Kaip susitvarkyti su mylimo žmogaus mirtimi: 8 patarimai

Visiems nėra lengva prisitaikyti prie sunkių gyvenimo situacijų, o dar labiau - susitvarkyti su tikru sielvartu. Šioje medžiagoje kalbėsime apie tai, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį ir padėti kitiems žmonėms su tuo susidoroti..

Priimk savo skausmą

Pirmas dalykas, kurį reikia suprasti yra tai, kad jums nereikia kovoti su savo skausmu ir stengtis jį išstumti iš gyvenimo, kaip svetimkūnis. Visiškai normalu jausti skausmą, net patį stipriausią, be to, svarbu tai padaryti: per jį mes prisitaikome prie naujų gyvenimo aplinkybių. Taip pat verta susitaikyti su tuo, kad skausmas greičiausiai niekada visiškai neišnyks, o svarbiomis datomis - mirusiojo gimtadieniu ar mirties metinėmis - jis grįš. Turime tai atsiminti ir nesistebėti savo jausmais..

Klausykite savęs

Kiekvienas žmogus yra individualus, o tai reiškia, kad kiekvienas mirtį patiria savaip. Čia negali būti bendrų taisyklių. Kažkam po mylimo žmogaus mirties reikia ilgo prisitaikymo laikotarpio, o kažkas, priešingai, stengsis kuo greičiau įsilieti į įprastą gyvenimo ritmą. Abu variantai yra normalūs, neturėtumėte atkreipti dėmesio į visuomenės, kuri visada „žino, kas geriausia“, nuomonę. Pagalvokite apie tai, kas padės susitvarkyti su mylimo žmogaus mirtimi, ir padarykite tai..

Ieškokite atsakymų į sunkius klausimus

Artimo žmogaus netektis žmogui kelia svarbų klausimą: kas mūsų visų laukia po mirties? Ir tai logiška. Neatmeskite savęs nuo atsakymų ieškojimo - sielvartas dažnai tampa svarbiu asmeninio tobulėjimo etapu. Kažkas ras atsakymus religinėje literatūroje, kažkas - mokslinėje ar filosofinėje. Vienaip ar kitaip, tik užmerkęs akis į problemą, greičiausiai, neveiks..

Kalbėk apie tai, kas nutiko

Ne visi žmonės yra pasirengę aptarti mylimo žmogaus mirtį, tačiau daugumai anksčiau ar vėliau reikės pasisakyti. Labai svarbu, kad su kuo nors tai darytum, ir čia reikia atsiminti vieną taisyklę: jei pašnekovas net bando nuvertinti tavo sielvartą, bėgi nuo jo kuo greičiau. Jis tikrai negalės jums padėti, jis tik pakenks. Jei nerandate tinkamo žmogaus, su kuo pasikalbėti, kreipkitės į psichologą. Patyręs specialistas ne tik visko išklausys, bet ir duos patarimų, kurie padės konkrečioje situacijoje.

„Išleisk“ mirusįjį

Beje, apie psichologus: ekspertai dažnai pataria protiškai „leisti“ mirusįjį. Faktas yra tas, kad mirtis - net mirtis nuo senatvės - visada įvyksta staiga, tam beveik neįmanoma pasiruošti. Panašu, kad nebaigėte visų reikalų su mirusiuoju artimu žmogumi, nepasakėte jam visko, ko norite, nesuteikėte reikiamo kiekio šilumos ir supratimo. Tokie jausmai ir emocijos gali būti sunki našta, kuri neleis jums išgyventi sielvarto. Todėl verta psichiškai atsisveikinti su žmogumi - atleisti jam įžeidimus, padėkoti už gerus darbus, išspręsti ginčytinus klausimus. Dažnai tam psichologai pataria mirusiajam parašyti simbolinį laišką, kuris padės viską sudėti į savo vietas..

Pertvarkykite savo gyvenimą - apribokite neigiamus veiksnius

Po mylimo žmogaus mirties esame silpni ir pažeidžiami, bet kokia smulkmena gali neišblėsti. Kad sielvarto procesas būtų ne toks skausmingas, turėtumėte pasirūpinti savimi ir stengtis sudaryti kuo patogesnes sąlygas. Pašalinkite bendravimą su ne pačiais maloniausiais pažįstamais, nedarykite to, ko nekenčiate, pakeiskite nemėgstamą darbą, jei jaučiate poreikį. Visa tai sumažins kasdienį stresą ir sutaupys energijos svarbesniems dalykams..

Kada kreiptis pagalbos į psichologą?

Taip, kiekvienas žmogus savaip patiria mylimo žmogaus netektį, o kai kuriems tai atrodo sunkiau nei kitiems. Čia svarbu įsiklausyti į save: jei jaučiate, kad nebegalite savarankiškai susidoroti su psichologiniu stresu, ir net po kelių mėnesių (ar net po metų) netekties skausmas yra toks pat stiprus kaip ir pirmosiomis dienomis, geriau pasikonsultuoti su psichologu. Ilgalaikis emocinis nestabilumas po mylimo žmogaus mirties, fizinis išsekimas ir padidėjęs nerimas taip pat yra priežastys pasitarti su specialistu. Dažnai toks įvykis atskleidžia psichologines problemas, kurios anksčiau nebuvo pasireiškusios ūmine forma..

Kaip padėti kitam žmogui, kuris patiria mylimo žmogaus netektį?

Turint tai mintyje, reikia atsiminti kelis svarbius dalykus. Pirmiausia neprimeskite savo nuomonės asmeniui, kaip tinkamai elgtis sielvartui. Jis laisvas daryti, kaip nori. Antra, jūsų pagrindinė užduotis yra aiškiai pasakyti, kad jūs visuomet esate pasirengęs palaikyti jį: be atkaklumo ir apsėstumo, kartais siūlau nueiti kur nors kartu, susitikti kavinėje, pabendrauti telefonu. Trečia, nebūtina smarkiai atitraukti žmogaus nuo minčių apie mirusį artimąjį - visiškai normalu, jei jis nori aptarti, kas nutiko, ir prisiminti mylimąjį. Galiausiai, ketvirta, jei matote, kad bėgant laikui jis vis labiau panyra į neviltį ir liūdesį, turėtumėte pakviesti jį kreiptis į psichologą: svarbiausia tai daryti švelniai ir be nereikalingo spaudimo..

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį?

Tik rečiausiais atvejais žmogus yra iš anksto pasiruošęs mylimo žmogaus mirčiai. Dažniau sielvartas mus užklumpa netikėtai. Ką daryti? Kaip reaguoti? Michailo Khasminsky, Krikščionių Kristaus Prisikėlimo bažnyčios Semenovskajoje (Maskva) Ortodoksinio krizių psichologijos centro vadovas.

Ką mes išgyvename iš sielvarto?

Kai miršta mylimas žmogus, mes jaučiame, kad ryšys su juo nutrūksta - ir tai mums sukelia didžiausią skausmą. Skauda ne galva, ne ranka, ne kepenys, skauda siela. Ir nieko negalima padaryti, kad šis skausmas vieną kartą sustotų.

Dažnai liūdintis žmogus ateina pas mane konsultacijos ir sako: „Jau praėjo dvi savaitės, ir aš tiesiog negaliu susivokti“. Bet kaip jūs galite atsigauti per dvi savaites? Galų gale, po sunkios operacijos mes nesakome: „Gydytojau, aš gulėjau dešimt minučių ir dar niekas neišgydė“. Mes suprantame: praeis trys dienos, gydytojas pažiūrės, tada pašalins dygsnius, žaizda pradės gyti; tačiau gali kilti komplikacijų, ir kai kuriuos etapus teks pereiti iš naujo. Visa tai gali užtrukti keletą mėnesių. Ir čia nekalbame apie kūno traumas - o apie psichinę, norint ją išgydyti, paprastai reikia maždaug metų ar dvejų. Ir šiame procese yra keli iš eilės einantys etapai, kurių neįmanoma peršokti..

Kokie yra šie etapai? Pirmasis yra šokas ir neigimas, tada pyktis ir pasipiktinimas, derybos, depresija ir galiausiai priėmimas (nors svarbu suprasti, kad bet kuris etapų paskyrimas yra sąlyginis ir kad šie etapai neturi aiškių ribų). Kai kurie juos perduoda harmoningai ir nedelsdami. Dažniausiai tai yra tvirto tikėjimo žmonės, kurie turi aiškius atsakymus į klausimus, kas yra mirtis ir kas bus po jos. Tikėjimas padeda teisingai pereiti šiuos etapus, pereiti juos po vieną ir dėl to patekti į priėmimo stadiją..

Bet kai nėra tikėjimo, mylimo žmogaus mirtis gali tapti neišgydyta žaizda. Pvz., Žmogus gali paneigti nuostolius šešis mėnesius, sakydamas: „Ne, netikiu, taip negalėjo nutikti“. Arba „užstrigęs“ pyktis, kuris gali būti nukreiptas į gydytojus, kurie „neišgelbėjo", į artimuosius, į Dievą. Pyktis gali būti nukreiptas į save ir sukelti kaltės jausmą: man nepatiko, nieko nesakiau, nesustojau laiku - esu apgavikas, esu kaltas dėl jo mirties. Daugelis žmonių ilgą laiką kenčia nuo tokio jausmo..

Tačiau paprastai žmogui pakanka kelių klausimų, kad išsiaiškintų savo kaltės jausmą. "Ar tu norėjai, kad šis žmogus būtų miręs?" - Ne, aš nenorėjau. - "Dėl ko tada kaltas?" „Aš jį nusiunčiau į parduotuvę. Jei jis nebūtų ten nuėjęs, jis nebūtų buvęs trenkiamas į mašiną“. - „Na, bet jei tau pasirodė angelas ir pasakė: jei nusiųsi jį į parduotuvę, šis žmogus mirs, kaip tu tada elgiesi?“ "Žinoma, aš jo niekur nebūčiau išsiuntęs." - „Dėl ko kaltas? Kad nežinojai ateities? Kad angelas tau nepasirodė? Bet ką jūs su tuo turite bendro?

Kai kuriems žmonėms stipriausias kaltės jausmas gali kilti vien dėl to, kad minėtų etapų praėjimas vėluoja. Draugai ir kolegos nesupranta, kodėl jis taip ilgai vaikšto niūrus, nekalbus. Jam pačiam dėl to gėda, tačiau jis nieko negali padaryti su savimi.

O kam, priešingai, šios stadijos gali tiesiogine prasme „skristi pro šalį“, tačiau po kurio laiko ištinka trauma, dėl kurios jie negyveno, ir tada, galbūt, net ir augintinio mirties patirtis bus suteikta tokiam žmogui su dideliais sunkumais.

Joks sielvartas nėra baigtas be skausmo. Bet tai vienas dalykas, kai tu tiki Dievą, ir visiškai kitas dalykas, kai netiki niekuo: čia viena trauma gali būti uždengta kita - ir tt ad infinitum..

Todėl mano patarimas žmonėms, kurie mieliau gyvena šiandien ir atiduoda pagrindinius gyvenimo klausimus rytdienai: nelaukite, kol jie kris ant jūsų kaip sniegas ant galvos. Spręskite su jais (ir su savimi) čia ir dabar, ieškokite Dievo - šios paieškos padės jums atsisveikinimo su mylimu žmogumi metu.

Ir dar vienas dalykas: jei jaučiate, kad negalite savarankiškai susitvarkyti su praradimu, jei pusantrų ar dvejų metų nėra buvę sielvarto dinamikos, jei jaučiamas kaltės jausmas, lėtinė depresija ar agresija, būtinai susisiekite su specialistu - psichologu, psichoterapeutu..

Nemąstymas apie mirtį yra kelias į neurozę

Neseniai išanalizavau, kiek žymių menininkų paveikslų yra skirta mirties temai. Anksčiau menininkai ėmė vaizduoti sielvartą, liūdesį būtent todėl, kad mirtis buvo įrašyta kultūriniame kontekste. Šiuolaikinėje kultūroje nėra vietos mirčiai. Jie nekalba apie ją, nes „skauda“. Tiesą sakant, traumos yra priešingai: šios temos nėra mūsų regėjimo lauke.

Jei pokalbyje žmogus užsimena, kad kažkas už jį mirė, tada jis jam atsako: „Oi, atsiprašau. Tikriausiai nenorite apie tai kalbėti “. O gal norite atvirkščiai! Noriu prisiminti mirusįjį, noriu užuojautos! Bet šiuo metu jie nutolsta nuo jo, bando pakeisti dalyką, bijodami nusiminti, įžeisti. Jaunos moters vyras mirė, o artimieji sako: „Na, nesijaudink, tu esi graži, vis tiek tuokiesi“. Arba bėga kaip maras. Kodėl? Nes jie patys bijo galvoti apie mirtį. Nes jie nežino, ką pasakyti. Nes nėra užuojautos įgūdžių.

Tai yra pagrindinė problema: šiuolaikinis žmogus bijo galvoti ir kalbėti apie mirtį. Šios patirties jis neturi, tėvai jo neperdavė, o tėvams ir močiutėms, gyvenusiems valstybinio ateizmo metais. Todėl šiandien daugelis negali patys susidoroti su nuostolių patirtimi ir jiems reikia profesionalios pagalbos. Pavyzdžiui, būna, kad žmogus sėdi tiesiai ant savo motinos kapo ar net ten miega. Kas sukelia šį nusivylimą? Nuo nesusipratimo, kas nutiko ir ką daryti toliau. Ir visa tai prietaringi, ir kyla aštrių, kartais savižudiškų problemų. Be to, dažnai šalia yra ir sielvarto kamuojami vaikai, o suaugusieji dėl netinkamo elgesio gali jiems sukelti nepataisomą psichinę traumą..

Tačiau užuojauta yra „bendra liga“. Ir kodėl sirgti kažkieno skausmu, jei jūsų tikslas yra priversti jus jaustis gerai čia ir dabar? Kodėl verta galvoti apie savo mirtį? Ar ne geriau šias mintis atitolinti nuo rūpesčių, nusipirkti sau ką nors, valgyti skanų maistą, gerai išgerti? Baimė, kas nutiks po mirties, ir nenoras apie tai galvoti apima mumyse labai vaikišką gynybinę reakciją: visi mirsime, bet aš ne.

Ir vis dėlto gimimas, gyvenimas ir mirtis yra tos pačios grandies grandys. Ir kvaila to nepaisyti. Jei tik todėl, kad tai yra tiesioginis kelias į neurozę. Galų gale, kai susidursime su mylimo žmogaus mirtimi, mes nesusitvarkysime su šia netektis. Tik pakeisdami požiūrį į gyvenimą, jūs galite daug ką sutvarkyti viduje. Tada bus daug lengviau ištverti sielvartą..

Iš proto ištrink prietarus

Žinau, kad į Fomos paštą yra šimtai klausimų apie prietarus. "Mes kapinėmis paminklą nušluostėme vaikų drabužiais. Kas bus dabar?" "Ar įmanoma pasiimti daiktą, jei numetamas į kapines?" "Į karstą numečiau nosinę, ką turėčiau daryti?" "Žiedas nukrito per laidotuves. Kodėl toks ženklas?" "Ar galiu pakabinti mirusių tėvų nuotraukas ant sienos?"

Prasideda veidrodžių kabinimas - juk tai tariamai vartai į kitą pasaulį. Kažkas įsitikinęs, kad sūnus negali nešti motinos karsto, kitaip mirusysis jausis blogai. Koks absurdas, kas kitas, jei ne jo paties sūnus, turėtų nešti šį karstą ?! Žinoma, pasaulio sistema, kai pirštinė, netyčia nukritusi kapinėse, yra ženklas, neturi nieko bendra su stačiatikybe ar tikėjimu į Kristų..

Manau, kad taip yra ir dėl nenoro pažvelgti į save ir atsakyti į tikrai svarbius egzistencinius klausimus..

Ne visi šventyklos žmonės yra gyvenimo ir mirties ekspertai

Daugeliui mylimo žmogaus netektis tampa pirmuoju žingsniu kelyje į Dievą. Ką daryti? Kur bėgti? Daugeliui atsakymas yra akivaizdus: į šventyklą. Tačiau svarbu atsiminti, kad net būdamas šoko būsenoje, žmogus turi tiksliai žinoti, kodėl ir kam (ar kam) ten atėjai. Pirmiausia, žinoma, Dievui. Žmogui, pirmą kartą atėjusiam į šventyklą, kuris, galbūt, nežino, nuo ko pradėti, ypač svarbu ten sutikti vadovą, kuris padės išspręsti daugelį jį persekiojančių klausimų..

Šis vadovas, be abejo, turėtų būti kunigas. Bet jis ne visada turi laiko, dažnai visą dieną suplanuoja tiesiogine minute: paslaugas, keliones ir daug daugiau. O kai kurie kunigai patiki bendravimą su naujai atvykusiais savanoriais, katechetais, psichologais. Kartais net žvakidės iš dalies atlieka šias funkcijas. Bet jūs turite suprasti, kad bažnyčioje galite suklupti ant įvairių žmonių..

Atrodo, tarsi žmogus ateitų į kliniką, o rūbinės palydovas jam pasakė: „Kas tau skaudina?“ - „Taip, atgal“. - „Na, leisk man pasakyti, kaip turi būti elgiamasi. Aš tau duosiu skaityti literatūrą “.

Lygiai taip pat ir šventykloje. Ir labai liūdna, kai žmogus, jau sužeistas dėl artimo žmogaus netekties, ten gauna papildomų traumų. Juk, sąžiningai kalbant, ne kiekvienas kunigas sugebės tinkamai užmegzti ryšį su sielvarto žmogumi - jis nėra psichologas. Ir ne kiekvienas psichologas gali susidoroti su šia užduotimi, jie, kaip ir gydytojai, turi specializaciją. Pvz., Jokiomis aplinkybėmis nesiimsiu patarti psichiatrijos srityje ar dirbti su priklausomais nuo alkoholio žmonėmis.

Ką galime pasakyti apie tuos, kurie teikia nesuprantamus patarimus ir veisiasi prietarais! Dažnai tai yra žmonės šalia bažnyčios, kurie neina į bažnyčią, bet įeina: uždega žvakes, rašo užrašus, palaimina velykinius pyragus, o visi juos žinantys kreipiasi į juos kaip į ekspertus, žinančius viską apie gyvenimą ir mirtį..

Bet su žmonėmis, patiriančiais sielvartą, reikia kalbėti specialia kalba. Reikia išmokti bendrauti su liūdinčiais, traumuotais žmonėmis, į šį verslą reikia žiūrėti rimtai ir atsakingai. Mano nuomone, Bažnyčioje tai turėtų būti visa rimta kryptis, ne mažiau svarbi nei pagalba benamiams, kalėjimui ar bet kuriai kitai socialinei tarnybai..

Bet kuriuo atveju to nereikėtų daryti, jei norite atlikti tam tikrus priežastinius ryšius. Nė vienas: "Dievas paėmė vaiką už tavo nuodėmes!" Kaip tu žinai, ką žino tik Dievas? Šiais žodžiais sielvartaujantis žmogus gali būti sužeistas labai, labai blogai..

Ir jokiu būdu neturėtumėte ekstrapoliuoti savo asmeninės mirties patirties kitiems žmonėms, tai taip pat yra didelė klaida.

Taigi, jei atėjote į šventyklą, kai susidūrėte su didžiuliu šoku, būkite labai atidūs rinkdamiesi žmones, kuriems užduodate sunkius klausimus. Ir neturėtumėte galvoti, kad visi bažnyčios žmonės yra jums kažkiek skolingi - žmonės dažnai ateina pas mane pasikonsultuoti, įžeisti dėl nedėmesingumo jiems bažnyčioje, bet pamiršę, kad jie nėra visatos centras, o aplinkiniai nėra įpareigoti įvykdyti visus savo norus..

Tačiau šventyklos darbuotojai ir parapijiečiai, jei jų paprašoma pagalbos, neturėtų apsimesti ekspertu. Jei norite tikrai padėti žmogui, švelniai paimkite už rankos, išpilkite jam karštos arbatos ir tiesiog klausykite jo. Jam nereikia iš jūsų žodžių, o bendrininkavimo, empatijos, užuojautos - to, kas padės žingsnis po žingsnio susitvarkyti su jo tragedija..

Jei auklėtojas mirė...

Dažnai žmonės pasimeta praradę žmogų, kuris buvo mokytojas ar patarėjas jų gyvenime. Kai kuriems tai yra motina ar močiutė, kai kuriems tai visiškai išorinis žmogus, be išmintingų patarimų ir aktyvios pagalbos, kuriam sunku įsivaizduoti savo gyvenimą.

Kai toks žmogus miršta, daugelis atsiduria aklavietėje: kaip gyventi toliau? Šoko stadijoje toks klausimas yra gana natūralus. Bet jei jo sprendimas atidėtas kelerius metus, man atrodo, kad tai tik savanaudiškumas: „Man reikėjo šio žmogaus, jis man padėjo. Dabar jis miręs ir aš nežinau, kaip gyventi“..

O gal dabar reikia padėti šiam žmogui? Gal dabar jūsų siela turėtų melstis už mirusįjį, o jūsų gyvenimas turėtų tapti dėkingumu už jo auklėjimą ir išmintingu patarimu.?

Jei suaugęs žmogus praleido jam svarbų asmenį, kuris atidavė jam šilumą, dalyvavimą, tuomet turėtumėte tai atsiminti ir suprasti, kad dabar jūs, kaip įkrauta baterija, galite paskirstyti šią šilumą kitiems. Galų gale, kuo daugiau paskirstote, tuo daugiau kūrybiškumo įnešite į šį pasaulį, tuo labiau mirusio žmogaus nuopelnas..

Jei su jumis buvo dalijamasi išmintimi ir šiluma, kodėl verkti, kad dabar nėra kas kitas to daryti? Pradėkite dalintis savimi - ir jūs gausite šią šilumą iš kitų žmonių. Ir visą laiką negalvok apie save, nes savanaudiškumas yra didžiausias sielvarto priešas..

Jei velionis buvo ateistas

Tiesą sakant, visi kažkuo tiki. Ir jei tiki amžinuoju gyvenimu, tada supranti, kad žmogus, paskelbęs save ateistu, dabar, po mirties, yra toks pat kaip tu. Deja, jis tai suprato per vėlai, ir dabar jūsų užduotis yra padėti jam jūsų maldoje..

Jei buvote šalia jo, tada tam tikru mastu esate šio žmogaus pratęsimas. Ir dabar daug kas priklauso nuo tavęs.

Vaikai ir sielvartas

Tai atskira, labai didelė ir svarbi tema, mano straipsnis „Sielvarto patirties amžiaus ypatybės“. Iki trejų metų amžiaus vaikas išvis nesupranta, kas yra mirtis. Ir tik sulaukus dešimties metų, pradeda formuotis mirties suvokimas, kaip ir suaugusiam. Į tai reikia atsižvelgti. Beje, metropolitas Anthony iš Sourozh daug apie tai kalbėjo (asmeniškai manau, kad jis buvo puikus krizių psichologas ir patarėjas).

Daugeliui tėvų rūpi klausimas, ar vaikai turėtų dalyvauti laidotuvėse? Jūs žiūrite į Konstantino Makovskio paveikslą „Vaiko laidotuvės“ ir galvojate: kiek vaikų! Viešpatie, kodėl jie ten stovi, kodėl į tai žiūri? Ir kodėl jie neturėtų stovėti ten, jei suaugusieji jiems paaiškino, kad nereikia bijoti mirties, kad tai gyvenimo dalis? Anksčiau vaikai nebuvo šaukiami: „O, eik, nežiūrėk!“ Galų gale vaikas jaučia: jei jis yra toks pašalintas, tada įvyksta kažkas baisaus. Ir tada net naminio vėžlio mirtis gali paversti jį psichine liga..

Tų dienų vaikai niekur neslėpė: jei kaime kas nors mirė, visi ėjo su juo atsisveikinti. Natūralu, kai vaikai būna laidotuvių apeigose, liūdi, išmoksta reaguoti į mirtį, išmoksta ką nors konstruktyvaus padaryti dėl mirusiojo: meldžiasi, padeda minint. Ir tėvai dažnai traumuoja patį vaiką, bandydami jį paslėpti nuo neigiamų emocijų. Kai kurie pradeda apgauti: „Tėtis išvyko į komandiruotę“, o vaikas galų gale pradeda įžeidinėti - pirmiausia pas tėtį už negrįžimą, paskui pas mamą, nes jaučia, kad ji nieko nesako. Ir kai vėliau paaiškės tiesa... Mačiau šeimas, kuriose vaikas tiesiog negali bendrauti su motina dėl tokios apgaulės.

Viena istorija mane sukrėtė: mirė mergaitės tėtis, o jos mokytojas - geras mokytojas, stačiatikis - liepė vaikams nesiartinti prie jos, nes ji jau jaučiasi blogai. Bet tai reiškia dar kartą sužeisti vaiką! Baisu, kai net ir pedagoginį išsilavinimą turintys žmonės, tikintys žmonės nesupranta vaikų psichologijos.

Vaikai nėra blogesni nei suaugusieji, jų vidinis pasaulis yra ne mažiau gilus. Žinoma, pokalbiuose su jais reikėtų atsižvelgti į su amžiumi susijusius mirties suvokimo aspektus, tačiau nereikėtų jų slėpti nuo sielvarto, nuo sunkumų, nuo išbandymų. Jie turi būti pasirengę visam gyvenimui. Priešingu atveju jie taps suaugusiais ir neišmoks susitvarkyti su nuostoliais..

Ką reiškia „išgyventi sielvartą“

Visiškai patirti sielvartą reiškia paversti juodąjį liūdesį šviesia atmintimi. Po operacijos lieka siūlė. Bet jei jis yra gerai ir tvarkingai pagamintas, jis daugiau nebeerzina, netrukdo, netraukia. Taigi čia taip pat: randas liks, niekada nebegalėsime pamiršti apie netektį - bet tai jau nebejausime su skausmu, o su dėkingumo Dievui ir mirusiam asmeniui jausmu už tai, kad jie yra mūsų gyvenime, ir su viltimi susitikti kito amžiaus gyvenime.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį

Mylimo žmogaus mirtis yra vienas sunkiausių ir rimčiausių išbandymų, kuris gali nutikti tik gyvenime. Jei jums teko susidurti su šia nelaime, tada kvaila patarti „susivilioti save“. Iš pradžių bus sunku susitaikyti su netektimi, tačiau turite galimybę ne įsigilinti į savo būseną ir pabandyti susitvarkyti su stresu.

Blogiausias išbandymas gyvenime yra mirtis ir netekties skausmas

Kaip rodo praktika, neįmanoma visiškai pasiruošti brangaus žmogaus mirčiai, net jei jis sirgo, ir tokią baigtį gydytojai jau nustatė. Šis praradimas dažniausiai sukelia stiprų emocinį šoką ir depresiją. Po to pats sielvartaujantis asmuo gali ilgą laiką „iškristi iš gyvenimo“.

Deja, nėra greito būdo išeiti iš depresijos būsenos, kurią išprovokavo artimo žmogaus mirtis, tačiau reikia imtis priemonių, kad ši nelaimė jums netaptų sunkia depresijos forma. Paprastai mirus artimajam giminaičiui ar draugui, žmonės pradeda jaustis kalti, jausdami, kad nepadarė mirusiajam viso gero, ko jis nusipelnė. Mano galvoje sukasi daugybė minčių, susijusių su mirusiu žmogumi, o tai sukelia bendrą depresiją.

4 sielvarto stadijos

1. Smūgis ir šokas. Kai kuriems šis etapas gali trukti kelias minutes, o kiti ilgomis dienomis pasinerti į panašią būseną. Žmogus negali iki galo suvokti, kas nutiko, atrodo, kad jis yra „įšaldytas“. Iš išorės gali atrodyti, kad tragiškas įvykis jam nedaro daug įtakos, tačiau iš tikrųjų jis tiesiog patiria giliausią šoką..

2. Atmetimas ir visiškas neigimas, depresija. Žmogus nenori susitaikyti su tuo, kas įvyko, ir galvoti apie tai, kas nutiks toliau. Suvokimas, kad gyvenimas niekada nebebus toks pats, jam atrodo baisus, ir jis visais įmanomais būdais stengiasi pamiršti save, tik negalvoti apie tai, kas nutiko. Iš išorės gali atrodyti, kad žmogus tarsi nutirpęs. Jis arba vengia visų kalbų apie praradimą, arba to nepalaiko. Tačiau yra dar vienas kraštutinumas - padidėjęs nervingumas. Antruoju atveju sielvartaujantis asmuo aktyviai pradeda užsiimti kažkokiu verslu - rūšiuoti per mirusiojo daiktus, išsiaiškinti visas tragedijos aplinkybes, organizuoti laidotuves ir pan. Dėl to anksčiau ar vėliau supranti, kad gyvenimas kardinaliai pasikeitė, o tai sukelia stresą, o vėliau - depresiją..

3. Sąmoningumo praradimas. Tai, kas atsitiko, suprantama visapusiškai. Tai gali atsitikti gana staiga. Pvz., Žmogus nevalingai siekia telefono paskambinti giminaičiui ar draugui ir staiga supranta, kodėl to padaryti nebeįmanoma. Taip pat sąmoningumas gali kilti palaipsniui. Praėjęs neigimo etapą, žmogus pradeda sukti galvą daugeliui įvykių, susijusių su mirusiuoju.

Šį etapą gali lydėti pykčio ir pasipiktinimo protrūkiai. Tai, kas vyksta, atrodo nesąžininga ir košmariška, o situacijos nepataisomumas supranta ir kelia rūpesčių. Svarstoma daugybė variantų, kurių rezultatas galėjo būti kitoks. Žmogus pradeda pykti ant savęs, manydamas, kad tai buvo jo jėgomis užkirsti kelią nelaimei. Jis taip pat atstumia kitus žmones, tampa irzlus ir prislėgtas..

4. Priėmimas ir liūdesys. Ši stadija paprastai atsiranda po kelių mėnesių. Ypač sudėtingais atvejais situacija gali būti atidėta. Išgydęs pačias aštriausias sielvarto stadijas, žmogus pradeda susitaikyti su tuo, kas įvyko. Kurį laiką jo gyvenimas jau pasuko kita linkme, ir jis po truputį „pertvarkydamas“ pradeda prie to priprasti. Mirusiojo atsiminimai jį liūdina, o kartkartėmis apraudoja brangų žmogų.

Kaip padėti žmogui išgyventi artimųjų mirtį

Bandydami padėti savo kaimynui lengviau prisiimti nuostolius, daugelis bando rasti būdą, kaip visiškai atitraukti jį nuo to, kas įvyko, vengdami kalbėti šia tema. Bet tai ne visada teisinga. Peržiūrėkite bendrąsias pagalbos tokiose situacijose gaires.

Neignoruokite pokalbių apie mirusįjį

Jei nuo tragedijos praėjo mažiau nei šeši mėnesiai, tuomet turėtumėte suprasti, kad jūsų draugo ar giminaičio mintys dažniausiai sukasi aplink ją. Kartais jam labai svarbu ištarti, o kartais - verkti. Neišmeskite savęs nuo šių emocijų, nepriverskite žmogaus slopinti jų savyje, palikdami vieni su patirtimi. Žinoma, jei praėjo daug laiko ir visi pokalbiai atiteko mirusiajam, tada jie turėtų būti dozuojami.

Atitraukite sielvarto sielvartą

Iš pradžių sielvartaujantis asmuo niekuo nesidomi - jam reikės tik iš jūsų moralinės paramos. Tačiau praėjus kelioms savaitėms, verta periodiškai duoti žmogaus mintims kitą kryptį. Atkakliai kvieskite jį į įdomias vietas, užsiregistruokite kartu į įdomius kursus ir panašiai.

Pakeiskite kenčiančiojo dėmesį

Dažnai žmonės tam tikru mastu atsiriboja nuo įvykių, supratę, kad kažkam reikia jų pagalbos. Parodykite liūdinčiam asmeniui, kad tam tikroje situacijoje jums jo reikia. Rūpinimasis savo augintiniu taip pat gali žymiai pagreitinti atsigavimą po depresijos. Jei matote, kad žmogus turi daug laisvo laiko, dėl kurio jis gali pasinerti į savo išgyvenimus, tada duokite jam šuniuką ar kačiuką arba tiesiog duokite jam „laikinai“ už perdėtą ekspoziciją sakydami, kad jis niekur neprisiriša. Laikui bėgant, jis pats nenorės atsisakyti naujo draugo..

Psichologo patarimai

1. Neatsisakykite artimųjų pagalbos

Neatmeskite žmonių, kurie nori palaikyti jus sielvartu. Pasidalinkite su jais savo patirtimi, domėkitės jų gyvenimu - bendravimas padės neprarasti ryšio su išoriniu pasauliu ir nepasinerti į savo būseną.

2. Rūpinkis ir rūpinkis savimi

Daugelis žmonių, kenčiančių dėl netekties, numoja ranka į savo išvaizdą ir apskritai į savigydą. Ir vis dėlto tai yra būtinas minimumas, kurio neturėtumėte pamiršti - šampūnas, maudymasis, dantų valymas, skalbimas. Tas pats pasakytina ir apie maisto vartojimą. Aišku, kad jums to dabar nereikia, o visas mintis užima kiti, tačiau vis tiek neignoruokite savo poreikių..

3. Parašykite laišką išvykusiam asmeniui

Aišku, jūs manote, kad neturėjote laiko daug pasakyti mylimam žmogui, daug neprisipažinote. Išleisk neišmokėtą ant popieriaus. Parašykite, kaip pasiilgote šio žmogaus, ką darytumėte, jei jis būtų ten, ko gailitės ir panašiai.

4. Neslopinkite emocijų

Jums gali atrodyti, kad visais įmanomais būdais slopindami išorinius sielvarto pasireiškimus, tokiu būdu greitai susitvarkysite su užklupusia nelaime. Tačiau jūs tiesiog „užrakinate“ savo emocijas ir išgyvenimus, neleiskite jiems išsivaduoti. Geriau sumokėkite savo sielvartą - jums bus lengviau.

5. Pabandykite atitraukti save

Žinoma, dabar tau nėra nieko svarbiau už tavo netektį, tačiau nepamiršk, kad tavo gyvenimas tęsiasi, kaip ir tau brangių žmonių gyvenimas. Be abejo, daugelis jų taip pat išgyvena sunkius laikus ir jiems reikia jūsų palaikymo. Bendraukite su šeimos nariais, kartu jums bus lengviau išgyventi šį skausmą.

6. Psichologo pagalba

Kai kuriems labai sunku susitaikyti su nauja situacija. Jei suprantate, kad situacija blogėja, o depresija užklupo, susitakite su psichologu - jis patars, kaip susitvarkyti su netekties kartumu..

Kaip susitaikyti su giminaičio išėjimu į kitą pasaulį

Ką apie tai sako Bažnyčia ir stačiatikybė

Kad palengvintų mirusiojo pomirtinį gyvenimą, bažnyčia moko tikėti Dievo gailestingumu, į šventyklą dėti žvakes sielos ramybei ir skaityti maldas už mirusįjį. Jūs taip pat turėtumėte aukotis be kraujo - mes kalbame apie labdarą ir pagalbą kenčiantiems. Manoma, kad Dievas galės išklausyti tavo maldas, jei gerbi jo įsakymus. Ypač neturėtumėte to nepaisyti per pirmąsias keturiasdešimt dienų po mylimo žmogaus mirties. Jei nesate tikri, kaip viskas turėtų būti padaryta teisingai, eikite į artimiausią bažnyčią ir pasitarkite su kunigu.

Ar įmanoma pasiruošti mylimo žmogaus mirčiai

Jei asmuo yra nedarbingas, praleiskite daugiau laiko su juo.

Tokiu atveju reikia kuo daugiau laiko praleisti su mylimuoju, suteikiant jam galimybę papasakoti apie viską, kas jam svarbu, taip pat pasidalinti su juo savo paslaptimis ir patirtimi. Įsitikinkite, kad visos artimos šeimos ir draugai žino situaciją - greičiausiai jie taip pat norės pasikalbėti su pacientu, o jis pats galės džiaugtis jų kompanija. Stenkitės kiek įmanoma praskaidrinti paskutinius mylimo žmogaus gyvenimo mėnesius ar dienas. Vėliau jums bus lengviau susitaikyti su jo išėjimu, suprasdami, kad padarėte daug, kad jo paskutinės dienos būtų laimingos..

Jei asmuo yra be sąmonės, pasirūpinkite visaverte priežiūra ir vis tiek praleiskite daug laiko su juo. Kalbėkitės su pacientu, papasakokite apie savo šviesiausius su juo susijusius prisiminimus, pasakykite viską, ką norėjote pasakyti, bet neturėjote laiko. Tikėtina, kad žmogus iš tikrųjų jus išgirs - daugelis pacientų, išėjusių iš komos, prisipažino, kad be sąmonės prisimena viską, kas jiems buvo pasakyta..

Darbas yra susijęs su nuolatine rizika - kiekvienos akimirkos verte

Geriausias dalykas, kurį galite padaryti, yra įtikinti jį pakeisti darbą, net jei darbas yra didelis. Susiklosčius nepataisomai situacijai, jūs tikrai kaltinsite save, kad nereikalaujate pakeisti darbo. Apsvarstykite kitas galimybes užsidirbti kartu su juo, tačiau būtinai įtikinkite jį pakeisti veiklos sritį, nes net jei neįvyks nieko baisaus, tai neatleis jūsų nuo nuolatinio streso ir nerimo..

Giminingi senatvėje - sutikite su neišvengiamos mirties neišvengiamumu

Tiek jums, tiek jam svarbu praleisti daugiau laiko kartu. Žmonės senatvėje dažnai mėgsta prisiminti savo jaunystės istorijas, domisi viskuo, kas nutinka jų vaikų ir anūkų gyvenime, ir yra labai laimingi, kai paklausiama jų nuomonės. Jūs turite padaryti paskutinį mylimo žmogaus gyvenimo etapą laimingą ir šviesų..

Mylimo augintinio mirtis - kaip nugalėti protinį kančią

1. Priimkite neišvengiamą tai, kas vyksta. Žinoma, jūs suprantate, kad nemažai gyvūnų skiriasi gyvenimo trukme, proporcinga žmogui. Jei jūsų katė, šuo ar kitas augintinis sunkiai serga ar yra vyresnio amžiaus, būtinai pasitarkite su gydytoju, kuris jums pasakys, kaip galite pagerinti savo augintinio gyvenimą. Taip pat paklauskite, ar kenčia jūsų keturkojis draugas ir kaip galite jam padėti jo situacijoje..

2. Nufotografuokite atmintį. Pirmą kartą mirus katei ar šuniui, jums nebus lengva pažvelgti į šią nuotrauką, tačiau praeis šiek tiek laiko, o jūsų mylimo augintinio įvaizdis, taip pat prisiminimai apie jį, gali įnešti šypseną į jūsų veidą..

3. Dažniau būkite šalia. Palepinkite gyvūną, leiskite jam kergti, maitinkite jį mėgstamu maistu, rūpinkitės juo, dažniau auginkitės. Padarykite jį laimingą ir sau patogiausiose situacijose. Papasakokite kitiems šeimos nariams apie tai, kas netrukus gali įvykti - paruoškite juos ir suteikite jiems panašią galimybę mėgautis „bendravimu“ su augintiniu.

4. Po mirties. Nesvarbu, ar mirtis buvo nuspėjama, ar staigi - susidoroti su ja taip pat sudėtinga..

  • Nelaikykite savyje emocijų ir venkite emocijų tiek kartų, kiek jums reikia. Tai yra natūrali žmogaus reakcija į sąsajų su brangiu praradimą. Pasidalykite savo patirtimi su artimaisiais - tikrai jie norės jus palaikyti.
  • Tai yra didelis iššūkis visiems šeimos nariams - galbūt kai kuriems iš jų reikia jūsų palaikymo..
  • Daugelis savininkų jaučiasi kalti po augintinio mirties, jei tai atsitiko per anksti. Negalima sumušti savęs ar artimo žmogaus dėl to, kas įvyko.
  • Pasidalykite savo patirtimi su jums svarbiais žmonėmis. Be abejo, jie norės jus palaikyti, todėl galėsite lengviau padengti nuostolius..
  • Padėkite kitiems kenčiantiems gyvūnams. Be abejo, jūsų mieste nėra vienintelės prieglaudos, ir apskritai gatvėse yra daugybė gyvūnų, kuriuos reikia apsaugoti. Gali būti, kad galų gale būsite prisirišę prie vieno iš jų ir norite juos atsinešti į savo namus. Be abejo, jis niekada nepakeis jūsų mylimo keturkojo draugo už jus, tačiau jūs galite išgelbėti gyvūną nuo negandų ir rasti kitą kompanioną tarp mūsų „mažesnių brolių“.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį

Keturi žingsniai, padėsiantys susitvarkyti su netektimi.

„Kai tėvai praranda sūnų ar dukterį, dar nepraėjusį žydėjimo amžiaus, arba mylintis sutuoktinis praranda savo žmoną, arba kai žmona praranda vyrą, visi pasaulio filosofijos ir religijos, nepriklausomai nuo to, ar jie žada nemirtingumą, ar ne, negali pašalinti šios žiaurios tragedijos poveikio mylimiesiems. "

Sunku nesutikti su epigrafoje išsakyta filosofo mintimi, kad niekas nepašalins tokios tragedijos, kaip mylimojo netektis, rimtų padarinių. Bet žmogui, kuris patiria tokį stiprų sukrėtimą, galima padėti.

Psichologas J. Williamas Wardenas nustatė keturias pagrindines užduotis, kurias turi atlikti sielvartaujantis asmuo, kad galėtų grįžti į visavertį gyvenimą:

  1. Pripažinkite nuostolius
  2. Pajuskite praradimo skausmą
  3. Reorganizuokite gyvenimą ir aplinką
  4. Sukurkite naują požiūrį į mirusįjį ir toliau gyvenkite

Skirtingai nuo anksčiau paminėtų sielvarto stadijų, šių tikslų formulavime pabrėžiamas aktyvus ir atsakingas, o ne pasyvus ir bejėgis sielvarto žmogaus vaidmuo. Sielvartas nėra kažkas, kas atsitinka mums patiems, keičiant jo fazes. Mes įpratę neigiamus jausmus traktuoti kaip nereikalingą balastą, kurio reikia kuo greičiau atsikratyti. Patirti netekties skausmą yra būtina kelionės dalis, vedanti į jo priėmimą. Ir tai pirmiausia yra vidinis sielvarto darbas.

Tai nereiškia, kad sielvartaujantis asmuo turi pasitikėti tik savo jėgomis, kad susitvarkytų su netektimi. Žmonių, pasirengusių palaikyti ir dalintis sielvartu su sielvartu, buvimas, taip pat jo pagalba kitiems sielvarto metu labai sušvelnina netekties patirtį..

1. Pripažinkite nuostolius

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi? Norėdami susitvarkyti su netektimi, turite pripažinti, kad tai įvyko. Iš pradžių mašinoje esantis asmuo bando užmegzti ryšį su mirusiuoju - „mato“ jį tarp minios žmonių, mechaniškai bando su juo susisiekti, superka mėgstamus gaminius prekybos centre.

Įprastu atveju toks elgesys natūraliai pakeičiamas veiksmais, paneigiančiais tolimą ryšį su mirusiuoju. Žmogus, atliekantis veiksmus, panašius į aukščiau paminėtuosius, paprastai sustoja ir galvoja: „Kodėl aš tai darau, nes jo (jos) nebėra“.

Dėl visų tariamų keistenybių toks elgesys yra normalus pirmosiomis savaitėmis po netekties. Jei neracionali viltis dėl mirusiojo sugrįžimo išlieka, tai yra ženklas, kad pats žmogus negali susitvarkyti su sielvartu.

Skirkite sau laiko susitaikyti su praradimais.

2. Patiriamas netekties skausmas

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi? Norint nešti šią naštą visą gyvenimą, būtina išgyventi sunkius jausmus. Jei nepatirsite skausmo iškart, tada grįžti prie šių išgyvenimų bus sunkiau ir skaudžiau. Vėluojantį patyrimą dar labiau apsunkina tai, kad vėliau sielvartaujančiam žmogui bus sunkiau sulaukti aplinkinių užuojautos ir palaikymo, į kurį jis gali tikėtis iškart po netekties..

Kartais, nepaisant visų nepakeliamų skausmų ir kančių, sielvartaujantis asmuo prie jų (dažniausiai nesąmoningai) priklaupia dėl paskutinio ryšio su mirusiuoju ir galimybės išreikšti jam savo meilę. Čia veikia tokia iškraipanti logika: sustabdyti kančią reiškia susitaikyti, priimti reiškia pamiršti, pamiršti reiškia išduoti. Toks neracionalus meilės mirusiajam supratimas neleidžia susitaikyti su praradimu.

Šią užduotį dažnai trukdo kitų žmonių reakcija. Susidūrę su neigiamais jausmais ir stipriu skausmo skausmu, kiti gali patirti įtampą, kurią stengiasi sumažinti teikdami ne visada teisingą pagalbą:

  • perjunkite dėmesį („patraukite save, galvokite apie vaikus“, „turite rūpintis mama“)
  • bandydamas tuoj pat užvaldyti sielvartą, kad atitrauktų rūpesčius
  • draudžiama kalbėti apie mirusįjį („netrukdyk jam, jis jau yra danguje“)
  • nuvertinkite to, kas nutiko, unikalumą („mes visi ten būsime“, „ne tu pirmas ir ne tu paskutinis“)

Leisk sau pajusti skausmą ir praradimą, leisk tekėti ašaroms. Venkite žmonių, kuriems trukdo jūsų netektis..

3. Reorganizuokite gyvenimo būdą ir aplinką

Kartu su mylimuoju žmogus praranda tam tikrą gyvenimo būdą. Mirusysis prisiėmė pareigas, padėjo kasdieniame gyvenime, tikėjosi iš mūsų tam tikro elgesio. Gyvenimas turi būti pertvarkytas, kad užpildytų tuštumą. Dėl to svarbu liūdinčiam asmeniui išmokti daryti tai, ką mirusysis padarė dėl jo, gauti šią pagalbą iš kitų ir galbūt tęsti savo darbą, jei tai jam patinka..

Kaip susitvarkyti su mylimo žmogaus mirtimi, jei buvai artimiausias? Jei velionis viską darė aplink namus, rinkitės geriausią variantą - pasamdyti žmogų valyti arba išmokti pačių paprasčiausių veiksmų. Jei netekote sutuoktinio ir savo vaikų motinos, perimkite patogaus šeimos gyvenimo organizavimą, paprašykite artimųjų pagalbos arba pasamdykite auklę. Panašiai motinos, praradusios sutuoktinį, gali, pavyzdžiui, išmokti vairuoti ir užimti vyro vietą už vairo, kad nuvežtų vaikus į mokslus ir skyrių..

Tai gali atrodyti ciniškai, tačiau kartais prarandama mylimo žmogaus nauda. Pavyzdžiui, mergaitė, priklausoma nuo motinos, pasakė: „Mama mirė ir aš pradėjau gyventi. Ji neleido man tapti suaugusiu, o dabar galiu kurti savo gyvenimą taip, kaip noriu. Man tai patinka". Suaugęs žmogus pagaliau pradėjo valdyti savo gyvenimą. Sutikite, kad ne visi „suaugusieji“ tuo gali pasigirti.

Gerai, jei laisvas laikas užimamas tuo, kas patenkina tikruosius sielvarto žmogaus poreikius, pripildo jo gyvenimą džiaugsmu ir prasme. Tai gali būti nauji ar pamiršti pomėgiai, bendravimas su artimaisiais ar tais, kurie pasitraukė dėl draugų praradimo, ieškodami savęs ir savo vietos naujame gyvenime..

Svarbu atstatyti savo ir savo gyvenimą taip, kad sumažintumėte atsiradusios tuštumos jausmą..

4. Sukurkite naują požiūrį į mirusįjį ir toliau gyvenkite

Naujas požiūris į mirusįjį dar nereiškia jo pamiršti, jis nusako vietą jam, užimdamas kurį jis paliks pakankamai vietos kitiems. Tai atspindi Williamo Wordeno minties iliustracija, apibūdinanti mergaitės, kuri neteko tėvo, laišką, parašytą motinai iš kolegijos: „Yra ir kitų žmonių, kuriuos reikia mylėti. Tai nereiškia, kad aš mažiau myliu savo tėvą “.

Ankstesni santykiai gali būti labai vertingi, tačiau jie neturėtų atgrasyti nuo naujų. Kaip padėti išgyventi mylimo žmogaus mirtį: sukurti naują požiūrį - žmogus turi suvokti, kad mylimo žmogaus mirtis neprieštarauja meilei kitam vyrui ar kitai moteriai, kad gali pagerbti draugo atminimą, bet tuo pačiu būti draugais su naujais žmonėmis.

Vaiko mirtis turėtų būti atskirai aptariama. Dažnai tėvai skuba apsispręsti pagimdyti naują vaiką, neturėdami laiko visapusiškai patirti ir susitaikyti su senojo praradimu. Toks sprendimas yra ne tiek judėjimas naujo gyvenimo link, kiek senojo praradimo negrįžtamumo neigimas (neišspręsta pirmoji problema). Jie nesąmoningai nori vėl pagimdyti negyvą vaiką, grąžinti viską taip, kaip buvo. Tačiau tik visiškai išgyvenus netektį, apraudojant mirusįjį ir išlyginus emocinį požiūrį į jo mirtį, turėtumėte galvoti apie naują vaiką. Priešingu atveju tėvai negalės užmegzti su juo nuoširdžių santykių ir nesąmoningai bandys remtis idealizuotu mirusiojo įvaizdžiu. Akivaizdu, kad šis palyginimas nebus palankus gyviesiems.

Patirti praradimą nereiškia pamiršti mirusiojo.

Kada kreiptis pagalbos

Jei užstrigote bet kurioje aprašytoje užduotyje, jei negalite susitaikyti su praradimu ir išmokti naujos patirties, sielvarto darbas gali įgyti patologinį pobūdį. Reikia atskirti normalų sielvarto darbą nuo klinikinės depresijos apraiškų, kurioms reikalinga medicininė intervencija ir psichologinė pagalba (vidutiniškai kas penktas sielvarto žmogus ją patiria). Didelės depresijos simptomai, kai reikia pagalbos, yra šie:

  • nuolatinės mintys apie esamos situacijos beviltiškumą, neviltį
  • obsesinės mintys apie savižudybę ar mirtį
  • praradimo fakto neigimas ar iškraipymas
  • nekontroliuojamas ar per didelis verksmas
  • slopintos fizinės reakcijos ir reakcijos
  • ekstremalus svorio metimas
  • nuolatinis nesugebėjimas atlikti pagrindinių buities darbų

Simptomų skausmingumą lemia ne tiek jų turinys, kiek trukmė, sunkumas ir pasekmės: kiek jie trukdo žmogaus gyvenimui ir prisideda prie gretutinių ligų vystymosi. Todėl pasauliečiui kartais sunku atskirti įprastą sielvarto eigą nuo jo patologinės formos. Jei įtariate, neatlikite vizito pas psichologą ar psichoterapeutą.

Kaip palaikyti žmogų mirus mylimam žmogui - teisingi žodžiai

Kai apėmė sielvartas, mirė mylimasis, daugelis pasimetė ir nežino, ką pasakyti.

Kaip palaikyti netekusius?

O gal yra dalykų, apie kuriuos neverta kalbėti? Kaip palaikyti sielvartaujantį žmogų, ką reikia pasakyti, o kurie žodžiai yra visiškai netinkami? Skaityk...

Kaip tinkamai paremti žodžiais?

Viskas priklauso nuo to, kaip žmogus jaučiasi šiuo metu. Ir norint tai suprasti, reikia jautrumo. Todėl atlikdami pirmuosius darbus dalyvaukite, klausykite, stenkitės prisijaukinti mylimojo emocijas.

Dėmesio! Turite suprasti, kaip dabar jaučiasi sielvartas, tik tada rasite tinkamus žodžius..

Žodžiai, kurie veikia kaip balzamas:

  1. Jei žmogus jaučia kaltę, galite pasakyti: „Tu nesi visagalis, nesi Dievas“ arba „Viskas neįmanoma numatyti“..
  2. Jei žmogus yra pasinėręs į save ar užsiima savikritika, pasakykite: „Neįsivaizduoju, ką jaučiate dabar, nežinau, ką daryčiau jūsų vietoje“ arba „Jūs esate labai drąsus, laikotės visomis išgalėmis“. Tokios frazės skamba kaip paslėptas pagyrimas, kuris yra galinga parama..
  3. Jei žmogus verkia, tada sakykite: „Tu darai teisingai, verki, tavo siela taps lengvesnė“. Būtent šie žodžiai padės sielvartaujančiam žmogui gauti emocinį atsipalaidavimą, ir tai yra pirmas žingsnis į sveikimą..
  4. Kartais tyla gali paremti geriau nei žodžiai. Tiesiog būkite šalia, užsičiaupkite, užjaukite. Tai suteiks neįkainojamos pagalbos..

Kartais labai naudinga tiesiog kalbėti apie mirusįjį. Žinoma, jei žmogus to nori.

Jis gali norėti prisiminti ar pasidalyti sielvartu..

Eik susitikti su juo, klausykis, parodyk, kad priimi jį tokį, koks jis yra, kartu su jo sielvartu, ašaromis ir nevilčiu.

Nuoroda! Kiekvienas, patekęs į panašią situaciją, žino, kaip sunku įsiklausyti į šias ištakas. Tačiau tokia parama turi ypatingą vertę..

Peržiūrėkite vaizdo įrašą, kuriame psichologas pasakoja, kaip paremti žmogų, kurio artimasis mirė:

Sielvarto stadijos

Kaip žinote, sielvarto būsena yra padalinta į keletą etapų ir kiekvienai iš jų reikalingas ypatingas požiūris ir tinkami žodžiai..

Pirmasis etapas yra šokas:

  • Esant tokiai būsenai, žmogus atvyksta į kvailą, nieko nejaučia, blogai supranta, kas vyksta.
  • Kartais jis elgiasi netinkamai ir kalba apie mirusiuosius tarsi gyvus.

Neleisk, kad tavęs gąsdina, tai laikina. Šiame etape geriausia tiesiog būti ten, tiesiog pasakyti: „Aš esu su tavimi“. Ir to pakaks. Dabar geriau kalbėti griežtai iki galo ir neliesti mirties temos.

Svarbu! Jei esate arti artimojo, pamirškite SMS, „Skype“ ir telefono užuojautas. Jie niekada nepakeis šilumos ir palaikymo..

Antrasis etapas - neviltis ar agresija.

Šiuo laikotarpiu žmogus pradeda suvokti to, kas vyksta, atsiranda netekties jausmas. Žinokite, kad niekada iki galo nesuprasite sielvarto būsenos ir nemėginkite.

Jei sielvartaujantis asmuo elgiasi agresyviai, pabandykite su tuo elgtis supratingai, nes jo psichika dabar patiria didžiulį stresą. Čia bus tinkami žodžiai: „Aš esu šalia ir visai nesijaučiu ant tavęs“. Kartais tikslinga pasakyti: „Aš tave myliu“.

Trečiasis etapas - depresija ir depresija.

Tai ateina pasibaigus agresijos ir isterijos stadijai..

Trečiasis etapas apibūdinamas taip:

Ir tai yra perėjimo į normalų gyvenimą pradžia. Šiame etape patartina domėtis mylimojo troškimais, verkti ar juoktis kartu su juo. Čia bus tinkami pokalbiai abstrakčiomis temomis. Pabandykite įtraukti jį į svarbiausių įvykių sritį, susiraskite skubių reikalų.

Ketvirtas etapas - grįžimas į tikrąjį pasaulį.

Šiame etape žmogus bando grįžti į normalų gyvenimą, atnaujinti senus ryšius, jo gyvenimas įeina įprastu ritmu. Jei matote, kad jis yra „pasiruošęs išeiti“, visai tikslinga būtų surengti susitikimą su senu Druze, nueiti į vakarėlį (jei tinka) arba išeiti iš gamtos.

Dabar žmogui reikalingas toks bendravimas kaip oras. Nemėginkite elgtis „teisingai“, vadovaukitės situacija.

Svarbu! Yra žmonių, kurie sielvarto akimirkomis renkasi vienatvę, gerbia savo pasirinkimą. Negalima primesti ir nemėginkite „daryti gero“, kitaip tai tik blogės.

Žiūrėkite vaizdo įrašą, kuriame psichologas apibūdina sielvarto stadijas:

Ko nesakyti?

Jei tikrai užjaučiate, niekada nesakykite:

  1. Dažnos ir stereotipinės frazės: „Jei reikia, susisiekite“, „Kaip aš galiu padėti“, „užuojauta“ ir kt. Patys savaime tokie posakiai leidžia manyti, kad žmogus atsisako jūsų pagalbos, jie yra formalūs ir beprasmiai.
  2. Venkite tokių frazių kaip „Viskas bus gerai“, „Laikas gydo“, „Viskas praeis“ ir pan., Pavyzdžiui, ugnis. Tokie išsireiškimai erzina ir nekelia nieko kito, kaip tik įžeidimą..
  3. Niekada neskatinkite žmogaus nustoti verkti ar „traukti save“. Tikėjimas yra blogiausias dalykas, kurį galima pasakyti. Paprastai tokie žodžiai yra neprotingi, jie jaučiasi besirūpinantys savimi, o ne kitais..
  4. Niekada neremkite ateities, frazės tokiu stiliumi: „viskas susitvarkys“, „rasite kitą“ (jei vyras mirė), „vėl pagimdysi“ (jei vaikas mirė) yra nepriimtinos! Pagalvokite patys, kaip žiauriai tai skamba. Tokios išraiškos, kaip šios, atrodo kaip pasityčiojimas..
  5. Nekalbėk apie alternatyvas. Jei įvyksta katastrofa, tada žodžiai: „Na, bent jau vaikai nebuvo sužeisti“ ar kažkas panašaus, būtų visiškai netinkami. Tai tik parodys, kad esate neabejingi sielvartaujančio žmogaus jausmams. Galų gale vaikai negali pakeisti mirusio tėvo, motinos ar žmonos.
  6. Iš „žodyno“ pašalinkite visus „jei tik“. Tokiais žodžiais yra nuoroda į praeitį, užuomina, kad viskas gali būti kitaip. Tokie žodžiai neatneš nieko, išskyrus papildomą traumą. Juk juose yra užuomina, kad dėl to, kas nutiko, kaltas sielvarto žmogus. Neįteigkite žmogui kaltės jausmo, jis jau yra blogas.
  7. Venkite bet kokių sprendimų, kurie tariamai kalti dėl to, kas įvyko. Netgi įsėdus į trečiosios šalies kaltę yra įrodyta ir jūs esate tuo tikras 100%. Nedemonstruokite solidarumo ir nekvieskite bausmės kaltiesiems ant galvos. Tai nesumažins praradimo skausmo ar sugrąžins mirusįjį atgal. Tokie žodžiai uždega tik neapykantą kaltiesiems ir tai neprisideda prie paguodos..
  8. Nekreipkite jokių paralelių. Nepalyginkite sielvartaujančio žmogaus jausmų su savo ar kitų jausmais. Jūs negalite žinoti, koks šiuo metu yra žmogus, koks gilus sielvartas ir kas su juo vyksta dabar. Net jei jūs pats tai patyrėte, negalite tiksliai žinoti, kas vyksta kito sieloje..

Svarbu! Jei tikrai norite suteikti moralinę paramą, turėsite slėpti savo emocijas ir tvirtai stovėti. Netapkite liekna, nesileiskite į isteriką, jei reikia, vartokite raminamąjį vaistą. Atminkite - šią akimirką esate palaikymas!

Padėdami artimui, stenkitės išlaikyti sveiką protą ir neperženkite tam tikros linijos.

Negalite grąžinti mirusiojo, tačiau pakenkti sveikatai yra visiškai įmanoma.

Kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį

Garsus rašytojas E. Remarque'as manė, kad žmogus geba iš tikrųjų patirti sielvartą tik tada, kai jis asmeniškai paliečia jo paties gyvenimą. Iš anksto neįmanoma įsivaizduoti, kokie išgyvenimai aplenks mirus artimajam. Negalite tam pasiruošti. Karštą valandą sumišimas, skausmas ir depresija verčia ieškoti atsakymo į klausimą - kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį, kaip ištverti šį periodą, sulaukti palengvėjimo, atsikratyti kančios.

Kiti padės susitvarkyti su netekties skausmu

Dažniausi paguodos žodžiai, kuriuos negražiai ištaria draugai ir pažįstami, susideda iš patikinimo, kad tiems, kurie paliko šį pasaulį kitame pasaulyje, yra lengviau, kad mūsų ašaros ir kančios sielą vargina, kad anksčiau ar vėliau viskas praeis. Tavo aplinkui esantys žmonės dažnai bando patarti, kaip išgyventi vyro, žmonos, tėvų mirtį, pralinksminti, paguosti, nusiraminti. Jums gali atrodyti, kad visi žodžiai tušti, jie jūsų nesupranta, nesuvokia, kaip jums sunku..

Nepaisant kartėlio praradimo, atsakymo į klausimą, kaip susitvarkyti su mylimo žmogaus netektimi, nebuvimas, nepalikite ramybėje savo problemos ir stenkitės nepatirti neigiamų pasireiškimų žmonių atžvilgiu. Dauguma bijo mirties, nežino, kaip palaikyti žmogų, netekusį artimųjų, bijo būti netaktiškas.

Neatsisakyk savęs nuo kitų, dabar negali būti vienas. Vadovaukitės šiomis gairėmis, kaip išgyventi žmogaus mirtį:

  • iš savo aplinkinių išsirinkite tą, kuriuo pasitikite. Tiesiog pasakykite jiems, kad jums reikia jų kompanijos;
  • neatsisakykite jokios kitų pagalbos;
  • jei norite kalbėti apie tai, kas vyksta, apie sielvartą, apie savo jausmus, prisiminimus - darykite tai. Pasikalbėkite su draugu, giminaičiu ar atsitiktiniu kelionių draugu. Žmonės užjaučia kažkieno nelaimę. Jums bus lengviau;
  • jei tarp jūsų draugų yra žmonių, patyrusių artimųjų mirtį, sužinokite apie jų patirtį. Galbūt šiuo laikotarpiu būtent šios žinios gali jums padėti..

Svarbu!

Remiantis psichologų tyrimais, žmogui reikia mažiausiai 2 metų psichologiškai pasveikti, išgyventi mylimo žmogaus mirtį.

Neužsidarykite. Jei psichiškai negalite likti vieni, jums reikalinga moralinė pagalba, susisiekite su draugais ar artimaisiais. Pakalbėk su jais. Pasakymas apie problemą vėl ir vėl padės sumažinti stresą..

Deja, šiuolaikinėje visuomenėje dažnai galite rasti abejingumą ar nesusipratimą tarp žmonių. Jie bijo liūdesio, mirties, visko, kas susiję su žmogaus netektimi. Bandydami susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi, galite pastebėti nemalonų faktą, kad tie, kurie, jūsų manymu, buvo draugai, nesugeba suteikti palaikymo. Nekaltink jų. Tai gali būti prietarai, nenoras bent iš dalies paliesti mylimo žmogaus netekties temą, baimė „suaktyvinti“ sielvartą. Priimkite bet kokią grynos sielos pagalbą. Ne laikas nuolankiai elgtis.

Žmogus ir mylimo žmogaus mirtis

Nuo senų senovės mirties buvo nurodoma paslaptis ir sakralumas. Žmonės bijojo visko, kas susiję su liūdesiu, žmonių sielvartu, ašaromis, sielvartu. Šiandien daug kas aktualu. Dažnai galima pastebėti, kad aplinkiniai saugo nuo liūdesio. Juk kontaktas su juo nesukelia paguodos, gali būti sunku, atimdamas jėgas. Dėl to sunkią valandą žmogus gali būti paliktas vienas, vien tik savo sielvartu ir klausimu, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį..

Psichologai mano, kad svarbu mokėti išreikšti emocijas. Kad būtų lengviau išgyventi motinos, tėvo ar kito mylimo žmogaus mirtį, nereikia bijoti ašarų. Verkite, jei jums to reikia. Senais laikais gedulininkai buvo specialiai kviečiami į laidotuvių procesiją. Moterys garsiai apraudojo mirusįjį. Tai buvo savotiškas ritualas, kurio tikslas buvo užtikrinti, kad mirusiojo siela sulauktų geresnio likimo, taip pat išprovokavo artimųjų verkimą. Ašaros, atsirandančios emocijomis, palengvina, ištraukia iš kvailumo, padeda išbristi iš šoko būsenos..

Šiuolaikinėje eroje, skatinančioje suvaržyti emocines apraiškas, sunkiau išgyventi artimo žmogaus mirtį. Pasklido gandai, kad neįmanoma daug mirti mirusiojo, kad mirusysis „nuskęsta“ nuo artimųjų ašarų. Nepasitikėkite šiomis dogmomis. Rūpinkitės savimi prireikus. Mirusysis neturės ramybės, jei jausitės blogai. Daryk taip, kaip diktuoja tavo siela ir būsena.

Kaip susitvarkyti su mylimo žmogaus mirtimi

Įspūdingi stereotipai apie ašarų neleistinumą, nereikalingo verkimo draudimą, gedulo atsisakymą gali sukelti rimtų psichologinių traumų, apsunkinti procesą ir nesuteiks teisingos krypties ieškant, kaip išgyventi vaiko, sutuoktinio, mylimo žmogaus mirtį..

Tą dieną, kai tave užklupo žinia apie mylimo žmogaus mirtį, pabandyk laikytis šių rekomendacijų:

  • nuolat esate su kuo nors šalia;
  • jei norite verkti - darykite tai;
  • vartoti saugius raminamuosius valerijonus, korvalolį, validolį;
  • žinokite apie kitus šeimos narius, kuriems taip pat gali būti sunku. Stenkitės būti šalia sielvarto;
  • rasti jėgų organizuoti laidotuves, paprašyti draugų padėti tai organizuoti ar dalyvauti laidojimo laidotuvėse;
  • pranešti apie mylimo žmogaus mirtį visiems, kurie, jūsų manymu, yra būtini;
  • pamiršk nesusipratimus ir ginčus. Pavyzdžiui, našlei, norint lengviau išgyventi vyro mirtį, turėtų būti pranešta naujiena net žmonėms, kuriems ji yra antipatija. Verta parodyti pagarbą mirčiai;
  • stenkitės nenutolti. Jei galite, dirbkite. Jei norite patys investuoti į laidojimo organizavimą, dalyvaukite karsto, kryžiaus, drabužių parinkime mirusiajam;
  • Jei jaučiate poreikį būti vienam, išeikite į pensiją. Tie, kurie jums artimi, supras jūsų norą;
  • rūpinkis savimi, rūpinkis savo būsena, sveiku protu. Jei jaučiate, kad sielvartas jus užvaldo, paprašykite draugų pagalbos arba kreipkitės profesionalios pagalbos.

Varginant organizuojant laidojimo procesiją ir ruošiant ritualinius aksesuarus, pirmosios trys dienos gali praeiti labai greitai. Laidotuvių diena yra didelis išbandymas žmogaus psichikai. Jums prireiks daug jėgų, nes paskutinį kartą turite pamatyti mylimąjį karste, atsisveikinti su juo. Laidotuvių procesijos metu gali ateiti aštrus supratimas apie tai, kas nutiko, po to liks skausmingas klausimas - kaip išgyventi sūnaus, anūkės, tau brangaus žmogaus mirtį.

Kaip susitaikyti su mylimo žmogaus mirtimi - etapai

Kiekvienas, susidūręs su mylimo ir brangaus žmogaus netektimi dėl savo mirties, savaip patiria sielvartą. Psichologai išskiria pagrindinius laikotarpius, vadinamus etapais, kurie dažnai sutampa su religinėmis tradicijomis ir minėjimo datomis..

Norėdami susidoroti su mylimo žmogaus mirtimi, išstudijuokite šią informaciją apie tai, kaip jūsų psichika prisitaiko prie to, kas įvyko. Nuolatinio fakto pripažinimo etapai, kai žmogus mirė ir jūs net neįsivaizduojate, kaip išgyventi sielvartą:

  • šokas, šokas, supratimo stoka. Gavęs žinią, kad nėra žmogaus, pirmoji aplinkinių reakcija yra tirpimas, netikėjimas įvykiu, nesupratimas, kaip tai gali įvykti. Taigi psichika apsaugo nuo psichinio skausmo, apima apsauginius laipsniško pripratimo prie informacijos mechanizmus. Mirusiojo artimieji ir draugai skirtingai išgyvena mylimo žmogaus mirtį, aplanko forumus, patenka į kvailumą, pašėlusiai bandydami ką nors padaryti, kad rastų priešingų įrodymų. Būsena gali keistis nuo apatijos prie energingos veiklos ir atvirkščiai. Tokią akimirką gali kilti įvairių emocinių apraiškų - isteriškas juokas, verkimas, kalbėjimas, tyla, niūrumas, pasipiktinimas. Laikotarpis - iki 2 dienų;
  • fakto atmetimas. Kurį laiką mylimo žmogaus mirtį išgyvenantis žmogus nepriima praradimo fakto, neigia tai, kas įvyko. Jam gali atrodyti, kad mato jį minioje, girdi balsą, tęsia gyvenimo planus, atsižvelgdamas į tai, kad velionis vis dar prie jų prisitaiko, bijo atlikti pokyčius savo kambaryje, atsiriboti nuo savo daiktų. Šiuo laikotarpiu psichika kelia sąlyginę sąmonės kliūtį, leidžiančią palaipsniui suvokti, kas nutiko, po truputį priimti aplinkos pokyčius. Tam tikras savęs apgaudinėjimas yra būtinas, kad sielvarto svoris visiškai nepatektų į žmogų. Išoriškai gentis vietinis atrodo gana aktyvus, stiprus, tačiau jo viduje vyksta didžiulė kova tarp tiesos, baimės ir nevilties. Trunka 1–2 savaites;
  • pasipiktinimas, įniršis, pyktis. Moralinis šokas dėl mylimo žmogaus praradimo šią akimirką laikomas nepaaiškinamu faktu. Sielvartaujantis asmuo yra suglumęs, įžeistas ar supykęs - su gyvenimu, su Visagaliu, su medicinos darbuotojais, mirusiojo draugais ar savimi. Klaidingai suprantama, kaip tai gali nutikti jums, kodėl, kodėl buvote apleisti. Trunka vidutiniškai nuo 2 iki 5 savaičių;
  • savęs kaltinimas. Dorovinio pasirengimo priimti liūdną faktą metu kaltės jausmas ateina, kai įsivyrauja gerų dienų ar neigiamų akimirkų prisiminimai. Šiuo metu gali atrodyti, kad reikėjo elgtis kitaip, skirti daugiau laiko, ko nors paklausti išsamiau, pasakyti keletą svarbių žodžių ir prisipažinimų. Savo pačių įsitikinimui psichologai pataria psichiškai tai pasakyti kreipiantis į mirusįjį, rašyti apie tai laiškus, jei reikia, aplankyti kapą kapinėse;
  • depresinis laikotarpis. Šis etapas labiau paplitęs nekontaktuojantiems žmonėms ir tiems, kurie nėra įpratę leisti savo emocijas. Psichiniai išgyvenimai palieka asmeniui įspūdį, jis pasitraukia, pasimetęs, nereaguoja į teigiamas apraiškas ir įvykius. Dėl užsitęsusios depresijos reikia kreiptis į gydytoją. Sunkios patologinės formos gali trukti iki 5 metų. Tiesą sakant, tai yra liga, nervinių ryšių pažeidimas. Depresinis elgesys ilgiau nei šešis mėnesius yra ženklas, kad žmogų reikia parodyti psichiatrui. Gydytojas paskirs psichotropinius vaistus, kurie padės išgyventi mylimo žmogaus mirtį;
  • Įvaikinimas. Laipsniškas nuostolių fakto suvokimas yra skausmingas laikotarpis. Liūdesio asmeniui reikia bent 40 dienų pačiam pradiniam prisitaikymui. Šis laikotarpis sutampa su stačiatikių laikotarpiu, kai manoma, kad siela aplanko gimines, likusius žemėje. Tai yra sunkiausios dienos. Sielvartaujantis asmuo dažnai gali svajoti apie mirusįjį gyvai, kalbėtis su juo, svajoti apie prisikėlimą. Taigi psichika paruošia sąmonę, pamažu priartindama ją prie to, kad mylimo žmogaus nebėra šalia. Tikintiesiems šiuo metu patartina lankyti bažnyčią, melstis, uždegti žvakes. Priklausomai nuo artumo su mirusiuoju, priėmimo etapas gali trukti iki 2 ar daugiau metų;
  • ramybė. Neįmanoma normaliai ilgą laiką būti sielvarto būsenoje. Geriau nepadarysite nei mirusiojo sielai, nei sau dėl savo blogos būklės. Laikui bėgant, gyvenimas, poreikis dirbti, ką nors daryti, skirti laiko artimiesiems verčia juos susikurti savo planus ir išmokti gyventi be išvykusiųjų. Atmintis pradeda pamažu atslūgti, žmogus vis dar tyli, dažnai būna savyje, siekia vienatvės, tačiau vis dažniau pradeda bendrauti su kitais, domėtis įvykiais, kažko dalyvauti

Kiekvieno etapo trukmė priklauso nuo daugelio veiksnių - artumo su mirusiuoju laipsnio, jo santykio su jumis, amžiaus, lyties, psichologinės būklės.,

Fizinė žuvusiųjų būklė

Buvo atlikti nuodugnūs medicininiai procesų, vykstančių kūne tuo metu, kai patiriamas kartumo praradimas, tyrimai. Atstatoma ne tik psichika, bet ir nervų sistema.

Fiziologiniai pokyčiai ir simptomai, kuriuos jaučia artimo žmogaus netekęs žmogus:

  • pasunkėjęs kvėpavimas;
  • krūtinkaulio suspaudimo jausmas;
  • tuštuma pilvo ertmėje;
  • fizinis silpnumas;
  • troškulys, burnos džiūvimas;
  • spazminis gerklė;
  • reakcijų lėtumas;
  • kalbos įgūdžių pažeidimas;
  • sąmonės sumišimas;
  • dirglumas;
  • miego sutrikimas;
  • emocinis niokojimas;
  • galvos skausmai;
  • sumažėjusi koncentracija;
  • nerimas.

Nervinis šokas ir šokas sukelia kūno adaptaciją, į jį įtraukite apsauginius organizmus. Jei per daug nerimaujate dėl signalo, nedvejodami kreipkitės į gydytoją. Iš pradžių stenkitės nevairuoti ir nedirbkite su įrenginiais, įranga, kuriai reikia didesnės koncentracijos.

Patarimai aplinkiniams

Turėtumėte duoti patarimų kitiems, kurie yra artimi tam, kuris palaidojo mylimąjį. Jie padės jums išgyventi mirtį ir gebės sušvelninti kančią žmogaus, pasiglemžiančio jo paties sielvartą..

Jei jūsų mylimasis neteko giminaičio, draugo, sutuoktinio, nežino, kaip išgyventi dėl tėvo, močiutės, brangaus žmogaus mirties, galite atlikti šiuos veiksmus:

  • būkite šalia kuo dažniau;
  • intuityviai suprasti, kada sielvartaujantis asmuo nori ištarti, suteikti jam tokią galimybę;
  • dažniau skambinkite vardu;
  • kalbėkite ramiai ir maloniai, tačiau nesukite uoliai norėdami įtikti;
  • žmogus neturėtų elgtis amoraliai, elgtis paprastai. Anekdotai, humoras, juokas, bandymai išjudinti gali atnešti traumų. Būkite taktiškas;
  • kantriai klausykite visko, ką sako žmogus, dalyvaukite, užduokite klausimus, domėkitės. Kuo daugiau kartų mylimasis kalba apie savo netektį, apibūdina savo jausmus, prisimena įvykius - tuo lengviau praeis priėmimo ir ramybės ieškojimo etapas;
  • praėjus 6 mėnesiams nuo mylimo žmogaus mirties, pabandykite taktiškai išversti pokalbius apie mirusįjį kitu kanalu, neleiskite sau įsikibti į sielvartą, įtraukkite brangų žmogų į naujus reikalus, pomėgius;
  • stebėti žmogaus būklę gedint. Dažnai priimti tėvo mirtį ar susitvarkyti su vyro mirtimi patarimai gali atrodyti svetimi. Sielvartaujantis asmuo gali piktnaudžiauti alkoholiu ar kitomis svaigalomis, kad atsidurtų užmarštyje;
  • periodiškai paprašykite gedulo draugo padėti. Tai gali būti buities smulkmenos, bendra kelionė kažkur arba profesinis reikalas. Tai pamažu padės ištraukti žmogų iš kvailumo, sugrąžinti jį į gyvenimą;
  • pavojingose ​​situacijose - ilga apatija, priepuoliai, agresija, dažnas sustingimas, psichinės sveikatos pablogėjimas, netinkami veiksmai, kvieskite profesionalų pagalbą. Nebijokite kreiptis į specialistus. Rusijoje nėra įprasta lankytis pas psichologą ar psichoterapeutą, tačiau norint išsaugoti psichikos sveikatą ir užkirsti kelią neurozėms, tik gydytojo skirti vaistai padės išlaikyti sveiką protą, palengvins kančias, išsaugos sąmonę ir padės išgyventi mylimo žmogaus mirtį, mažiausią psichikos smūgį..

Svarbu! Nepirkite pinigų dėl kažkieno sielvarto ir neleiskite kitiems aplinkiniams to daryti. Tai yra amoralumo aukštis, norint išnaudoti gilios emocinės sumaišties būseną žmogui, kuris bando išgyventi dėl mylimo žmogaus mirties. Būkite humaniški ir žmogiški!

Jus ištiko sunkus ilgas laikotarpis, kai jūsų mylimam žmogui reikia tvirto peties, kad išgyventumėte sielvartą. Tai gali būti jūsų draugas, kolega, sutuoktinis, giminaitis. Tik svarbu būti šalia šio laiko, suteikti bet kokią įmanomą paramą - emocinę, materialinę, organizacinę, informacinę. Sielvartaujantis žmogus vertins visa tai ir ateityje gali padėti ir jums.

Praktiniai patarimai

Jei nežinote, kaip susitvarkyti su mylimo žmogaus mirtimi, atminkite, kad pagrindinis pagalbininkas sau esate jūs pats. Atidžiai perskaitykite medžiagą ir pabandykite suprasti visa tai, kas išdėstyta aukščiau.

Klausykite šių gairių, kurios padės suvokti nuostolius:

  • Pasirūpink savimi. Kad ir koks baisus būtų tai, kas įvyko, turėtumėte judėti toliau ir stengtis būti laimingi. Mirusysis nenorėtų už jus kančios;
  • jei reikia ir norite, išstudijuokite informaciją, kuri atsakys į jūsų klausimus. Jei norite, peržvelkite našlių, išgyvenusių dėl savo vyro mirties, forumus, svetaines, kur susirinko gedulininkai. Kai žmones vienija sielvartas, jie užjaučia kito skausmą;
  • pasidalykite savo mintimis, patirtimi, emocijomis. Nesivaržykite kalbėtis su žmonėmis, kuriais pasitikite;
  • yra visuomenėje ar vieni. Pasirinkite sau - kaip reikalauja moralė;
  • kūrybiškai išreikškite savo būseną - rašykite poeziją, komponuokite muziką, dainuokite, pieškite, darykite amatus;
  • nesilaikykite tradicijų, jei jos nėra jums patinkančios. Klausykite savęs ir darykite tai, kas jums patogiau;
  • pasinaudokite psichologų rekomendacijomis - kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį, parašyti laišką mirusiajam, papasakoti apie savo jausmus, apie savo gyvenimą. Darykite tai kaip reikia;
  • bet kokiu atveju negalvok apie savižudybę. Tai yra nuodėminga, niekam to nepalengvins, privalai iškęsti;
  • kalbėkitės su tais, kurie jau turi liūdną patirtį, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį, jų patarimus jūs galite geriau suvokti;
  • stebėkite atminimo dienas. Stačiatikybėje yra atskiros datos, kai įprasta aplankyti mirusiųjų kapus. Ateikite į kapines mirusiojo gimtadieniais, mirties metinėmis;
  • patobulinti laidojimą. Išsakykite visą savo meilę ir atmintį paminkle, pasodinkite gėles, rūpinkitės svetaine. Ateikite pas mirusįjį norėdami, pasikalbėkite, pasodinkite dekoratyvinių augalų, atlikite valymą. Šios veiklos suteiks jaukumo;
  • nepiktnaudžiaukite alkoholiu ar kitomis medžiagomis, kad palengvintumėte kančių kančias. Proto užtemimas nepadės suvokti neišvengiamo, pakenksite kūnui.

Psichologo patarimu, kaip išgyventi artimųjų mirtį, turėtumėte įsiklausyti į savo jausmus. Norint neužsikrėsti neurotine patologija, ilgą laiką negalima išgyventi sielvarto. Jei įmanoma, laikui bėgant įveikite save - skaitykite, vaikščiokite, išeikite į visuomenę, po truputį bendraukite su kitais. Tikintieji gali apsilankyti pas auklėtoją, prisipažinti, lankyti pamaldas bažnyčioje. Jei jaučiate, kad negalite savarankiškai susidoroti su savo būkle, susisiekite su specialiomis pagalbos tarnybomis.

Tėvo patarimas

Sielvarto, emocinio sielvarto ir visaverčio sielvarto valandomis daugelis eina į bažnyčią. Net tie, kurie negalvojo apie tikėjimą, šventykloje randa paguodą. Jei norite, pakrikštykite, dalyvaukite, prisipažinkite. Kalbėkitės su kunigu ir Dievo žmonėmis. Jų kalbose galite rasti atsakymus į klausimą, kaip išgyventi artimo žmogaus mirtį..

Ortodoksų kunigas mirusiojo artimiesiems ir draugams rekomenduoja:

  • tiki Dievo gailestingumu;
  • prašyti ir melstis už mirusiojo sielą;
  • melstis už mirusįjį;
  • ateiti į bažnyčią;
  • uždėkite žvakes atminimui (mirusiųjų sieloms įprasta dėti ant stačiakampės žvakidės, kuri yra išvakarėse). Paprastai ji dedama į kairę nuo priekinių durų);
  • padėti tiems, kuriems reikia;
  • duokite išmaldą tiems, kurie prašo šventyklos.

Bažnyčios darbuotojai visada taktiški ir kantrūs klausydami Viešpaties, lankančio namus. Kilus psichiniam skausmui, nerimui, sumišimui, sunkumui, pasitarkite su kunigu.

Profesionali pagalba tiems, kurie išgyvena artimo žmogaus mirtį

Jei reikia, stiprūs jausmai, nesugebėjimas susitvarkyti, psichologo pagalba padės išgyventi mirtį. Yra valstybinės ir privačios klinikos, kurios teikia reikiamą kvalifikuotą pagalbą.

Galite gauti atsakymą, kaip išgyventi mirtį, psichologo patarimus ir gauti konsultaciją:

  • gyvenamosios vietos neuropsichiatrinėje ligoninėje;
  • klinikoje registracijos vietoje;
  • privataus licencijuoto specialisto kabinete.

Nemokama psichologinė pagalba Maskvoje