinę operaciją. Našlė nuo informacijos gavimo iki mirties fakto patvirtinimo viliasi: „O kas, jei tai klaida?“, „Gal kažkas supainiojo?“ ne mes! “.
  3. Agresija. Etapas, kuris ateina vėliau. Kai mirties faktas bus patvirtintas, laidotuvės įvyko, našlė pyksis. Tai yra privalomas priėmimo etapas. Psichika ieško atramos, to, kas atsitiko, priežasties, kad klausimai neliktų ore. Tie, kurie prarado artimuosius, ieško kaltų, pyksta ant pasaulio: tie, kurie jų neišgelbėjo, kurie liko laimingi, kurie ir toliau mėgaujasi gyvenimu. Jei žmogus neranda kaltės, agresija sklinda į vidų: „Tai mano kaltė!“, „Jei aš būčiau padaręs kitaip, jis būtų buvęs gyvas!“.
  4. Depresija. Ilgiausias etapas. Ateina supratimas, kad pokyčiai yra negrįžtami, seno gyvenimo grąžinti neįmanoma. Gyvenimas be mylimo žmogaus yra nuobodus, nepakeliamas. Nėra džiaugsmo ir susidomėjimo. Nepriklausomai nuo asmenybės tipo, kiekviena našlė ar našlė išgyvena šį laikotarpį. Melancholikams ir cholerikams sunkiau sekasi, sanguine ir flegmatiškiems žmonėms šiek tiek lengviau.
  5. Įvaikinimas. Etapas, kuris neišvengiamai ateina visiems. Tik sąlygos išlieka individualios: kažkas gali susitvarkyti per tris ar keturis mėnesius, kažkam reikia metų ar pusantrų. Anot psichologų, optimalu, kad visas laikotarpis turėtų trukti apie metus. Negalite palikti problemos atviros, atsisakyti patirti visus etapus. Agresija nukreipta į save, depresiją pakeičia linksmybės, bandymai pamiršti save kažkieno rankose ar alkoholis. Kiekvienas etapas turi būti baigtas. Priėmimas išreiškiamas supratimu: tu negali atsigręžti atgal, žmogus išėjo neatšaukiamai, bet gyvenimas tęsiasi. Yra daug daugiau priežasčių gyventi, mylėti, suteikti kitiems ir sau teigiamų emocijų.

Draugai ir artimieji neturėtų atsiriboti nuo našlės, neslėpdami minties: „Jis stiprus. Jis gali pats susitvarkyti “. Sunkiausias laikas nuostolių patyrusiųjų gyvenime prasideda praėjus mėnesiui po mirties. Užuojauta išnyksta, aplinkiniai vis mažiau nori padėti ir palaikyti. Našlys ar našlė liko vieni su problema, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį. Šiuo laikotarpiu būtinos psichologo konsultacijos..

Kaip įveikti sielvartą po mylimo vyro mirties?

Pirmieji mėnesiai po netekties pripranta prie naujų sąlygų. Svarbiausia nėra prisijaukinti sielvarto, pamažu susitaikyti su netektimi, ją priimti. Po to, kai įvyko tai, kas įvyko, galite grįžti į gyvenimą, vėl išmokti džiaugtis ir patikti savo šeimai.

Psichologo patarimas: kur pradėti atgimimą?

Bendravimas padės suburti save:

  • giminaičiai, vaikai, anūkai, broliai, seserys;
  • draugai;
  • psichologas;
  • filosofinė literatūra;
  • religija.

Kurį pasirinkti, priklauso nuo norų ir įpročių. Šiame sąraše tikrai bus asmenų, galinčių pažvelgti į nuostolius iš naujos perspektyvos. Religija paaiškina, kas nutinka sielai po kūno mirties. Draugai sugalvoja naujų įdomių pramogų. Psichologas pasakoja, kaip susitaikyti su netektimi ir pamatyti šviesą tamsoje. Su artimaisiais galite prisiminti linksmas istorijas apie mirusįjį.

Psichologo patarimas: kaip išgyventi savo vyro mirtį, gyvenimą nauju būdu

Veikla, galinti atkurti susidomėjimą jus supančiu pasauliu:

  • ieškokite vertų tikslų, kuriuos pasiekę našlė pajus, kad miręs sutuoktinis didžiuojasi ja;
  • labdara. Pagalba kitiems yra geriausias būdas padaryti pakeitimus;
  • naujos veiklos paieška. Laikas atrasti talentus, išbandyti tai, kam anksčiau nebuvo pakankamai laiko;
  • naujų vietų paieška. Smalsumas yra pagrindinis apatijos priešas. Aplink yra tiek daug įdomių dalykų! Belieka tik įjungti stebėjimą, nes sielvartas pradeda atslūgti. Keliavimas, aplinkos keitimas yra geriausias būdas viską sukrėsti;
  • emocijų išlaisvinimas. Sveikas, gerai prižiūrimas, gražus kūnas yra geriausias vaistas sielvartaujančiai sielai. Atsikratykite negatyvo. Apie mirusįjį galima verkti net praėjus penkeriems metams po tragedijos. Svarbiausia yra nustatyti ribas ir jų laikytis. Išmokite atskirti sunkų liūdesį nuo lengvo liūdesio;
  • Jaučiate dėkingumą: už tai, kas nutiko, už brangias kartu praleistas dienas, už netektį. Dėkingumas yra tikras balzamas pamestusiems.

Patarimai kitiems

Atminkite: sunkiausias našlės ar našlės laikotarpis prasideda praėjus trims ar keturioms savaitėms po netekties fakto. Būtent šiuo metu patirtis pereina į vidų, į depresiją, apatiją. Tačiau nuo pat pirmųjų minučių artimųjų ir draugų pareiga yra palaikyti mylimąjį, stebėti jo būklę.

Stebėkite savo reakciją

Psichologai išvardija keletą tipiškų pirmojo etapo apraiškų:

  • apatija - atrodo, kad žmogus yra rūke ar pusiau pamirštas, nevisiškai supranta, kas vyksta, atsisako spręsti organizacinius klausimus arba viską daro automatiškai;
  • apetito pažeidimas. Dažniau - netektis, kartais priešingai - gausus potraukis maistui. Bet kokie valgymo sutrikimai lemia fizinės kūno būklės pablogėjimą ir papildomą stresą psichoemocinėje sferoje;
  • fizinės problemos: galvos svaigimas, tachikardija, mikroinfarktai, traukuliai. Šios reakcijos būdingos pirmosiomis valandomis po informacijos apie mirtį gavimo, atsižvelgiant į pradinę organizmo būklę ir esamas problemas;
  • neįprastos reakcijos: netikėtas isteriškas juokas, stipri beatodairiška agresija ir kiti netipiški žmogaus veiksmai. Dažniau tai atsitinka su tais, kurių psichika nestabili.

Numatykite, kaip moteris reaguos į žinią apie vyro mirtį. Pasiruoškite skirtingoms apraiškoms, kad pašalintumėte paniką ir papildomą spaudimą našlei.

Panikos, isterijos nebuvimas, be kita ko, yra svarbiausias psichologo patarimas, kaip padėti išgyventi vyro ar žmonos netektį.

Būk šalia

Būti artimu nereiškia nuolatos būti akyse, neleisti žmogui būti vienam. Jei našlė tinkamai reaguoja, galite palikti ramybėje su mintimis. Būti artimu sunkiu momentu reiškia būti šalia, atspėti mylimo žmogaus poreikius.

Antrasis psichologo patarimas artimiesiems: pagalba ten, kur reikia pagalbos. Reikia patarimo - pasiūlykite. Reikia pagalbos - pagalbos. Neikite į savo asmeninę erdvę be reikalo.

Nematomos buvimo parinktys:

  • per pirmąsias valandas lašinkite raminamąjį vaistą, kad nusiramintumėte;
  • apkabinti, paglostyti ant galvos;
  • priimkite bet kokias sielvarto apraiškas, nedraudžiate verkti, šaukti. Jei veiksmai tampa netinkami ir kelia grėsmę fizinei būklei (asmuo smogia galvą į sieną, muša daiktus kojomis), atsargiai jį sustabdykite. Užsakymo tonas - išskirtiniais atvejais;
  • Niekada nesakykite apkalbų iš kategorijos „kaip jūs dabar gyvensite be jo?“ Tai nenaudingas retorinis klausimas, kuris psichikai užkrauna tik papildomą naštą;
  • pagalba organizaciniais klausimais. Bet jums reikia tik prisiimti tai, ko nesugeba padaryti sielvartas. Bendravimas su laidojimo laidų vedėjais, gydytojais, kavinių savininkais ištraukia žmogų iš sielvarto pasaulio į įprastą gyvenimą, primindamas: pasaulis nesugriuvo, gyvenimas tęsiasi;

Kaip padėti draugui susidoroti su vyro mirtimi?

Moteriai šiuo sunkiausiu laikotarpiu reikia būsimojo gyvenimo gairių. Ji ne visada gali susitvarkyti pati. Gerai, jei prie artimųjų pagalbos pridedama ir geriausio draugo parama..

Ko tu negali pasakyti savo draugui:

  • patarti kuo greičiau susirasti naują vyrą - tai įžeis našlę;
  • išvardyti panašias istorijas, kurios nutiko kitiems, neturi jokios naudos;
  • verkti, kentėti su našle;
  • pasakyti žodžius: „laikas negyja, kai kurie net kenčia nuo penkerių iki dešimties metų, jie negali pamiršti“ - deja, tokios formuluotės dažnai girdimos, ypač tų, kurie patys yra patyrę psichologinę traumą.

Ką mes turime padaryti:

  • nepastebimai atkreipkite dėmesį į gerus momentus moters, praradusios mylimą vyrą, gyvenime: artimųjų šypsenos, vaikų sėkmė, pavasario pradžia. Tai atrodo nereikšminga ir nuobodi, tačiau vanduo nusiaubia akmenį. Reguliarūs priminimai, kad pasaulis yra nuostabus ir nuostabus, duos vaisių;
  • dažniau būti su našle viešose vietose (bet ne primesti prievarta. Nenori eiti į koncertą - kartu eiti į restoraną), užsiimti nauja veikla;
  • paklausti, kokia nuotaika, ką ji veikė, kaip gyvena artimieji. Sielvarto ir apatijos tema apeinama, atkreipiant dėmesį į tai, kas dabar vyksta jos gyvenime;
  • padėti draugui išlikti gražiam, gerai prižiūrimam, sveikam;
  • jei neturite pakankamai jėgų ar laiko palaikymui, nerandate tinkamų žodžių, kreipkitės pagalbos į psichologą. Psichologas-hipnologas Nikita Valerievich Baturin keliose sesijose padės pagerinti būklę.

Kaip padėti mamai susitvarkyti su vyro mirtimi?

Jei moteris nežino, kaip gyventi dabar po vyro mirties, psichologo patarimai padės jos vaikams. Tėčio, su kuriuo mama ilgai gyveno, mirtis daro ypatingą poveikį vaikams: pirma, jūs turite susitvarkyti su netekties tėvo stresu, antra, ieškoti stiprybės palaikyti mamą..

Artimo žmogaus netektis vyresniame amžiuje, kai už jo yra daug patirties, dažnai sukelia gilią apatiją. Po vyro mirties mama gali atrodyti optimistiška, tačiau tuo pat metu jausti visišką tuštumą, ilgesį, orientacijos praradimą, tikslus.

Ko tu negali pasakyti mamai:

  • reikalaudama, kad ji nustotų verkti. Ašaros yra neigiamos energijos išeitis. Laikyti jį viduje reiškia rizikuoti fizine sveikata, sukelti psichosomatines ligas;
  • palikti ramybėje ir ilgesyje. Ji gali būti stipri asmenybė, išgyvenusi daugybę sunkumų, tačiau vaikų palaikymas yra neįkainojamas bet kurios motinos;
  • uždrausti motinai rūpintis. Įsivaizduokite: jei anksčiau jos egzistavimo prasmė buvo rūpinimasis vyru, tada po netekties ši jos gyvenimo dalis virto plyšiu. Rūpindamasi vaikais mama gali užpildyti tuštumą ir vis tiek jaustis reikalinga..

Ką pasakyti:

  • palaikykite bet kokius siekius: ar ji lankė mezgimo kursus, ar įstojo į biblioteką, ar pradėjo aktyviai lankytis baseine - leiskite mamai pamatyti jūsų susidomėjimą. Nesijuok iš to, paklausk, kokia sėkmė, džiaugiesi su ja;
  • padėti jai surasti naujas gyvenimo gaires. Leisk jai pasirūpinti anūkais ar augintiniu, aktyviai įsitraukk į tavo reikalus, paprašyk pagalbos, palaikymo, patarimo. Svarbiausia yra aiškiai pasakyti mamai, kad artimiesiems jos reikia;
  • dažniau vaikščiokite su ja, jei ji nori likti namuose. Neleiskite ilgai būti visiškoje tyloje;
  • prisimink su mama šiltas praeities akimirkas, kai ji ir tėtis buvo maži, o vaikai maži, kad galėtų žiūrėti nuotraukas. Tai darykite tik tuo atveju, jei jūsų mama tobulėja..

Psichologo patarimai, kaip susitvarkyti su žmonos ar vyro mirtimi, užvirsta į svarbią mintį. Pagrindinis pagalbos mylimam žmogui principas nėra primesti ar nurodyti. Elkitės pagal asmens poreikius, o ne remkitės savo įsitikinimais ir interesais. Pagalba sunkioje situacijoje nėra lengvas subtilus procesas. Norėdami įgyti naudingų šios srities įgūdžių, susisiekite su psichologu-hipnologu Nikita Valerievich Baturin. Savo kanale jis paaiškina, kaip hipnozė gali padėti, kaip švelniai išbristi iš depresijos ir išvesti kitus iš jos, ir kaip gresia neigiamų emocijų kaupimasis viduje.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį

Psichologo patarimai, padėsiantys susitvarkyti su sielvartu.

1. Priimkite savo jausmus

Mūsų kultūroje nėra įprasta mokyti užuojautos. Todėl iškart po tragiškų įvykių daug kartų išgirsite iš kitų, kuriuos jums reikia išlaikyti. Tačiau liūdėti, jaudintis ir kentėti šioje situacijoje yra normalu..

Mes visi esame skirtingi. Štai kodėl net medžiagoje apie moksleivių reakciją į kalną rašo, kad kai kurie vaikai paprašys priežiūros, kiti pyksis, kiti valgys, kiti verks, o kai kurie pateks į kvailumą. Psichika skirtingai susidoroja (ir nesusiduria) su apkrova.

2. Leisk sau patirti tai, kas tau tinka.

Turbūt turite galvoje šabloną, kaip žmogus turėtų elgtis tragiškų įvykių metu. Ir tai gali visiškai neatitikti to, kaip jautiesi..

Bandymas įsijausti į mintį to, ką jūs turėtumėte patirti, į liūdesį įtrauks kaltę ir pyktį, o susitvarkyti su situacija bus dar sunkiau. Taigi leiskite sau kentėti natūraliai, nesigilindami į kažkieno (taip pat ir jūsų) lūkesčius..

3. Iš anksto ieškokite palaikymo

Yra dienų, kurios bus ypač sunkios: gimtadieniai, jubiliejai, kitos svarbios datos, susijusios su išvykusiu asmeniu. Ir geriau iš anksto pasirūpinti, kad būtų sukurta aplinka, kurioje jums šį laiką bus šiek tiek lengviau..

Anot Adriana Imzh, svarbu atsiminti, kad nepaisant tam tikro galiojančio kalendoriaus (9 dienos, 40 dienų, per metus), kiekvienas žmogus laiką patiria savaip: kažkas su sielvartu gali susitikti tik po kelių mėnesių, kai šokas pasklinda, ir kažkas jau tvarko tą pačią dieną.

Jei sielvartas trunka kelerius metus, tai reiškia, kad žmogus yra „įstrigęs“ patyrime. Tam tikra prasme tokiu būdu lengviau - mirti su tuo, kurį mylėjai, sustabdyti savo pasaulį su juo. Bet vargu ar jis to norėjo tau.

Adriana Imzh, konsultantė psichologė

Ir, žinoma, net ir tiems, kurie bando gyventi, būna sunkios dienos: kai kažkas prisimenamas, įvyko atkūrimas arba tiesiog „įkvėptas muzikos“. Verkti, liūdėti, prisiminti yra normalu, jei visas tavo gyvenimas nesusideda iš to.

Sudėtingose ​​situacijose paprašykite palaikymo iš draugo arba užsirakinkite kambaryje, kuriame yra nuotraukų albumas ir nosinės, eikite į kapines, apsivilkite mylimo žmogaus mėgstamiausius marškinėlius, išrūšiuokite jo dovanas, pasivaikščiokite ten, kur jums patiko pasivaikščioti su juo. Pasirinkite būdus, kaip įveikti liūdesį, dėl kurio jaučiatės geriau..

4. Apribokite nemalonius kontaktus

Jau sunkmečiu greičiausiai teks bendrauti su skirtingais žmonėmis: tolimais giminaičiais, šeimos draugais ir pan. Ir ne visi jie bus malonūs.

Apribokite nepageidaujamus kontaktus, kad nesukeltumėte sau neigiamų emocijų. Kartais geriau bendrauti su nepažįstamu asmeniu internete nei su antruoju pusbroliu vien dėl to, kad jis tave supranta, bet ji to nedaro..

Tačiau, pasak Adriana Imzh, vis tiek verta priimti užuojautą, nes mūsų kultūroje tai yra tik būdas suteikti jums erdvės liūdėti..

Taip, šie žmonės gali patirti netektį taip, kaip jūs darote. Bet jie supranta, kad tau liūdna. Jie pripažįsta, kad žmogus mirė, ir tai yra svarbu. Geriau tokiu būdu, nei tada, kai visi yra abejingi ir jums neleidžiama patirti savo emocijų.

Adriana Imzh, konsultantė psichologė

5. Nenustebkite dėl savo baimių ir rūpesčių.

Mes žinome, kad esame mirtingi. Tačiau mylimo žmogaus netektis paprastai paaštrina supratimą, kad tai gali nutikti bet kam. Kartais tai sukelia tirpimą, padidina mirties baimę, gyvenimo beprasmybės supratimą arba, atvirkščiai, sukelia nepaprastą gyvenimo, sekso, maisto ar nuotykių troškulį. Galite jausti, kad gyvenate neteisingai, ir noras viską pakeisti.

Duokite sau laiko prieš ką nors darydami. Terapijoje tai vadinama 48 valandų taisykle, tačiau sunkaus praradimo atveju laukti galima ilgiau..

Adriana Imzh, konsultantė psichologė

Labiausiai tikėtina, kad mintis nusiskusti galvą, palikti šeimą ir palikti kaip freelancerį į Seišelius nėra vienintelė. Leiskite tai susitvarkyti ir tada elkitės, jei noras išliks. Galbūt per porą dienų ji šiek tiek pasikeis.

6. Gerkite mažiau alkoholio

Kartais atrodo, kad alkoholis yra visų problemų sprendimas. Bet prisigerti ir pamiršti yra trumpalaikis būdas su jais susitvarkyti. Alkoholis yra galingas depresantas, neigiamai veikiantis centrinę nervų sistemą.

Žmonės, kurie vartoja alkoholį, mažiau sugeba susidoroti su stresu ir priimti destruktyvesnius sprendimus. Taip pat svarbu atsiminti, kad cukrus (randamas tiek saldžiame, tiek alkoholyje) padidina streso potyrius, todėl geriausia jo atsisakyti..

Adriana Imzh, konsultantė psichologė

7. Rūpinkitės savo sveikata

Sielvartas jau išsenka, nepablogink situacijos. Valgykite reguliariai ir subalansuotai, vaikščiokite, stenkitės miegoti maždaug aštuonias valandas per dieną, gerkite vandenį, kvėpuokite - labai dažnai sielvarto metu žmogus pamiršta iškvėpti. Nepridėkite savo kūnui streso ranka.

8. Kreipkitės į psichologą

Jei negalite savarankiškai išspręsti situacijos ir ilgą laiką nesijaučiate geriau, susiraskite specialistą. Psichologas padės išsiaiškinti, kas būtent trukdo išeiti iš depresijos būsenos, išreikšti jausmus, atsisveikinti su mylimuoju ir tiesiog būti su jumis šioje sudėtingoje situacijoje..

9. Nesigėdykite toliau gyventi

Artimas žmogus mirė, bet jūs ir toliau gyvenate, ir tai yra normalu. Gana dažnai mes turime klaidingą neteisybės jausmą: mirė per jaunas, mirė prieš mane, mirė dėl nesąmonių.

Tačiau tiesa yra ta, kad mirtis yra gyvenimo dalis. Visi mes mirštame, ir niekas nežino, kiek laiko ir kaip jis gyvens. Kažkas išvažiavo, kažkas liko saugoti išvykusiųjų atminimą.

Adriana Imzh, konsultantė psichologė

Gali būti sunku vadovautis pažįstamu gyvenimo būdu ir išmokti šypsotis bei vėl džiaugtis. Neskubėkite savęs, jei tai dar nepasisekė. Tačiau būtent šia linkme turime judėti, sako Adriana Imzh.

Ne tik todėl, kad pametėte, ko tikrai norėtumėte. Bet ir todėl, kad tai daro svarbų bet kurio, taip pat ir mirusio, gyvenimą: gerbiame jo atminimą, gerbiame jo kelią ir negaminame savęs naikinimo ginklo iš jo mirties.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį?

Tik rečiausiais atvejais žmogus yra iš anksto pasiruošęs mylimo žmogaus mirčiai. Dažniau sielvartas mus užklumpa netikėtai. Ką daryti? Kaip reaguoti? Michailo Khasminsky, Krikščionių Kristaus Prisikėlimo bažnyčios Semenovskajoje (Maskva) Ortodoksinio krizių psichologijos centro vadovas.

Ką mes išgyvename iš sielvarto?

Kai miršta mylimas žmogus, mes jaučiame, kad ryšys su juo nutrūksta - ir tai mums sukelia didžiausią skausmą. Skauda ne galva, ne ranka, ne kepenys, skauda siela. Ir nieko negalima padaryti, kad šis skausmas vieną kartą sustotų.

Dažnai liūdintis žmogus ateina pas mane konsultacijos ir sako: „Jau praėjo dvi savaitės, ir aš tiesiog negaliu susivokti“. Bet kaip jūs galite atsigauti per dvi savaites? Galų gale, po sunkios operacijos mes nesakome: „Gydytojau, aš gulėjau dešimt minučių ir dar niekas neišgydė“. Mes suprantame: praeis trys dienos, gydytojas pažiūrės, tada pašalins dygsnius, žaizda pradės gyti; tačiau gali kilti komplikacijų, ir kai kuriuos etapus teks pereiti iš naujo. Visa tai gali užtrukti keletą mėnesių. Ir čia nekalbame apie kūno traumas - o apie psichinę, norint ją išgydyti, paprastai reikia maždaug metų ar dvejų. Ir šiame procese yra keli iš eilės einantys etapai, kurių neįmanoma peršokti..

Kokie yra šie etapai? Pirmasis yra šokas ir neigimas, tada pyktis ir pasipiktinimas, derybos, depresija ir galiausiai priėmimas (nors svarbu suprasti, kad bet kuris etapų paskyrimas yra sąlyginis ir kad šie etapai neturi aiškių ribų). Kai kurie juos perduoda harmoningai ir nedelsdami. Dažniausiai tai yra tvirto tikėjimo žmonės, kurie turi aiškius atsakymus į klausimus, kas yra mirtis ir kas bus po jos. Tikėjimas padeda teisingai pereiti šiuos etapus, pereiti juos po vieną ir dėl to patekti į priėmimo stadiją..

Bet kai nėra tikėjimo, mylimo žmogaus mirtis gali tapti neišgydyta žaizda. Pvz., Žmogus gali paneigti nuostolius šešis mėnesius, sakydamas: „Ne, netikiu, taip negalėjo nutikti“. Arba „užstrigęs“ pyktis, kuris gali būti nukreiptas į gydytojus, kurie „neišgelbėjo", į artimuosius, į Dievą. Pyktis gali būti nukreiptas į save ir sukelti kaltės jausmą: man nepatiko, nieko nesakiau, nesustojau laiku - esu apgavikas, esu kaltas dėl jo mirties. Daugelis žmonių ilgą laiką kenčia nuo tokio jausmo..

Tačiau paprastai žmogui pakanka kelių klausimų, kad išsiaiškintų savo kaltės jausmą. "Ar tu norėjai, kad šis žmogus būtų miręs?" - Ne, aš nenorėjau. - "Dėl ko tada kaltas?" „Aš jį nusiunčiau į parduotuvę. Jei jis nebūtų ten nuėjęs, jis nebūtų buvęs trenkiamas į mašiną“. - „Na, bet jei tau pasirodė angelas ir pasakė: jei nusiųsi jį į parduotuvę, šis žmogus mirs, kaip tu tada elgiesi?“ "Žinoma, aš jo niekur nebūčiau išsiuntęs." - „Dėl ko kaltas? Kad nežinojai ateities? Kad angelas tau nepasirodė? Bet ką jūs su tuo turite bendro?

Kai kuriems žmonėms stipriausias kaltės jausmas gali kilti vien dėl to, kad minėtų etapų praėjimas vėluoja. Draugai ir kolegos nesupranta, kodėl jis taip ilgai vaikšto niūrus, nekalbus. Jam pačiam dėl to gėda, tačiau jis nieko negali padaryti su savimi.

O kam, priešingai, šios stadijos gali tiesiogine prasme „skristi pro šalį“, tačiau po kurio laiko ištinka trauma, dėl kurios jie negyveno, ir tada, galbūt, net ir augintinio mirties patirtis bus suteikta tokiam žmogui su dideliais sunkumais.

Joks sielvartas nėra baigtas be skausmo. Bet tai vienas dalykas, kai tu tiki Dievą, ir visiškai kitas dalykas, kai netiki niekuo: čia viena trauma gali būti uždengta kita - ir tt ad infinitum..

Todėl mano patarimas žmonėms, kurie mieliau gyvena šiandien ir atiduoda pagrindinius gyvenimo klausimus rytdienai: nelaukite, kol jie kris ant jūsų kaip sniegas ant galvos. Spręskite su jais (ir su savimi) čia ir dabar, ieškokite Dievo - šios paieškos padės jums atsisveikinimo su mylimu žmogumi metu.

Ir dar vienas dalykas: jei jaučiate, kad negalite savarankiškai susitvarkyti su praradimu, jei pusantrų ar dvejų metų nėra buvę sielvarto dinamikos, jei jaučiamas kaltės jausmas, lėtinė depresija ar agresija, būtinai susisiekite su specialistu - psichologu, psichoterapeutu..

Nemąstymas apie mirtį yra kelias į neurozę

Neseniai išanalizavau, kiek žymių menininkų paveikslų yra skirta mirties temai. Anksčiau menininkai ėmė vaizduoti sielvartą, liūdesį būtent todėl, kad mirtis buvo įrašyta kultūriniame kontekste. Šiuolaikinėje kultūroje nėra vietos mirčiai. Jie nekalba apie ją, nes „skauda“. Tiesą sakant, traumos yra priešingai: šios temos nėra mūsų regėjimo lauke.

Jei pokalbyje žmogus užsimena, kad kažkas už jį mirė, tada jis jam atsako: „Oi, atsiprašau. Tikriausiai nenorite apie tai kalbėti “. O gal norite atvirkščiai! Noriu prisiminti mirusįjį, noriu užuojautos! Bet šiuo metu jie nutolsta nuo jo, bando pakeisti dalyką, bijodami nusiminti, įžeisti. Jaunos moters vyras mirė, o artimieji sako: „Na, nesijaudink, tu esi graži, vis tiek tuokiesi“. Arba bėga kaip maras. Kodėl? Nes jie patys bijo galvoti apie mirtį. Nes jie nežino, ką pasakyti. Nes nėra užuojautos įgūdžių.

Tai yra pagrindinė problema: šiuolaikinis žmogus bijo galvoti ir kalbėti apie mirtį. Šios patirties jis neturi, tėvai jo neperdavė, o tėvams ir močiutėms, gyvenusiems valstybinio ateizmo metais. Todėl šiandien daugelis negali patys susidoroti su nuostolių patirtimi ir jiems reikia profesionalios pagalbos. Pavyzdžiui, būna, kad žmogus sėdi tiesiai ant savo motinos kapo ar net ten miega. Kas sukelia šį nusivylimą? Nuo nesusipratimo, kas nutiko ir ką daryti toliau. Ir visa tai prietaringi, ir kyla aštrių, kartais savižudiškų problemų. Be to, dažnai šalia yra ir sielvarto kamuojami vaikai, o suaugusieji dėl netinkamo elgesio gali jiems sukelti nepataisomą psichinę traumą..

Tačiau užuojauta yra „bendra liga“. Ir kodėl sirgti kažkieno skausmu, jei jūsų tikslas yra priversti jus jaustis gerai čia ir dabar? Kodėl verta galvoti apie savo mirtį? Ar ne geriau šias mintis atitolinti nuo rūpesčių, nusipirkti sau ką nors, valgyti skanų maistą, gerai išgerti? Baimė, kas nutiks po mirties, ir nenoras apie tai galvoti apima mumyse labai vaikišką gynybinę reakciją: visi mirsime, bet aš ne.

Ir vis dėlto gimimas, gyvenimas ir mirtis yra tos pačios grandies grandys. Ir kvaila to nepaisyti. Jei tik todėl, kad tai yra tiesioginis kelias į neurozę. Galų gale, kai susidursime su mylimo žmogaus mirtimi, mes nesusitvarkysime su šia netektis. Tik pakeisdami požiūrį į gyvenimą, jūs galite daug ką sutvarkyti viduje. Tada bus daug lengviau ištverti sielvartą..

Iš proto ištrink prietarus

Žinau, kad į Fomos paštą yra šimtai klausimų apie prietarus. "Mes kapinėmis paminklą nušluostėme vaikų drabužiais. Kas bus dabar?" "Ar įmanoma pasiimti daiktą, jei numetamas į kapines?" "Į karstą numečiau nosinę, ką turėčiau daryti?" "Žiedas nukrito per laidotuves. Kodėl toks ženklas?" "Ar galiu pakabinti mirusių tėvų nuotraukas ant sienos?"

Prasideda veidrodžių kabinimas - juk tai tariamai vartai į kitą pasaulį. Kažkas įsitikinęs, kad sūnus negali nešti motinos karsto, kitaip mirusysis jausis blogai. Koks absurdas, kas kitas, jei ne jo paties sūnus, turėtų nešti šį karstą ?! Žinoma, pasaulio sistema, kai pirštinė, netyčia nukritusi kapinėse, yra ženklas, neturi nieko bendra su stačiatikybe ar tikėjimu į Kristų..

Manau, kad taip yra ir dėl nenoro pažvelgti į save ir atsakyti į tikrai svarbius egzistencinius klausimus..

Ne visi šventyklos žmonės yra gyvenimo ir mirties ekspertai

Daugeliui mylimo žmogaus netektis tampa pirmuoju žingsniu kelyje į Dievą. Ką daryti? Kur bėgti? Daugeliui atsakymas yra akivaizdus: į šventyklą. Tačiau svarbu atsiminti, kad net būdamas šoko būsenoje, žmogus turi tiksliai žinoti, kodėl ir kam (ar kam) ten atėjai. Pirmiausia, žinoma, Dievui. Žmogui, pirmą kartą atėjusiam į šventyklą, kuris, galbūt, nežino, nuo ko pradėti, ypač svarbu ten sutikti vadovą, kuris padės išspręsti daugelį jį persekiojančių klausimų..

Šis vadovas, be abejo, turėtų būti kunigas. Bet jis ne visada turi laiko, dažnai visą dieną suplanuoja tiesiogine minute: paslaugas, keliones ir daug daugiau. O kai kurie kunigai patiki bendravimą su naujai atvykusiais savanoriais, katechetais, psichologais. Kartais net žvakidės iš dalies atlieka šias funkcijas. Bet jūs turite suprasti, kad bažnyčioje galite suklupti ant įvairių žmonių..

Atrodo, tarsi žmogus ateitų į kliniką, o rūbinės palydovas jam pasakė: „Kas tau skaudina?“ - „Taip, atgal“. - „Na, leisk man pasakyti, kaip turi būti elgiamasi. Aš tau duosiu skaityti literatūrą “.

Lygiai taip pat ir šventykloje. Ir labai liūdna, kai žmogus, jau sužeistas dėl artimo žmogaus netekties, ten gauna papildomų traumų. Juk, sąžiningai kalbant, ne kiekvienas kunigas sugebės tinkamai užmegzti ryšį su sielvarto žmogumi - jis nėra psichologas. Ir ne kiekvienas psichologas gali susidoroti su šia užduotimi, jie, kaip ir gydytojai, turi specializaciją. Pvz., Jokiomis aplinkybėmis nesiimsiu patarti psichiatrijos srityje ar dirbti su priklausomais nuo alkoholio žmonėmis.

Ką galime pasakyti apie tuos, kurie teikia nesuprantamus patarimus ir veisiasi prietarais! Dažnai tai yra žmonės šalia bažnyčios, kurie neina į bažnyčią, bet įeina: uždega žvakes, rašo užrašus, palaimina velykinius pyragus, o visi juos žinantys kreipiasi į juos kaip į ekspertus, žinančius viską apie gyvenimą ir mirtį..

Bet su žmonėmis, patiriančiais sielvartą, reikia kalbėti specialia kalba. Reikia išmokti bendrauti su liūdinčiais, traumuotais žmonėmis, į šį verslą reikia žiūrėti rimtai ir atsakingai. Mano nuomone, Bažnyčioje tai turėtų būti visa rimta kryptis, ne mažiau svarbi nei pagalba benamiams, kalėjimui ar bet kuriai kitai socialinei tarnybai..

Bet kuriuo atveju to nereikėtų daryti, jei norite atlikti tam tikrus priežastinius ryšius. Nė vienas: "Dievas paėmė vaiką už tavo nuodėmes!" Kaip tu žinai, ką žino tik Dievas? Šiais žodžiais sielvartaujantis žmogus gali būti sužeistas labai, labai blogai..

Ir jokiu būdu neturėtumėte ekstrapoliuoti savo asmeninės mirties patirties kitiems žmonėms, tai taip pat yra didelė klaida.

Taigi, jei atėjote į šventyklą, kai susidūrėte su didžiuliu šoku, būkite labai atidūs rinkdamiesi žmones, kuriems užduodate sunkius klausimus. Ir neturėtumėte galvoti, kad visi bažnyčios žmonės yra jums kažkiek skolingi - žmonės dažnai ateina pas mane pasikonsultuoti, įžeisti dėl nedėmesingumo jiems bažnyčioje, bet pamiršę, kad jie nėra visatos centras, o aplinkiniai nėra įpareigoti įvykdyti visus savo norus..

Tačiau šventyklos darbuotojai ir parapijiečiai, jei jų paprašoma pagalbos, neturėtų apsimesti ekspertu. Jei norite tikrai padėti žmogui, švelniai paimkite už rankos, išpilkite jam karštos arbatos ir tiesiog klausykite jo. Jam nereikia iš jūsų žodžių, o bendrininkavimo, empatijos, užuojautos - to, kas padės žingsnis po žingsnio susitvarkyti su jo tragedija..

Jei auklėtojas mirė...

Dažnai žmonės pasimeta praradę žmogų, kuris buvo mokytojas ar patarėjas jų gyvenime. Kai kuriems tai yra motina ar močiutė, kai kuriems tai visiškai išorinis žmogus, be išmintingų patarimų ir aktyvios pagalbos, kuriam sunku įsivaizduoti savo gyvenimą.

Kai toks žmogus miršta, daugelis atsiduria aklavietėje: kaip gyventi toliau? Šoko stadijoje toks klausimas yra gana natūralus. Bet jei jo sprendimas atidėtas kelerius metus, man atrodo, kad tai tik savanaudiškumas: „Man reikėjo šio žmogaus, jis man padėjo. Dabar jis miręs ir aš nežinau, kaip gyventi“..

O gal dabar reikia padėti šiam žmogui? Gal dabar jūsų siela turėtų melstis už mirusįjį, o jūsų gyvenimas turėtų tapti dėkingumu už jo auklėjimą ir išmintingu patarimu.?

Jei suaugęs žmogus praleido jam svarbų asmenį, kuris atidavė jam šilumą, dalyvavimą, tuomet turėtumėte tai atsiminti ir suprasti, kad dabar jūs, kaip įkrauta baterija, galite paskirstyti šią šilumą kitiems. Galų gale, kuo daugiau paskirstote, tuo daugiau kūrybiškumo įnešite į šį pasaulį, tuo labiau mirusio žmogaus nuopelnas..

Jei su jumis buvo dalijamasi išmintimi ir šiluma, kodėl verkti, kad dabar nėra kas kitas to daryti? Pradėkite dalintis savimi - ir jūs gausite šią šilumą iš kitų žmonių. Ir visą laiką negalvok apie save, nes savanaudiškumas yra didžiausias sielvarto priešas..

Jei velionis buvo ateistas

Tiesą sakant, visi kažkuo tiki. Ir jei tiki amžinuoju gyvenimu, tada supranti, kad žmogus, paskelbęs save ateistu, dabar, po mirties, yra toks pat kaip tu. Deja, jis tai suprato per vėlai, ir dabar jūsų užduotis yra padėti jam jūsų maldoje..

Jei buvote šalia jo, tada tam tikru mastu esate šio žmogaus pratęsimas. Ir dabar daug kas priklauso nuo tavęs.

Vaikai ir sielvartas

Tai atskira, labai didelė ir svarbi tema, mano straipsnis „Sielvarto patirties amžiaus ypatybės“. Iki trejų metų amžiaus vaikas išvis nesupranta, kas yra mirtis. Ir tik sulaukus dešimties metų, pradeda formuotis mirties suvokimas, kaip ir suaugusiam. Į tai reikia atsižvelgti. Beje, metropolitas Anthony iš Sourozh daug apie tai kalbėjo (asmeniškai manau, kad jis buvo puikus krizių psichologas ir patarėjas).

Daugeliui tėvų rūpi klausimas, ar vaikai turėtų dalyvauti laidotuvėse? Jūs žiūrite į Konstantino Makovskio paveikslą „Vaiko laidotuvės“ ir galvojate: kiek vaikų! Viešpatie, kodėl jie ten stovi, kodėl į tai žiūri? Ir kodėl jie neturėtų stovėti ten, jei suaugusieji jiems paaiškino, kad nereikia bijoti mirties, kad tai gyvenimo dalis? Anksčiau vaikai nebuvo šaukiami: „O, eik, nežiūrėk!“ Galų gale vaikas jaučia: jei jis yra toks pašalintas, tada įvyksta kažkas baisaus. Ir tada net naminio vėžlio mirtis gali paversti jį psichine liga..

Tų dienų vaikai niekur neslėpė: jei kaime kas nors mirė, visi ėjo su juo atsisveikinti. Natūralu, kai vaikai būna laidotuvių apeigose, liūdi, išmoksta reaguoti į mirtį, išmoksta ką nors konstruktyvaus padaryti dėl mirusiojo: meldžiasi, padeda minint. Ir tėvai dažnai traumuoja patį vaiką, bandydami jį paslėpti nuo neigiamų emocijų. Kai kurie pradeda apgauti: „Tėtis išvyko į komandiruotę“, o vaikas galų gale pradeda įžeidinėti - pirmiausia pas tėtį už negrįžimą, paskui pas mamą, nes jaučia, kad ji nieko nesako. Ir kai vėliau paaiškės tiesa... Mačiau šeimas, kuriose vaikas tiesiog negali bendrauti su motina dėl tokios apgaulės.

Viena istorija mane sukrėtė: mirė mergaitės tėtis, o jos mokytojas - geras mokytojas, stačiatikis - liepė vaikams nesiartinti prie jos, nes ji jau jaučiasi blogai. Bet tai reiškia dar kartą sužeisti vaiką! Baisu, kai net ir pedagoginį išsilavinimą turintys žmonės, tikintys žmonės nesupranta vaikų psichologijos.

Vaikai nėra blogesni nei suaugusieji, jų vidinis pasaulis yra ne mažiau gilus. Žinoma, pokalbiuose su jais reikėtų atsižvelgti į su amžiumi susijusius mirties suvokimo aspektus, tačiau nereikėtų jų slėpti nuo sielvarto, nuo sunkumų, nuo išbandymų. Jie turi būti pasirengę visam gyvenimui. Priešingu atveju jie taps suaugusiais ir neišmoks susitvarkyti su nuostoliais..

Ką reiškia „išgyventi sielvartą“

Visiškai patirti sielvartą reiškia paversti juodąjį liūdesį šviesia atmintimi. Po operacijos lieka siūlė. Bet jei jis yra gerai ir tvarkingai pagamintas, jis daugiau nebeerzina, netrukdo, netraukia. Taigi čia taip pat: randas liks, niekada nebegalėsime pamiršti apie netektį - bet tai jau nebejausime su skausmu, o su dėkingumo Dievui ir mirusiam asmeniui jausmu už tai, kad jie yra mūsų gyvenime, ir su viltimi susitikti kito amžiaus gyvenime.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį

Mylimo žmogaus mirtis yra vienas sunkiausių ir rimčiausių išbandymų, kuris gali nutikti tik gyvenime. Jei jums teko susidurti su šia nelaime, tada kvaila patarti „susivilioti save“. Iš pradžių bus sunku susitaikyti su netektimi, tačiau turite galimybę ne įsigilinti į savo būseną ir pabandyti susitvarkyti su stresu.

Blogiausias išbandymas gyvenime yra mirtis ir netekties skausmas

Kaip rodo praktika, neįmanoma visiškai pasiruošti brangaus žmogaus mirčiai, net jei jis sirgo, ir tokią baigtį gydytojai jau nustatė. Šis praradimas dažniausiai sukelia stiprų emocinį šoką ir depresiją. Po to pats sielvartaujantis asmuo gali ilgą laiką „iškristi iš gyvenimo“.

Deja, nėra greito būdo išeiti iš depresijos būsenos, kurią išprovokavo artimo žmogaus mirtis, tačiau reikia imtis priemonių, kad ši nelaimė jums netaptų sunkia depresijos forma. Paprastai mirus artimajam giminaičiui ar draugui, žmonės pradeda jaustis kalti, jausdami, kad nepadarė mirusiajam viso gero, ko jis nusipelnė. Mano galvoje sukasi daugybė minčių, susijusių su mirusiu žmogumi, o tai sukelia bendrą depresiją.

4 sielvarto stadijos

1. Smūgis ir šokas. Kai kuriems šis etapas gali trukti kelias minutes, o kiti ilgomis dienomis pasinerti į panašią būseną. Žmogus negali iki galo suvokti, kas nutiko, atrodo, kad jis yra „įšaldytas“. Iš išorės gali atrodyti, kad tragiškas įvykis jam nedaro daug įtakos, tačiau iš tikrųjų jis tiesiog patiria giliausią šoką..

2. Atmetimas ir visiškas neigimas, depresija. Žmogus nenori susitaikyti su tuo, kas įvyko, ir galvoti apie tai, kas nutiks toliau. Suvokimas, kad gyvenimas niekada nebebus toks pats, jam atrodo baisus, ir jis visais įmanomais būdais stengiasi pamiršti save, tik negalvoti apie tai, kas nutiko. Iš išorės gali atrodyti, kad žmogus tarsi nutirpęs. Jis arba vengia visų kalbų apie praradimą, arba to nepalaiko. Tačiau yra dar vienas kraštutinumas - padidėjęs nervingumas. Antruoju atveju sielvartaujantis asmuo aktyviai pradeda užsiimti kažkokiu verslu - rūšiuoti per mirusiojo daiktus, išsiaiškinti visas tragedijos aplinkybes, organizuoti laidotuves ir pan. Dėl to anksčiau ar vėliau supranti, kad gyvenimas kardinaliai pasikeitė, o tai sukelia stresą, o vėliau - depresiją..

3. Sąmoningumo praradimas. Tai, kas atsitiko, suprantama visapusiškai. Tai gali atsitikti gana staiga. Pvz., Žmogus nevalingai siekia telefono paskambinti giminaičiui ar draugui ir staiga supranta, kodėl to padaryti nebeįmanoma. Taip pat sąmoningumas gali kilti palaipsniui. Praėjęs neigimo etapą, žmogus pradeda sukti galvą daugeliui įvykių, susijusių su mirusiuoju.

Šį etapą gali lydėti pykčio ir pasipiktinimo protrūkiai. Tai, kas vyksta, atrodo nesąžininga ir košmariška, o situacijos nepataisomumas supranta ir kelia rūpesčių. Svarstoma daugybė variantų, kurių rezultatas galėjo būti kitoks. Žmogus pradeda pykti ant savęs, manydamas, kad tai buvo jo jėgomis užkirsti kelią nelaimei. Jis taip pat atstumia kitus žmones, tampa irzlus ir prislėgtas..

4. Priėmimas ir liūdesys. Ši stadija paprastai atsiranda po kelių mėnesių. Ypač sudėtingais atvejais situacija gali būti atidėta. Išgydęs pačias aštriausias sielvarto stadijas, žmogus pradeda susitaikyti su tuo, kas įvyko. Kurį laiką jo gyvenimas jau pasuko kita linkme, ir jis po truputį „pertvarkydamas“ pradeda prie to priprasti. Mirusiojo atsiminimai jį liūdina, o kartkartėmis apraudoja brangų žmogų.

Kaip padėti žmogui išgyventi artimųjų mirtį

Bandydami padėti savo kaimynui lengviau prisiimti nuostolius, daugelis bando rasti būdą, kaip visiškai atitraukti jį nuo to, kas įvyko, vengdami kalbėti šia tema. Bet tai ne visada teisinga. Peržiūrėkite bendrąsias pagalbos tokiose situacijose gaires.

Neignoruokite pokalbių apie mirusįjį

Jei nuo tragedijos praėjo mažiau nei šeši mėnesiai, tuomet turėtumėte suprasti, kad jūsų draugo ar giminaičio mintys dažniausiai sukasi aplink ją. Kartais jam labai svarbu ištarti, o kartais - verkti. Neišmeskite savęs nuo šių emocijų, nepriverskite žmogaus slopinti jų savyje, palikdami vieni su patirtimi. Žinoma, jei praėjo daug laiko ir visi pokalbiai atiteko mirusiajam, tada jie turėtų būti dozuojami.

Atitraukite sielvarto sielvartą

Iš pradžių sielvartaujantis asmuo niekuo nesidomi - jam reikės tik iš jūsų moralinės paramos. Tačiau praėjus kelioms savaitėms, verta periodiškai duoti žmogaus mintims kitą kryptį. Atkakliai kvieskite jį į įdomias vietas, užsiregistruokite kartu į įdomius kursus ir panašiai.

Pakeiskite kenčiančiojo dėmesį

Dažnai žmonės tam tikru mastu atsiriboja nuo įvykių, supratę, kad kažkam reikia jų pagalbos. Parodykite liūdinčiam asmeniui, kad tam tikroje situacijoje jums jo reikia. Rūpinimasis savo augintiniu taip pat gali žymiai pagreitinti atsigavimą po depresijos. Jei matote, kad žmogus turi daug laisvo laiko, dėl kurio jis gali pasinerti į savo išgyvenimus, tada duokite jam šuniuką ar kačiuką arba tiesiog duokite jam „laikinai“ už perdėtą ekspoziciją sakydami, kad jis niekur neprisiriša. Laikui bėgant, jis pats nenorės atsisakyti naujo draugo..

Psichologo patarimai

1. Neatsisakykite artimųjų pagalbos

Neatmeskite žmonių, kurie nori palaikyti jus sielvartu. Pasidalinkite su jais savo patirtimi, domėkitės jų gyvenimu - bendravimas padės neprarasti ryšio su išoriniu pasauliu ir nepasinerti į savo būseną.

2. Rūpinkis ir rūpinkis savimi

Daugelis žmonių, kenčiančių dėl netekties, numoja ranka į savo išvaizdą ir apskritai į savigydą. Ir vis dėlto tai yra būtinas minimumas, kurio neturėtumėte pamiršti - šampūnas, maudymasis, dantų valymas, skalbimas. Tas pats pasakytina ir apie maisto vartojimą. Aišku, kad jums to dabar nereikia, o visas mintis užima kiti, tačiau vis tiek neignoruokite savo poreikių..

3. Parašykite laišką išvykusiam asmeniui

Aišku, jūs manote, kad neturėjote laiko daug pasakyti mylimam žmogui, daug neprisipažinote. Išleisk neišmokėtą ant popieriaus. Parašykite, kaip pasiilgote šio žmogaus, ką darytumėte, jei jis būtų ten, ko gailitės ir panašiai.

4. Neslopinkite emocijų

Jums gali atrodyti, kad visais įmanomais būdais slopindami išorinius sielvarto pasireiškimus, tokiu būdu greitai susitvarkysite su užklupusia nelaime. Tačiau jūs tiesiog „užrakinate“ savo emocijas ir išgyvenimus, neleiskite jiems išsivaduoti. Geriau sumokėkite savo sielvartą - jums bus lengviau.

5. Pabandykite atitraukti save

Žinoma, dabar tau nėra nieko svarbiau už tavo netektį, tačiau nepamiršk, kad tavo gyvenimas tęsiasi, kaip ir tau brangių žmonių gyvenimas. Be abejo, daugelis jų taip pat išgyvena sunkius laikus ir jiems reikia jūsų palaikymo. Bendraukite su šeimos nariais, kartu jums bus lengviau išgyventi šį skausmą.

6. Psichologo pagalba

Kai kuriems labai sunku susitaikyti su nauja situacija. Jei suprantate, kad situacija blogėja, o depresija užklupo, susitakite su psichologu - jis patars, kaip susitvarkyti su netekties kartumu..

Kaip susitaikyti su giminaičio išėjimu į kitą pasaulį

Ką apie tai sako Bažnyčia ir stačiatikybė

Kad palengvintų mirusiojo pomirtinį gyvenimą, bažnyčia moko tikėti Dievo gailestingumu, į šventyklą dėti žvakes sielos ramybei ir skaityti maldas už mirusįjį. Jūs taip pat turėtumėte aukotis be kraujo - mes kalbame apie labdarą ir pagalbą kenčiantiems. Manoma, kad Dievas galės išklausyti tavo maldas, jei gerbi jo įsakymus. Ypač neturėtumėte to nepaisyti per pirmąsias keturiasdešimt dienų po mylimo žmogaus mirties. Jei nesate tikri, kaip viskas turėtų būti padaryta teisingai, eikite į artimiausią bažnyčią ir pasitarkite su kunigu.

Ar įmanoma pasiruošti mylimo žmogaus mirčiai

Jei asmuo yra nedarbingas, praleiskite daugiau laiko su juo.

Tokiu atveju reikia kuo daugiau laiko praleisti su mylimuoju, suteikiant jam galimybę papasakoti apie viską, kas jam svarbu, taip pat pasidalinti su juo savo paslaptimis ir patirtimi. Įsitikinkite, kad visos artimos šeimos ir draugai žino situaciją - greičiausiai jie taip pat norės pasikalbėti su pacientu, o jis pats galės džiaugtis jų kompanija. Stenkitės kiek įmanoma praskaidrinti paskutinius mylimo žmogaus gyvenimo mėnesius ar dienas. Vėliau jums bus lengviau susitaikyti su jo išėjimu, suprasdami, kad padarėte daug, kad jo paskutinės dienos būtų laimingos..

Jei asmuo yra be sąmonės, pasirūpinkite visaverte priežiūra ir vis tiek praleiskite daug laiko su juo. Kalbėkitės su pacientu, papasakokite apie savo šviesiausius su juo susijusius prisiminimus, pasakykite viską, ką norėjote pasakyti, bet neturėjote laiko. Tikėtina, kad žmogus iš tikrųjų jus išgirs - daugelis pacientų, išėjusių iš komos, prisipažino, kad be sąmonės prisimena viską, kas jiems buvo pasakyta..

Darbas yra susijęs su nuolatine rizika - kiekvienos akimirkos verte

Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra įtikinti jį pakeisti darbą, net jei darbas yra didelis. Susiklosčius nepataisomai situacijai, jūs tikrai kaltinsite save, kad nereikalaujate pakeisti darbo. Apsvarstykite kitas galimybes užsidirbti kartu su juo, tačiau būtinai įtikinkite jį pakeisti veiklos sritį, nes net jei neįvyks nieko baisaus, tai neatleis jūsų nuo nuolatinio streso ir nerimo..

Giminingi senatvėje - sutikite su neišvengiamos mirties neišvengiamumu

Tiek jums, tiek jam svarbu praleisti daugiau laiko kartu. Žmonės senatvėje dažnai mėgsta prisiminti savo jaunystės istorijas, domisi viskuo, kas nutinka jų vaikų ir anūkų gyvenime, ir yra labai laimingi, kai paklausiama jų nuomonės. Jūs turite padaryti paskutinį mylimo žmogaus gyvenimo etapą laimingą ir šviesų..

Mylimo augintinio mirtis - kaip nugalėti protinį kančią

1. Priimkite neišvengiamą tai, kas vyksta. Žinoma, jūs suprantate, kad nemažai gyvūnų skiriasi gyvenimo trukme, proporcinga žmogui. Jei jūsų katė, šuo ar kitas augintinis sunkiai serga ar yra vyresnio amžiaus, būtinai pasitarkite su gydytoju, kuris jums pasakys, kaip galite pagerinti savo augintinio gyvenimą. Taip pat paklauskite, ar kenčia jūsų keturkojis draugas ir kaip galite jam padėti jo situacijoje..

2. Nufotografuokite atmintį. Pirmą kartą mirus katei ar šuniui, jums nebus lengva pažvelgti į šią nuotrauką, tačiau praeis šiek tiek laiko, o jūsų mylimo augintinio įvaizdis, taip pat prisiminimai apie jį, gali įnešti šypseną į jūsų veidą..

3. Dažniau būkite šalia. Palepinkite gyvūną, leiskite jam kergti, maitinkite jį mėgstamu maistu, rūpinkitės juo, dažniau auginkitės. Padarykite jį laimingą ir sau patogiausiose situacijose. Papasakokite kitiems šeimos nariams apie tai, kas netrukus gali įvykti - paruoškite juos ir suteikite jiems panašią galimybę mėgautis „bendravimu“ su augintiniu.

4. Po mirties. Nesvarbu, ar mirtis buvo nuspėjama, ar staigi - susidoroti su ja taip pat sudėtinga..

  • Nelaikykite savyje emocijų ir venkite emocijų tiek kartų, kiek jums reikia. Tai yra natūrali žmogaus reakcija į sąsajų su brangiu praradimą. Pasidalykite savo patirtimi su artimaisiais - tikrai jie norės jus palaikyti.
  • Tai yra didelis iššūkis visiems šeimos nariams - galbūt kai kuriems iš jų reikia jūsų palaikymo..
  • Daugelis savininkų jaučiasi kalti po augintinio mirties, jei tai atsitiko per anksti. Negalima sumušti savęs ar artimo žmogaus dėl to, kas įvyko.
  • Pasidalykite savo patirtimi su jums svarbiais žmonėmis. Be abejo, jie norės jus palaikyti, todėl galėsite lengviau padengti nuostolius..
  • Padėkite kitiems kenčiantiems gyvūnams. Be abejo, jūsų mieste nėra vienintelės prieglaudos, ir apskritai gatvėse yra daugybė gyvūnų, kuriuos reikia apsaugoti. Gali būti, kad galų gale būsite prisirišę prie vieno iš jų ir norite juos atsinešti į savo namus. Be abejo, jis niekada nepakeis jūsų mylimo keturkojo draugo už jus, tačiau jūs galite išgelbėti gyvūną nuo negandų ir rasti kitą kompanioną tarp mūsų „mažesnių brolių“.